思考也是自我安慰
夜深了，世界又再一次地宁静了，幽蓝地天幕上只有寥寥数颗星辰，并无月色洒落。我又再一次地执笔，书写文字。因为，其实我的每一段文字，每一次执笔都是一场与灵魂的对话，或深或浅，或引导或探索，是思考也是自我安慰……
此刻，我就坐在电脑面前，亦或者是坐在自己的面前，望着那双在岁月中由清澈慢慢变得浑浊的眼睛，看着自己一路走来的风尘中的身影，我不知道该作何感想，抑或是该喜悦还是感伤，更或是什么都没有，一切只剩下与这个夜色能匹配的安静。
是的，眼下我心底什么都没有，无喜无悲、无怨无仇。
遥想当年促使我握笔书写的，是自己心中的那份愤懑。那时似乎在这万千的世界中自己竟无处可去或可逃，也无从宣泄心底的那份忧伤，唯有可以用笔隐隐晦晦地表达，并且也可在自己笔下描绘出的天地里找到一个属于自己的角落，但未曾想那一动笔就依赖上了，从此无法放下，更未曾想因此拓展出了一种才情，熏陶了自己的人生。
如此，我是否应当感谢昔年那年少懵懂的孩子们无心的伤害呢，然现在我似乎也无需感谢她们，各自都在自己的生活里努力地伸展着；或许同样我也无需刻意地感谢当年关爱过自己的人，因为她们给予的关爱，我一直都在努力地践行着，而我并不需要那些曾经被我帮助和关爱过的人，刻意地感谢自己，或是对自己感激涕零，传递关爱的火把对于我已演绎成顺理成章的事情。
那么，我该感谢什么呢，感谢老天让我的生活多灾多难，由此培养出各种能力？感谢自己如此坚忍不拔，能熬过那些艰难的岁月，因此可以自由飞翔？
事实上，我目前什么都不太想去感谢或者铭记，一段艰苦的日子走过了再回头看，就会赫然发觉那只不过是个过程而已，而这个过程却是难得的磨练自己的机会，其中所有的苦痛挣扎，只不过是被打磨时经历的'疼痛，而所感受到的悲伤和绝望也不过是黎明前的一小段黑暗。
我们需要去欢呼每天黎明的到来吗？需要牢记每次黎明到来前的黑暗吗？实际上，那只是形式，并不是我们的需要，我们需要的是当天际破晓，阳光洒落在身上时，起床干活吃饭，好好地活在当下的每一刻；也需要给邻人一个亲切的笑脸，收获一句真挚地问候；更需要落日西沉，暮色四合时，能躺在床上安然入眠，心中没有忧烦与挂牵。
然而，过去我实则不懂这些道理的，每一次执笔都会有一些尖锐的情绪刺痛我的心，那是蛰伏在记忆深处的当年握笔的初因。是的，如今再仔细想想，当年握笔前的自己，曾是对文字多么地头疼啊，一篇简单的作文就可以让自己傻呆呆地坐上半天，吭哧好久写不出一句话。
或许我从来都不是天生就适合写文章的人，也并没有人们口中的文学天赋，如今所有下笔行云流水的书写，都是在那些呛人岁月里被愤懑逼迫出来的，也就如我成为心理咨询师的原因一样。
当然，我的咨询的确可以做得剖析极深，一针见血，因为大部分来做咨询的人，他们的心路我都曾经挣扎着走过，以己映人，不难做得很好，这或许算是一种成果，也或许是一种生命的馈赠。
但是，所有的馈赠如今都散落在时间的每个缝隙里，如尘埃一般，无处不在，并不用刻意地搜寻，或许也算是融入我的整个生命中，随时随处地影响着我。或是物极必反，所有深刻地影响过我的一切，目前已渐渐淡化，只剩下缕缕痕迹，倒也返璞归真，让我明白生命只是一个过程，追寻什么或者固守什么，都只是这个过程中的一小部分，或是一个较长的过程中包含着的无数个小过程，而我尽可以自由自在地活着，不必计较或者担心什么。
释放自己其实也释放了他人，我并不需要去宽恕或者原谅别人曾经制造的伤害，因为伤痕本身就是一位严苛且完美的老师，会教导自己很多东西，带来其他美妙的体验。而且人若是不想赖在伤痕中，或者沉溺在悲痛里，但凡只要想迈步向前，即便大门俨然被关上了，也总找得到打开着的窗户。
人生总是曲径通幽，也总会柳暗花明，没有什么是静止且无法改变的，所以，我想自己算是走出了文字中蛰伏的悲伤吧。且值得庆幸的是通过不断地书写，不断地探索，不断地反思自审，扪心自问，自我安慰，如今我的病情已在心灵的调整中大有起色，甲状腺的功能开始恢复正常运作，心身本就是一体的啊！
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