思念的味道1
我转学了。
在人生地不熟的新班级里，面对一张张陌生的面孔，一副副冷漠的表情，没有一个朋友。我的心里像打翻了五味瓶，酸甜苦辣涌上心头。
思念是酸的。想起那三个三百六十五日的梦，一幕幕欢乐的时刻，像照片一样始终映在我的脑海里。和以前的小伙伴一起嬉戏、写作业的时光萦绕在我的脑海。让我的心里不禁涌起一阵酸涩。这种酸涩腐蚀着我的心田，侵占着我的脑海，吞噬着我的身体，把我推进了无底的深渊。
思念，是酸的吗？
思念是甜的。甜蜜的时光，总像手掌中的细沙，在不经意间流逝而去。当你感到那甜如蜜糖的感觉消散时，它已经走远了。想想吧，让我最依依不舍地就是学校的大广场了，我天天和最好的朋友们在那里玩耍、嬉戏。我们一起挨罚、一起写作业，一起比赛。这些许许多多甜甜的时刻，让我沉浸在美好的回忆中。
思念，是甜的么？
思念是苦的。早上，当妈妈骑车带我去上学时，来到了一个丁字路口。妈妈向左拐，我刚想说：错了，错了！不是向左，是向右！可是话到嘴边，我才想起我转学了，一种苦楚的感觉涌上了我的心头。在中午，当妈妈喊我走时，我不满地嘟囔了一句：“干吗那么早走！我还要找……”话没说完，我才想起我不在洞山了，我不能和好朋友朱锦辉一起玩了。那苦楚的感觉又一次席卷了我的心。
思念，是苦的？
直到今夜，我明白了。思念是酸的、甜的、苦的。各种味道一应俱全，尝也尝不尽，品也品不完……
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思念的味道2
步入高中从未出过远门的我，来到了一所离家非常远的高中学习，每次遇到不好的事情，困难的事情，我都会忍不住想给家里打个电话诉苦，但是一想到爸爸跟我说过要坚强的话语，我又不甘心就这样当个懦弱的人了。
还记得妈妈的在我走之前对我叮嘱，时常打个电话回家。可是，她却不知一听到她柔柔的、月光一样的声音，我担心我会控制不住自己的情绪而崩溃，怕那不争气的眼泪受不了大脑的控制。“去吧，打个电话，不哭就好。”心中一遍一遍地重复这个声音，但是，当我一次次地提起电话，但是我最终还是放下了电话，心好像又一次坠入了万丈深渊，我想给家里打电话但是又有很多顾虑，这样也好，也许不会哭了吧！也许吗？是的，眼泪没有挂在脸上，却滴在了心里，苦苦的，涩涩的。
月光轻轻，如纱般地照射在阳台上。躺在床上，我呆呆地望着那里，那银色的光辉里慢慢地浮现出了爸爸妈妈慈祥的笑脸，我伸手去摸，触到的只是那冰冷的床棱。不要哭，我命令自己，我是幸福的，至少，还有我爱的人。眼角湿湿的，我想起了《风筝》中的一句话：我在天空白由自在地追寻我的梦，你在绳子的另一头思念牵挂，即使不在身边，也知道你在想我，即使不在身边，也知道你在想我！
记得中考的那一段时间，妈妈每天陪我复习到深夜，她总是让我赶快休息，自己却不肯闭上眼睛。爸爸在周六周日做我最爱吃的菜，他围着围裙的样子让我想起了童话里的熊妈妈。他们面对我的进步，会欣慰地一笑，即使进步很小很小；他们面对我的失误，会责备我、批评我，即使失误很小很小。
记得妈妈曾对我说过，自己要好好照顾自己。但是，妈妈又何曾知道，我也很想对她和爸爸说：保重身体！望着窗外悬挂着的圆月。不知为什么，那如水的月光怎么有了思念的味道呢？
思念的味道3
李老师曾经写了一篇《幸福其实就是一盘饺子》，读后让我感受到幸福真的就是那一盘饺子，那一盘姥爷为我包的饺子……
姥爷做得一手好饺子，我非常喜欢姥爷饭的饺子，此时还可以喝上一听可乐，拌上几掰蒜，那滋味就别提有多美了！那时，每次我去姥爷家，姥爷都会到楼下去买我爱吃的小食品，薯片、果冻、泡泡糖……然后，再顺便把饺子的材料买回来。
在我的记忆里，姥爷身体一直都很好，可我们却没有想到，在20xx年姥爷突然得了心肌梗塞，去世了！那时我还很小，完全不会想到姥爷会离开我，我依旧吵着姥爷给我包饺子吃，姥爷便安慰我说：“丫头，等姥爷病好了，就做给你吃。”可天有不测风云，老天总不能随人愿。三天后，姥爷就悄悄离开了我们。当时大人们都痛哭得不成样子，只有我和年幼的妹妹不知道大人们为什么哭，我们还跑过去安慰大人们。可当我们知道姥爷永远的离我们而去了，我们伤心地哭了，我再也吃不到姥爷为我做的饺子了，再也拼不到那盘饺子中的幸福了。再也没有人因为我的一句脚脏了，而为我起夜烧水洗脚。
以后，妈妈和舅舅经常为我包饺子吃，而我却再也找不到那种味道——那盘饺子的味道！
饺子+姥爷=思念的味道！
教师评语：小作者用自己深深的回忆带我们去品味了一种慈爱的味道。文中对于姥爷为自己包饺子的经过，体现出一位那样慈祥的老人对于自己孙辈的爱的情怀，同时也为小作者的深刻思念之情，做好前提的铺垫。
思念的味道4
思念，是一种对远方的人的牵挂，是一杯很纯很厚重的咖啡，是对爱你的人的一种想念。它似淋淋沥沥的细雨，打在你柔软的内心深处；它似一阵柔和的春风，轻轻的抚摸着你的脸庞；它更似一根无形的弦，连接着隔着万水千山的两个人。思念，是一种味道，一种很厚重有很美很美的味道。
思念，每一个人的心中都会有着一两个值得你思念的人。在日常生活中，你我感受不到那种思念的滋味，只有经历了长时间分别的两个人，才会感受到那种思念之人的重要性。在分离之后，你才会体会到“一日不见，如隔三秋。”般的味道。
思念，是游子身上用线织成的衣。一根一丝地牵动着母亲的心。是孟郊的那句诗：“慈母手中线，游子身上衣。”临行密密缝，欲恐迟迟归。“远离家乡的人儿呀！当你远走他乡的时候，你会突然发现那个你所谓唠叨啰嗦的人在你心中占很大的席位。只是，你一直未曾发现而已。思念是游子远走后，体会的那道苦又伴有酸酸的野菜。
思念，是失去后无法愈合的伤口。当你有她陪着的时候，你会尽情地放肆着你的任性，她给你呵护和关爱。当你永远失去她之后，你会思念那段美好的时光。每当你回忆起，总会有一种后悔和愧疚充斥在心间，环环缠绕不曾散去。这思念是愈合后又裂开，裂开后又愈合的伤口，这思念是痛并后悔的味道。
思念，是贺知章那“少小回乡老大归，乡音未改鬓毛衰。“的哀情。心中所想所思的故乡，如今只剩下了年过古稀的老人。不再有那种依稀的乡情，只是除了陌生还是陌生的哀情。思念是一种淡淡的悲伤，让人体味那股淡淡哀愁的味道。
思念，是一种孤独寂寞的味道。在无人问津中，你仍坐在那拐角处，不起眼，不需与他人的交流。只是在心底默默呼唤某个人的名字。伴随着冷冷的冬风，伴随着冰冷的夜，在风中夜中默默思念。思念是一种孤独的味道，它无色无味，只是在心中留下了独属于它的味道。
思念，是余光中隔着海峡的眺望。冥冥之中，在那个并不清晰的方向，有着那刀斩不断，火熔不化的线。它牵着你的心所向往的地方。
思念，是一种很玄很奇妙的感觉。在生活中，不同的人存在着不同的感受，品味着它独有的味道。无人说的清楚它是什么味道。在不同的人的心中，都有着思念的味道，那一种很厚重又很美很美的味道。
思念的味道5
雨，早日便停，天空透出阳光的抚慰。梦境深处，保存人间真情，仅一粥一饭，也是中国味道的水墨丹青。长者对小辈的关心，亦正凝聚于此，亦念念不忘于小镇之远山近水!
快捷的消费时代，市场及食客的需求，使得新颖美味的食品层出不穷。自幼热衷点心，让我的味觉拥有自动定位系统。
鲜花饼，从小便恋上的美食，无非面粉和玫瑰的结合，竟在国人智慧中结晶。瞩目，如此匠心独具。焦黄深沉的脆皮，掩着酥皮，白里透着不易觉察的金黄。隐匿内部的鲜花馅，色泽红润，暗淡不失粉嫩，光亮下的闪烁，恐是画不出的文雅。不忍让美，昙花一现，静静留意，食物发源，即深入人心。若说圆滑的鲜花饼是瑾玉，我更希望它是千里婵娟的明月。
有人语，食璀璨同人生。香必是其之精髓。不需打开包装，随清风萦绕身旁，怡人之香，如一泓甘泉滋润心田。轻轻一吸，面皮，拥有麦香的独到之处;花香，勾住食欲，恰似置身于一片玫瑰花海! 香，只是清淡，陶醉其中。可能全世界从面前经过，也不在意。
身着华服的餐桌美味，价格昂贵的绝味特食，或以广为流传倍受食客青睐，或以耀眼光环引得消费者垂爱……可鲜花饼，我几乎无法言喻。当轻轻咬一小口，咀嚼、品味，顿时沁人心脾，那酥脆紧致的外皮，鲜嫩柔滑的花馅，味蕾上的舞蹈唯美至极;略有难以品尝出的蛋香，舌尖上充盈，甜而不腻，花香四溢。不知为何，一股往日吃不出的香浓甜蜜，茫茫花海中，一枝独秀着最美的花?心头涌上一阵暖流。
似梦里的香甜，吃完仍口齿留香。忽然忆起，这是奶奶于千里之外从昆明寄来给我的，我知道，寄予的是远方的思念与回忆，还有一份长者对小辈的期待。而我，昔日双眸中的笑颜，如今，只得抹去眼角的温暖泪.....
因爱炽热之心，思念千丝万缕，譬如记忆深处的味道，一端维系着我，一端伸向思念的源头。唯相逢，方胜却人间无数。
思念的味道6
思念一个人有很多种方式，思念一个人有很多种因由。而我的种种思念似乎切切与“吃”相关。大抵我也算得上一个小小的吃货，不求多好吃，但求对味。记忆中的种种味道，不知是因年深日久，渐渐拂去了杂份，更因往往思之而不可得，便念之更切，而并非实在是食中之精品，味里之绝传。
——题记
遗失在记忆里的好——爷爷奶奶篇
童年最久远的记忆就与吃相关。
久逝的奶奶除了留给我一个留着齐耳短发，耳边夹着两枚一分黑发夹的瘦削背影，以及那个晚上就“砰啪”作响的手工打席机外，其余的残存影像点点滴滴都与吃相关。譬如那个年代特有的“芝麻饼”总是会在姑姑们和爷爷奶奶晚上结束了一天的劳作之后，攀上竖着的木梯子，上吱嘎作响的二楼，成为二楼，其实称之为“阁楼”更为贴切。木做的老房子，二楼的窗户小而狭，瓦盖的屋顶呈三角形，中间高，两边低，多雨的南方特有的那种。打着小煤油灯，奶奶就变戏法似的从小坛子里掏出一个芝麻饼。圆圆的饼，里面就是简简单单的白糖馅，外面密密实实的一层芝麻。入口香甜，松软倒不一定，有时舍不得吃放置的久了，就会有一些发硬，不过依然丝毫不会影响我接过芝麻饼时的欣喜。
上小学后，晨起的早餐也是奶奶为我准备的。记忆中最深的是一碗猪油炒饭，纯粹的一个炒饭。饭是隔夜的冷饭，只加了一点猪油，和一点盐，却是香气扑鼻。如今加了种种佐料，如香肠，鸡蛋，豌豆小葱等等都不及记忆中的万分之一。还有那只围着我的凳子转的小狗。年少时的我特怕狗，对狗有一种莫名的恐惧。而这狗似乎又特黏我，每天都会围着我转，我丝毫不领小狗的盛情，双脚怕的直往凳子上躲。
奶奶做的藕饼也是我儿时记忆中的珍品。做藕饼无须在意藕的大小粗细，最最小的藕一样可以磨出最最好吃的饼。洗净藕，除去最边上的结节，与石磨之上，石磨均匀错落的粗粝磨痕因年深日远渐趋光滑，竟也能透出几分圆润。盘膝于石磨上，慢慢的在石磨上来回的磨出细细的藕糊。这些毫不起眼的糊。入锅摊制就是一道绝品美味。藕香浓郁，细嫩绵滑，唇齿留香。试问还有何种山珍海味比得上这道寻常可得的美味。八岁时奶奶的早逝，我的味蕾记忆也就留在了那一片片藕饼中。以至于以后看着那些磨藕饼的竹制器具总觉得不够地道，进而愈发怀念那笨重的石磨，以及石磨造就的精品。
记忆里的第一个生日，大概是六岁左右吧，就是奶奶给我过的。一大碗挂面，以及两个水煮蛋，蛋在碗底。面条飘着猪油特有的香气。白煮蛋当时的我是不喜吃的，虽说当时物质比较匮乏，而我却是十分的挑剔。肉类几乎都不碰，尽管很少能够吃到肉食。面食倒是欢喜的很。关乎生日的最初记忆就是一碗猪油挂面以及两个煮鸡蛋了。这个最初的记忆也是奶奶留于我的。
奶奶留给我的虽都是一些比较模糊的记忆。但印象中的奶奶总是满是慈爱。而爷爷在在我的印象中却过于严苛了些，对我似乎有点例外。
小时候的不喜肉食多多少少和爷爷有些关系。我是爷爷家中第一位孙辈，爷爷对我自然疼爱有加。据说当年的我一周不到，过年了。买了一些肉类与鱼类。当时的我是很喜欢吃肉的，爷爷见我喜欢吃，就一块块的夹给我吃，结果导致消化不良，以至于以后多年都对肉类敬而远之了。想来也是爱之过切反害之吧。
记忆中的爷爷永远是一个经典的光头，一把砍竹子的“锉刀”长年别在裤腰上。爷爷是村里的看竹员，喜怒不形于色，村里的人皆有些畏惧。我的记忆除了爷爷的这个经典形象外，还有两事于今难忘。其一，大约在我五岁时，那时还是与爷爷奶奶同床而卧。那个晚上不知为啥竟要夜起小便，想要爷爷开灯。爷爷竟然是不许。而我惊惧夜的黑，不敢去啦小便，于是僵持许久。后来的后来倒是不记得是我赢得了这场斗争，还是我在爷爷的坚持下不得不忍住一肚子的委屈和惊惧去完成了我的小便之举？！
其二当然又是与吃有关。因为爷爷也算是村里的一个小小官员，春节时村里举行类似于茶话会的活动，爷爷有幸位于其列。而我因了爷爷的缘故，也因了我是爷爷的第一位孙女的因由，有幸吃到了爷爷特意留给我吃的“油金枣”。那个时期油金枣绝对是稀罕之物。连过年都很难品尝到一二。那种甜到倒牙的味道至今记忆犹新。
常常慨叹于：影可以入照，声可以录音。而味却无法留形留影留声。味过无痕，唯回味万千。若得一圣物，留味于影于形于声，定可了却思念甚甚。
思念的味道7
今天只是一个寻常的日子，但是赋予了“母亲节”的概念，便显得非比寻常了。这个非比寻常的日子未免想起非比寻常的人，与我，外婆就是。母亲的母亲。一晃外婆离开已经两年了。总以为经历了多次的生离死别，对于这一次亲人的又一次离开可以显得淡然。当听闻外婆离世的消息时，初始没有那种撕心裂肺的的感触。当一次次外婆的音容笑貌无时无刻不在我眼前出现的时候，才切切实实的体会到情之深，痛之切。那是一种深入骨髓的痛，表皮可以麻木，内心无时无刻因这“想起”，害怕“想起”。
外婆一生节俭。较之爷爷奶奶的零星印象，外婆整整伴随了我四十多个春秋。孙辈中由于种种原因，我和外婆在一起的时间较多。对于吃，我和外婆一样也偏爱面食，一样偏爱东阳特有的那种麦芽糖，一样偏爱蜜枣。
记得我还是不太小的时候，大概十来岁光景。外婆身体欠佳，亲戚过来探望外婆的蛋糕，外婆总是好好的放到柜子里，舍不得吃。当那一天外婆记起，拿出这些比较珍贵的食品，准备给我们分享的时候，蛋糕已经长上了星星点点霉点。节俭的外婆总是能把最好的食物珍藏到发霉，然后毫不犹豫的吃掉。每次劝说外婆总是无效，外婆也丝毫不改这个“坏习惯”。
外婆的厨艺很一般，外婆包的粽子也很一般。没棱没角，大小不均。显然外婆没有厨艺的天赋，也因为节俭注定做不出不一般的菜肴。端午时节，家家户户都包上了粽子，小时候的我们自然也馋着别人家的粽子。妈妈不会包粽子，外婆会。刷干净粽叶，门口的棕榈树就是现成的裹粽绳。那绳子裹出的粽子有一种特有的清香。馅要么是蜜枣馅，要么干脆就是无馅。整个就是一白粽子，我们美其名曰“盲眼粽”，至于这个名字的出处就不得而知了。反正我们一直这么称呼。而家人就喜欢吃“盲眼粽”。邻家送的豆沙粽，我会啃了边上的一圈糯米饭，隔着厚厚的一层糯米的豆沙馅就被我毫不留情的一扔了之。现在想来还是有几分奢侈。外婆的粽子虽不美观，但恰到好处的达到了节俭而又投“我们”所好的巅峰。即饱口福又毫不浪费。小时候的多年，每年的端午也因着这“盲眼粽”成了我热切盼望的一个节日。如今的粽子五花八门，板栗粽，鲜肉粽，等等，却没有一家可以卖上外婆独家的“盲眼粽”。
除了粽子，记忆里最深的就是外婆烧的丝瓜粉干。丝瓜就是自家地里田脚种的那种青丝瓜。极长的藤蔓，从夏到秋，可以长上两季。到了快下霜时，瓜蔓还是不停歇的长着丝瓜，没有了当夏的粗长，味道却不断见美，甜丝丝的无须再加放任何味精等佐料。只需一小撮盐，一样可以做出美味。而外婆做的丝瓜粉干简到极简，丝瓜于粉干恰到好处的融到一起。粉干的米粉香，丝瓜的甘甜，汤略显浓稠，不烂不腻，一口回味，两口生香。只记得那是我上高中的时候。这道丝瓜粉干让我久久萦怀。后来我自己多次尝试，总是缺少那种说不出的味道。这种味道只有外婆会，只有那个秋初有。之后见到丝瓜，见到丝瓜藤总会莫名的想起外婆。外婆总是如此不经意的深入我的味蕾，深入我的骨髓，如此顽强的控制着我稍一触动的意念。
外婆去世前一年多，身子骨还是棒棒的。每年的.春天，只要我在家里，外婆就会来约我到山上去采野山笋。钻竹林，寻野笋，外婆的眼睛总是亮亮的。我总是输给外婆，每次外婆收获颇丰，而我略显寒酸。大山似乎就是外婆的亲密伙伴，给了外婆无限的珍藏。而外婆又赋予了大山鲜活的生命。还有我馋于红艳艳的覆盆子。也会约上外婆，和我一起上山。每每外婆总是即刻放下手中的活，陪着我义不容辞的前往。我和外婆就是一对极好的搭档。如今的五月初，满山的覆盆子只有小雨偶尔会陪着我一起去解一下馋。
回首点滴，已是痛。人生或许就是如此，太多的时候无力回天。太多的时候无能为力。生命在一点一滴的流逝，目睹却是无能。“心”有余，“力”不足。徒留回忆，与飘渺的记忆。
思念的味道8
你知道我最喜欢的哪里味道吗，那就是家乡的味道。家乡的味道，可能习惯了而往往忘记了慢慢地品尝它，但当你很久没吃了，不知怎么的，你就会想起自己家乡的味道。
我的家乡在成都，我最喜欢的就是成都的火锅。火锅又香又辣，还带点麻，这样美味的锅底再配上新鲜的荤、素菜，那可真让人垂涎欲滴啊。
前不久，我去了欧洲，到欧洲后的前几天我到处游玩，品味欧洲美食，可是就在第10天的时候，我突然想起了我家乡的味道————火锅。不知怎么的，以后每次用餐时都会不自觉的想起麻辣鲜香的火锅味道，想起妈妈围着围裙在厨房中忙绿的身影！晚上睡梦中老是梦见全家人围坐在火辣翻滚的火锅边欢声笑语的样子，那味道流连忘返，让人无论怎样也忘不掉那种鲜香味道。每每从梦中醒来，眼角经常包着思念的泪水！晃眼之间欧洲之行即将结束，大家归心似箭，开开心心。从欧洲回来了的那天晚上，我从微信群中了解到，我们几乎所有去欧洲的同学，他们的家人安排的第一餐都是火锅，由此可知，火锅的魅力是多么的大啊！当我再次闻到火锅的味道的时候，那种感受，只有是经历过这种感受的人才能感受的到的。我经常出去旅行，每当我非常想念家乡的时候，我就会到火锅的餐馆里去，火锅就是家乡的味道，所以吃起来仿佛就是在家乡一样。
啊！家乡的味道。多么让人流连忘返。吃起它，就会让你思念家乡；思念亲人；思念那温暖的家。
思念的味道9
飘远的纸鸢，不知道，
线在时刻的牵挂。
洒脱的风，不知道，
花在期盼中凋残。
远方的你，不知道，
心在思念中沉沦。
思念是牵挂，思念是爱的表达，
思念是陈年的酒，
飘荡着醉人的香。
思念是缠绵，思念是情感的交织，
思念是新酿的醋，
透着阵阵的心酸。
思念是疼痛，也是幸福，是苦涩，也是甜蜜。
思念的心中开满鲜花，
失意的日子，花香驱赶了忧伤，
让心情不再阴霾，
开心的日子，花香装点了心房，
让心情永远开朗。
思念，让天涯变成了咫尺，
思念，让平淡的日子，流淌着甘泉。
思念，让一分一秒变得漫长，
思念，让春花和秋月，失去了颜色。
思念，让影子不再孤单，
思念，让干枯的心田，充满阳光。
思念是一首诗，写满了担心和牵挂，
思念是一首歌，唱出了沧桑和期盼。
思念是一个梦，憧憬着重逢的喜悦，
思念是夜空的星光，点亮了心头的希望，
思念是冬天的暖阳，温暖了冰冷的心房。
思念的味道10
今天晚上的星星很少
不知道它们跑那去了
赤裸裸的天空
星星多寂廖
我以为伤心可以很少
我以为我能过的很好
谁知道一想你
思念苦无药
无处可逃
想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
记忆中曾被爱的味道
喜欢这首《味道》，喜欢它的作词作曲，也喜欢辛晓琪的声音。每当听到这首歌就把我的思绪带到了20xx年，当时我和老公陆续下岗，儿子还小，为了生活，老公自己一人去了广州打工。至今记得，老公没离开家的时候，为了不让他有后顾之忧，我强忍住眼泪，坚强的对他承诺，他走后的日子我会好好照顾儿子，好好照顾自己，经常去看在另一个城市的公公婆婆。当老公一离开家门，我的一切伪装立刻瓦解了，哭得一塌糊涂。记得是在老公离家五个小时后，我还在哭着，我打电话让老公在下一站回来，不让他去了，我知道当时的自己有点疯狂，有点无理取闹，可是我真的被那离别的痛楚击垮了。
从那时候起，我知道了什麽是思念的味道，那是一种心痛的感觉，是那种撕心裂肺的心痛，是一种被抽空了的感觉，是一种既满又空落落的感觉。我后悔在一起的时候的吵闹，自责自己没有对他更好。还好老公就只离开了一年，在那一年里，我就是靠着这首《味道》，把思念融进了歌里，它陪着我度过了那充满思念的一年。
是啊，我也以为我很坚强，我也为伤心可以很少，我也以为我可以过得很好，可是谁知道只要一想你，就会被思念追的无处可逃。其实也正是品尝过思念的味道，才知道去珍惜相依相偎的日子，去牵牢彼此的手。
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