什么是喜欢的东西？对于我来说，这好像是个难题。迷惘里的人是不知道答案的。有时候我问自己，为何我会时好时坏？好的时候充满活力，拥有自我，像一个俏皮的小姑娘，但更多的时候我是一种病态的模样，精神萎靡不振，甚至感觉不到周围的事物和人。一种自我的麻痹。阳光，花香，音乐，甚至我喜爱的绘画，统统都放下了。心灵独自远行，这种类似旅行的经历并非我所愿，那种感觉就像是被掳走的孩子。我想过很多的办法。当这种感觉再次降临时，我就像一台瘫痪的机器，深深地无力感，像喝的烂醉的人。那样的感觉真的不是一般的糟糕。现在我只想在安静的时候记录下自己的感觉，像一次次的重生，像婴儿般第一次去感知世界。一切从自己的呼吸开始。放下一切的纷扰，肩膀上的包袱。当然了在这里我得感谢我的家人我的老公。他们给我很多的爱，过去我把这份爱背在肩膀上，越背越沉，每一次病情复发，我都无能为力的看着他们伤心难过。想了很久我想或许我把这份爱放错了，她不应该托在肩膀，而是我的心里。我心脏的地方。爱从来就不是束缚，爱是温柔的。之前我在爱的路上走上了反方向。所以常常感觉不到。尽管看起来走了很远的路程，实际上又原路返回了。在出发的地方仔细看来，爱没有错，错的是方向标。
有一段时间，我特别的抓狂。敏感的心没有安全感。整个心脏被惶恐不安填得满满的，深深的绝望感弥漫着身体的每个细胞。这样的感觉无从诉说，在自己的小牢房里横冲直闯，遍体鳞伤。现在想想那时的自己心里依然会涌起一种心疼的感觉。浮躁的心安静不下来。甚至想就此结束生命，得到片刻的安宁。感觉在一座孤岛，四周除了海浪的哀嚎几乎感觉不到别的东西。在那些痛苦的时光里，真心谢谢陪伴过我的.人。我的身上有太多的不确定因素。直到现在我依然不知道究竟是我的性格生来就是如此呢还是以为忧郁症的缘故。或许他们之间就没有界限，像泥潭里的泥巴和水一样。我曾刻意的改，努力的想过很多办法，只想找到一种适合我的生活状态。也不知道是什么原因，我现在能安静的写着文字。
心里是一种以前从没有过的安宁。许是痛到极点，磨平了心里的那些不甘心。年少时的心高气傲，争强好胜，不切实际的幻想，在此时犹如夏天雨后的荷塘，泛着泥土的味道和淡淡的荷花香气。最难得事不是功成名就的欲望，而是不要让欲望膨胀到失控的地步。如果可以，我想就如此放下一切，任由岁月静好，拥有平和的心态，接受一切命运带来的事物。我想好好地和自己相处，不再像敌人一样的自我厮杀。以后的路我不知道如何演变，但此刻我感觉拥抱了自己后的温暖。不再去较劲的生活。不和自己怄气，好好的爱自己。从一切简单的事物里找到快乐的精灵树。安安静静的等着它长大。喜欢的文字，绘画，音乐，是与生俱来的礼物，无论过去多久我依然爱着它们，好似爱不曾离开。不抛弃的条件下是不放弃的安宁心境。这两天，安安静静的打着文字，心里不夹杂一丝别的念头。
喜欢这样的感觉，纯粹的心里，像晴朗天空里的朵朵白云。病痛让我丧失一切的兴趣，可它不知道就是这样，当我抱怨后命运糟糕的安排后，是一种心甘情愿的接纳。接受好的与不好的世事。我知道或许以后我还会被忧郁折磨着，那时不妨打开电脑，再回过头来看看自己此刻记录的文字，此时的心情。人在被生活推着往前走的时候迷惘不知去处的时候，不妨回头看看自己，找回最初的心，在整理好心情的时候抱抱过去的自己，与她温暖，让心跟上身体的成长，一路前往初衷的地方。
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