每个人对于刻骨铭心的事情总是能记忆犹新的储藏在心的某个位置，也许十年二十年甚至是一辈子都难以忘记；幸福大多都雷同，伤心却各有各的悲。
从20xx年02月14日到2014年06月30日，四个多月的时间里足够让一个人从天堂到地狱，然后变成噩梦；不知道要到那个年月才能消磨，才能忘怀。直到后来才明白，越是美好的记忆，在失去以后越痛心；在无数个不同的环境里不知不觉的掉着眼泪，想着过去的美好；即使看清了人情的冷暖，事态的炎凉却不能释怀曾经得到并且美好的爱情。
2月14日，在这个情人的节日里，我们相见了。一个平凡普通的男人遇上一个漂亮气质优雅的女人，见面的那一刻我对你没有感觉到陌生，像是久违的朋友相聚，有的只是熟悉的陌生；同时我也自卑了，在这个帅哥横行的年代里，我以为你会因为长相然后我们连朋友都做不成。可你说，你交的是朋友，你看重的是人，长相真的不重要；晚上的时候，虽然我们还只是一个刚见面的朋友，你和我在外面散步，陪我在网吧通宵；寒冷的夜都显得那么的温暖，那种感觉是多么的温馨。
2月20日，这是我们第三次见面；然后我们去了苏州，在观前街整整的转了一天，一路上我们都是手牵手，紧紧的握着对方的手，十指紧扣；像是失散多年的情人，久别重逢。
3月22日，这一天是你弟弟的生日；也是我们感情被你父母知道的日子。我知道自己并不优秀，也知道你之前谈的对象比我要好很多你父母都不同意；可意外的是你全家人都同意了我们的感情，我清楚的记得，你爸说我的性格，为人和品德是不错的`，他们也因此同意我们相爱；这一切都显得那么顺理成章，让我感觉像是在做梦；就在这一天，你爸还是让我们抽个时间订婚。
5月1日，5月5日；还记得我说5月5日是一个好日子，因为两个5凑成了一块；但其实我错了，因为他们是分开的，这件事直到后来我才发现。我们成功订婚了，两家父母都很开心，我们也很开心。订婚以后没多久你就生病了，后来你又说回老家看病，说是要一个月，刚好赶上收麦子的季节，我就放弃工作跟你回了老家；一方面照顾生病的你，一方面你爸也同意我回去顺便收麦子，一方面我一个人工作，你生病不在身边我不放心，怕你有想法。
可后来你说什么？你在邻居面前说我没出息，你说我不上班就喜欢粘着你，然后你的态度就变了。变的陌生，可怕，我甚至都能感觉到危机。先不说从我们相见，那十几个人一直都在追你，我们在一起后的哪一次你和他们断过联系？每次我只要一提你就生气，我只好看着你每天跟他们聊天，跟他们去玩。我为了你辞了一份工作，为了给你看病放弃了一份工作，你去上海被骗的时候我一夜都睡不着，第二天坐最早的一班车就去找你；你半夜生病的时候我陪你去医院；天再冷都没敢让你冻着，给你洗衣服，洗脚，换鞋……
也许我真的很没出息，因为我只想着照顾自己心爱的女人；甚至放弃了我的工作爱好和所有的朋友圈子。后来我才明白，委曲求全的爱不会长久的；但我不愿意离开，我觉得事在人为，我觉得我们只是时间的问题；可你呢？你越来越对我有意见，越来越不想过下去；一个人如果无心做一件事是做不好的，我虽然知道，但不舍，于是我一次次的委曲求全一次次的委曲求全；终究还是换不来这悲伤的结局。
人一旦悲伤，就会喜欢找人诉说；你从来没有把心里的事情跟我说，而我哪一次不是跟你说，你有什么事跟我说，两个人相处是不能积压问题的，因为一旦爆发就是大问题了。你选择跟你所谓的朋友诉说（你的同性朋友没有异性多，可你的所谓异性朋友哪一个不是追你的？）；你还跟我说，你的朋友都是劝分不劝合，但你有没有想过：哪一个单身的人不希望别的情侣都分手？如果他们不分手，那些人又怎么会有机会？你曾跟我说过，有的人追你几年了，可既然我们能在那么短的时间发展的那么快，也足够可以证明我能给的他们给不了。只要是见过我们俩的人，有谁说过我们不合适的？更多的都是羡慕你不是吗？
你一直说我没出息，我承认，我是没出息；但在一起的日子，你的衣服是谁洗的？你吃的饭是谁做的？你的消费是谁供给的？当你需要用什么做什么事的时候都已经办好的时候是谁为你做的？当你躺在床上玩手机，一口一个老公，指示我做事，听你使唤的时候你又没有想过这都是一个没出息的男人做的。
爱情没有对错，我也不想去说什么对错；曾经恨过你，但现在也释怀了；毕竟得到过，真心的爱过。最近我一直在听陈兴瑜的那首“别恨你爱过的人”。我没经常的想起从前，想起在一起的每一天，想起那美好的点点滴滴；曾经期盼你能告诉我，我们和好吧！但现在我要感谢你，是你还给了我自由，我现在可以自由的写，无忧的工作，努力的挣钱；我感谢你给我的这个结果，你告诉我男人应该以事业为重，你告诉我男人要努力挣钱；我感谢你给了我这样的结局，让我痛苦的幸福着；我感谢你在我成功的道路上铺垫了这一步，我记住你说的没出息，也记住你给我的教训，那爱的教训。
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