我努力读懂自己作文

2017-12-23 努力

  【篇一:我努力读懂自己】

  读语文,我读懂了文字的美;读数学,我读懂了思维的严密;读物理,我读懂了物质的变化规律。而当我尝试着去读自己,却感到像走进了一个迷雾,熟悉却又模糊,让人难以捉摸。

  我努力读自己,最想读懂的是走进那反常多变甚至奇怪的情绪。

  一个烈日炎炎的周末的中午,我在回寝室上楼时不小心踩到了同学的脚。我却满不在乎地继续往上走着,更没有说一句“对不起”。他当然不会甘心,随之,我们都被激怒,然后又不了了之。

  我回到寝室后,感到心被什么塞住了,有一口恶气始终出不去。我一下坐到了床上,双脚因为惯性而想上扬起,随之而来的是床对我表示不满的“嘎吱”声。我双手撑着床的边沿静静地坐着,心里对刚才的事进行着评论。越来越觉得理亏。寝室里人很少,周围是一片寂静,只听到心脏在不停地快速跳动。我渐渐将心思从远方收回来。去卫生间向脸上洒了些冷水,接着,我在镜子中看到了自己的脸:面红耳赤,在面无表情中一丝怒意若有若无。我没想到自己的样子与想象中差别这么大,而再想想生气的原因,似乎奇怪得离谱。我深刻地感到,情绪真是难以让人理解。

  夏天到来,荷花盛开。我和家人一起到公园去欣赏那“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”的景象。我正观赏得入迷,一个手拿糖葫芦的小孩撞到了我,而那黏黏的糖也弄到了我的衣服上。那小孩继续绕开我在人群中穿行。我正被荷花吸引,也没有顾及。

  过了一阵子,天公不作美,夏日的大雨倾盆而下。我心中也像被泼了一盆冷水,和家人一边想法避雨一边返回。走着走着,不经意间摸到了弄脏的地方,恶心感从心中源源不断地穿来,不满也开始涌现。但是我突然想到一个问题,为什么我现在才开始生气呢?我再次对自己产生了难以理解。我抑制了怒气,回头又看了一眼荷花,即使在倾盆大雨中,荷花也仍然亭亭玉立,争相盛开。我领悟到:着夏日中的大雨不就像我那来得快去得快的情绪吗?我不知道下一刻会发生什么,但我也可以去像荷花一样努力面对。

  我努力读懂自己,虽没有成功。但我认为,只要我无论遇到什么都尽力去做,能够控制住自己,也就够了。

  【篇二:我努力读懂自己】

  在月考过后,兴奋之余仍不忘对着那被我们视为命根的答案。然而上天似乎总是刻意为难我,被我一个个肯定的答案被同学们一个个否定,才发现自己是多么粗心。而我却总是装作无所谓的样子,然而我的心只是无比沉重,它一直坠落着而又不至于断绝,它只是一直坠落着,坠落着。

  夜间,我躺在床上翻来覆去,想着这次的惨败,更加难以入眠。我翻身起床,慢步走向窗边,静静地叹了口气。夜风安抚着我坠落的心,也吹走了我的愁绪,月光打在我的脸上,也照亮了我的思绪。一次次的失败却不懂得反思:我究竟是怎样的?

  每次考完试,看着一道道我会的错题,心里总会想:“如果我怎样,那么我就会怎样。”这些所谓的:“如果,那么。“却是一点儿有也没有。它蒙蔽着我的心智,让我觉得:反正这些题都会做,下次注意一点儿九十六。它让我无法去面对一个真实的自己。活在一种自己的想象之中,不能及时的去把握眼前的每一次机会。

  “这道题我本来,但是。”这也是我的座右铭。但这不是我犯错的;理由,而是我为自己找的一个借口罢了。它让我无法正视我的错误,而会让我认为我还可以,没有什么需要改进的。它遮住我的`眼睛,让我不能居安思危,导致我的失败。

  “没关系,还有下一次。”我时时挂在嘴边。“没关系,还有下一次。”这种看似一种十分积极乐观的心态,却让我过分迷信下一次,对下一次充满了期待。下一次,下一次,一种十人生到底能有几个下一次?自己无数次的下一次,历史不是依旧重演?一种积极乐观的心态竟成了我致命的弱点。

  还有其他原因吗?我想应该是自信的原因。我够自信,但过度自信已变成了自负。过分的自信让我做事情的时候会太高估自己的能力。没有看到本质的东西,无法用客观的角度去审视问题!失败的可能性也就会增高!失败多了,我的自信心会受挫、以致变得越来越没自信,最后变成自卑。

  夜风依旧吹着,将我的思绪吹回现实,在夜风中我终于看清了自己。我是这么的不完美。但这已是过去。从明天,不!从现在开始我就要努力做一个全新的自我。

  【篇三:我努力读懂自己作文】

  每个人都恰似一本书。慢慢欣赏,细细品位,方可寻得其中独特的美丽与韵味。

  可我却怎样也读不懂自己。独感惘然、迷茫。

  应该很坏。我有着一颗叛逆放荡的心。在许多人眼中,我是一个家庭矛盾的制造者;是被人议论纷纷、横眼相待的人物;是被当作反面教材的实例。“看那家那没出息的小子,搞的家中整天乌烟瘴气。臭小子!你是想学他吗?”

  我在很多时候幻想战争、洪水、地震的出现,甚至荒唐的期待着到来,任由狂妄的内心肆意跳动。我也异常的残忍。曾多少时候,在仲夏的傍晚,我用棍棒将田野边的青蛙只只摧残,听那烦躁的鸣叫声逐渐消失,唯独自己的声音飘荡在四周,以此来取乐。又有多少时候,我将满腔的怨气撒向无辜的小狗,四处追打。我将内心的愤怒发泄于路旁的小树,将它变得光秃秃,只剩下一片疮痍我满地狼藉。

  应该也好。我有着一颗美好的心。在许多人眼中,我是一个学习上的佼佼者。是他们暗下决心誓死超越的对手,是被列在他们竞争名单中的一员。“哼!就他,也配第一?那个位置将会永远是我的!”

  我会为在战火中惨遭蹂躏的人们而伤悲痛楚;会为在洪涝中流离失所的人们而深感同情;会为地震中家毁人亡的人们默默流泪。静听心中的祝福不断产生。甚至许多时候我是那么多愁善感,有着一颗玻璃心。无法面对饭菜中的猪肉,不忍进食。更甚会慢手慢脚地走路,害怕夺取又一只蚂蚁的性命。我同样热爱学习,热爱生活。以积极乐观的心态面对一切;以永不言败的精神挑战一切;以阳光向上的面貌感受一切。

  身边的人都说猜不透我,读不懂我。有人说我内向,有人说我开朗;有人说我懒散,有人说我勤奋;有人说我优秀,有人说我欠缺;有人说我勇敢,有人说我懦弱;有人说我幽默风趣,有人说我一本正经……其实,只有自己读得懂自己,只有自己知道自己,正如但丁所说:“走自己的路,让别人说去吧!”

  我常会依靠在窗边,等待朝阳的光芒穿透云际,期望满眼的暗寂被打破。尽情拥抱阳光的恩惠,全心享受生活的美好。努力地来读懂自己,貌似什么都没读懂,但一切都已读懂。

  【篇四:我努力读懂自己】

  那天,语文老师给大家布置了一个特别的作业:认识自己,在认识自己的过程中,完善自己,寻找的过程不论。

  我好奇的看着周围的同学,同学们七嘴八舌的议论着,而我则呆呆地趴在桌上出神:奶奶是我最亲的人,总是能知道我心里想什么,奶奶或许是最了解我的人,对,就问奶奶。

  我蹦蹦跳跳地来到奶奶面前,奶奶正在为我清洗书包。“奶奶,奶奶,你的宝贝是个怎样的人?”我撒娇般的问着奶奶。奶奶擦干手上的水,轻轻地敲了一下我的额头,故作生气地对我说:“我的宝贝孙女是个小淘气,总是调皮捣蛋的,常常惹我生气。”本来满脸笑容的我,有些难过。

  “但是,”奶奶忽然换了种语气,“我的宝贝孙女是最关心我的。记得奶奶生病了,小孙女十分担心,吵着闹着要奶奶去看医生,主动替奶奶端药递水,让奶奶不要吃辣椒等食物,关心奶奶,照顾奶奶。虽然是件小事却让奶奶心里感到很温暖,我最爱我的小孙女了。”我抱着奶奶说:“我也最爱奶奶了!”我灿烂地笑着说。

  我哼着歌谣,边唱边想:在奶奶的眼中,我是个又淘气又孝敬老人的孩子,这只是一方面的我,在学校里,又是怎样的我?

  于是,我找到了我的闺蜜:“我的好姐妹,在你眼中,你闺蜜我,是怎样的人?”我向她眨眨眼睛,她一脸嫌弃地对我说:“别这样看着我,我鸡皮疙瘩掉了一地。”我向她翻了一记白眼,刚要伸手打她,她立马做了个暂停的手势说:“你嘛,在老师眼中是个文静又腼腆的女孩。”“我是说:在你眼中的我。”我觉得心中燃烧着一团火,将要发泄出来。“我?我眼中的啰嗦婆。”见我没有说话,她又继续说,“你总是在我耳边唠叨,像我亲妈一样,管我这,管我那,大到我的衣食住行,小到我上厕所也要告诉你。叽叽喳喳的,没完没了,听得我耳朵都起老茧了。”我瞬间黑脸:“你狗咬吕洞宾不识好人心。我是为你好。你还嫌弃我。哼,以后别想在我的碗里夹肉了。”我扔下这句话,转身走远,她追在我后面叫嚷着。哼,我才不理她。我走在前面露出得意地笑。

  哦,原来我是这样的孩子:可爱,淘气,孝顺,热心。你喜欢我吗?

  【篇五:我努力读懂自己】

  茫茫光阴,岁月如歌,看似见长,一眨眼又恍若隔世。苦苦几十载,妄想读懂他人,到头来,连自己也未曾看清,空留一世罢了。我不断思索,向以前望去,在曾经寻觅自我。

  我记当初,仍在孩童时,我渴望的是如今。想长大,去放纵的操控自我,却不知,代价是那般大。在我最美好的时光,我用幻想填满了它。至今,我仍存一丝回忆,在那充满光明的年华,一个女孩,最纯真的梦,是世间,最真最善的心。那时的我,纯净的双眼,怎么看懂时间?有一层雾,蒙上了她通向未来的道路,她想看见未来,于是慢慢走进,她找到了未来,却又思念起曾经,却发现她走不回去,也看不见曾经了。

  若有前世,我就初晓时事。没了幻想,却也做不到现实。骄纵蛮横却又懦弱怕事,徘徊在希望与现实间,找不到归路。谁会明白当时的我,危机与彷徨真的留于血液,这是个过程,一个我记不住想不起也读不懂的过程。我不明白当时的思维,但我知道,我在后悔曾经,像如今我后悔曾经一样无意义的去悔恨曾经。

  不知何时,我已略有沧桑,是现实讲给我太多故事,还是我还在从前,未曾回过头来。我记得如今发生的事,知道我思想的感情,却仍旧读不懂自己,我究竟是怎样的人,我问自己,在心中,久久没有答案。于是,我试着去理解他人,从别人的眼睛去看出自己。一个平凡的女孩,黑黑的皮肤,大大的眼睛,可终究只看见了外表,从他人来看到自己始终太狭小,我能看见的只有一个躯体。

  或许人本来就看不见自己,无论从他人还是自己。我像隔了层镜子望自己,那又怎样看清自己?我探索的原来一直是眼前的自己,一步步走在人生道路上,似乎自己离答案就越来越近,可不知,自己一直在自己里徘徊着,直到时间将这个永恒打破。

  时间捉弄了所有人,它让我们在它面前演着闹剧,一场又一场,却无从回去。看不见尽头的远方,快乐地走下去,那是我们唯一的路,笑着看向未来,不要将有限的时日留给过去,直到终点,也不要再去悔恨曾经。让时间放肆的磨去一切,它带来了快乐与幸福,自当留下更多的痛苦,莫回头曾经只剩苦亿,人始终看不懂自己。

  【篇六:我努力读懂自己】

  直到现在,我仍在想,如今的自己,是一种什么样的状态。古人云:“欲知人者,必先自知。”既然如此,我想,我有必要努力读懂自己。

  读自己的内心,我发现一直以来,我总会认为自己是为别人而活。为家长,为朋友,甚至为了老师。抬头望向窗边,几棵枝繁叶茂的大树立在窗外。一棵树,人们只会注意他高大粗壮的树干,从没有人愿意将头抬高点,去看看那些树叶。那些抽芽的叶,那些翠绿的叶,那些枯黄的叶。他们,注定只能当一棵树的配角。从春到秋,一片叶从抽芽,到翠绿,到枯黄,再独自落下。这,便是一片树叶的人生。

  我曾固执的认为自己是为衬托旁人才来到这世界,仿佛永远都是世界的旁观者。窗外的树叶突然开始“哗哗”地响。一看,起风了。抬手想要关窗,却觉得这声音别有韵味,静静地听了下去。

  渐渐地,声音小了。风停了。我却还意犹未尽地站在窗边出神。若那参天大树没有了叶,还会有人在一旁称赞“这是一颗多好的树”吗?若那树没有了叶,还会有刚才那无比动人的自然之声吗?若那树没有了叶,树还会继续存活吗?我的心中渐渐明朗,答案是否定的吧。

  突然记起句话“存在即合理”,是了,树叶并不是大树的配角,他是树的一部分。没有他,也没有树。

  我,也不是配角。也许我没有出众的外表和优异的成绩让别人关注我,我只是默默的做着我的作业,听着课。但李白说“天生我才必有用”,既然有着我的存在,那我并不是旁观者,更不是将他人送至理想彼岸的摆渡人。

  曾几何时,执拗地认为自己没用,自己笨的一塌糊涂。可今日当我开始读自己,读自己的的内心,才发现原来的想法有多可笑。没有人天生就是弱者,既然活着,那就要活出真正的自己。曾几何时,在一片为“别人想想”的声音中,甘愿把自己藏起。可今日,当我开始读一片叶,读一棵树,才猛然发觉,没有人该当别人的配角,

  今日起,即便狂风在耳边呼啸,只当它微风拂面;即便暴雨在身旁倾泻,只当它屋檐滴水;即便闪电在头顶肆虐,只当它微光流萤。什么也不用怕,因为,为了自己,要努力活下去。

  我努力读懂自己,终于心中渐渐明朗。不再为自己可笑的想法而束缚,而迷茫;眼前终于有了目标,知道了前进的方向;从此我就是这个故事的主角。

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