庸人自扰850字作文

2018-05-16

  我变的有些极端,至少在文字上如此,我觉得这并不是我,我一直生活的很不稳定,不稳定的同时而且我还很矛盾,安稳的日子于我有着弥足珍贵的可贵,但我并不适应这安稳,我是个不安分的人,一直习惯了跳来跳去。;我同时害怕,我害怕会厌倦,害怕被厌倦,害怕被留下,害怕被伤害。我是个特别容易感动的人。我常常被一些东西打动,然后理智告诉我不该如此。我常常因此陷入矛盾中,但是我无能为力,我常常觉得自己有些病态,我常常被某种形态感动,我常常觉得这样生活似乎也很好,至少我是自由的,我常不知所措,我不知道我该为自己做什么,我不知道我生活的意义在何处,我不知道我到底追求的是什么?我常常有想奋不顾身的去爱一个人的冲动,只是我不知道该去爱谁,又或者谁值得我去这样的爱着。

  我不再是当初那个单纯的孩子,我有了太多附加的条件,常常一整天的不说话一个人躺在床上抽烟、发呆。想所有自己经历的事情,我常常言语失控,这是我的问题。不知道我要表达什么,更不知道我该表达什么,或者我在因此掩饰着什么,我常常处于某种矛盾之中,这让我无所适从。

  我常常看到父母会很心酸,我常常会觉得愧疚。我不知道他们还能陪我多久?我也不知道我是否有勇气一个人独自面对什么。没有了他们,我想我真的成为了一个孤儿,无人可依靠。感觉总让我觉得自己很可怜同时伟大,我常常想为自己关心的人做点什么,我常常表达自己的关心只会用钱,但我常常无能为力。我不知道是这个社会病了还是我?我的生活很不规律我的生活日夜颠倒,但岁月似乎没在我脸上留下什么痕迹,我心存感激,我的性格总是在变化中。我很矛盾,没以前那么爱说话了,他们看到的只不过是一种伪装。我想把伪装的跟从前一样。但是往往无所适从。我生气的时候很可怕!这是我无法控制的事情,我的生活支离破碎。

  我喜欢过我想过的生活,我想找到个我爱的'人,同时她也很爱我,等找到了,我又觉我又不喜欢这样了,觉得没意思。也许,爱情只有两种:1分手,2结婚。谈太多的爱,又有什么意义?我喜欢简单的生活,但是经历的却很多。我很矛盾,因为我对很多东西看的太明白,这总让我有些恍惚,我自恋同时自卑我的生活更象一场戏剧,我相信这世上还有很多美好的东西,比如亲情,比如友情,这是令我弥足珍贵的东西。我同时善变,我从来没有一个坚定无比的耐心去对待任何人或事,我的感觉总是忽然来了又走。我的生活一直都是自娱自乐的,我不关心他人的生活,也不关心自己的生活。

  我曾经对自己说什么叫飞?就是飞到最累的时候继续飞!试过了才知道这些统统不能令我得以解放。

  我的思维有些跳跃,以致这些文字显得支离破碎。

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