寄给天堂的父亲散文

2021-03-13 散文

  想念,一如雪花,纷纷扬扬。

  灰暗的天际,适合想念,如一道闪电能推开思想的闸门,一泄我决堤的思念穿越苍海桑田。

  就让泪珠串起思绪万千,寄给遥远天国的父亲。

  ——题记

  早晨打开窗帘,希望遍地雪花,白茫茫的一片,银装素裹空旷的世界和我小小的心田,可灰蒙蒙的天地间,一片陈旧。

  将衣服扔进洗衣机,沏一小壶普尔茶,打开电脑,放点音乐。上床靠着床头,看一本“读者”,融入其境,音乐相伴,香茗润泽……

  一篇“见见孩子,见见爱”,竟然让我的心扉颤抖,泪滴滚落。又一篇“卖了房子去旅游”挑动梦想,蠢蠢欲动……

  “读者”能让那么多人喜爱,因为它让人感动。

  “沉默是一种深刻的语言”,瞬间,您在眼前,一下子您的音容笑貌,您的悲伤叹息充满了心扉,充斥了我整个的思想,滚滚的泪水滑过面颊,朦胧里看您坐在床上沉默不语,那不语里藏着太多,太多……

  父亲,您有好多话要对我说吗?可您一直沉默,无数次想和您好好聊聊天,与您如在眼前,又如在遥远,但这一切成为遥远的过往,再也无法实现之时,只能让泪水漫淹心扉。

  我在想您,深刻地想起一句话,您对我说的最后一句话:我(疾病)越来越重了……。您没有继续说下去,我也没有接住您的话:那我们不走了。虽然,那一刻我心急火燎的要去看生病的云,好让姐安心地照顾您。我望着您的无助和无比痛苦的神情,但还是走了。没有停留片刻,没有一句安慰……此刻的泪、此刻的悔、此刻的遗憾一点一点在心底漫延,无法原谅自己在您最后的时刻给予您的冰冷。

  第二天,天亮,您经过一夜的沉思,一夜的折腾,一夜怎样不舍的挣扎,您没有等我们走近,您静悄悄地走了。父亲,也许,今生刻在心壁的就一句话,一句揭示了我性格极度冰凉的话,让我无法在想起您时能释然。泪水模糊的视线,只有您坐在床上,无助的叹气和我的愁绪缠绕。那天,但您恳求姐给您一些药,让您早点摆脱苦难时,我哭了,我也无助,我们能如何?让您不痛不悲,唯有泪千行。

  那天,是正月十五,但我们在清幽的月色中前行,我无语,一如您的沉默。从车窗探访月亮的安静和淡然,鞭炮声声,远处的烟花闪着耀眼的光。我下车站在冰冷的天地间,看着绚丽的烟花想哭。可我万万没有想到,这是您人生的最后一个夜晚。虽然我曾最后一次给您洗脚,最后一次给您洗头,最后一次给您喂饭,最后一次给了您最大的冰冷,比十五的月色还要清冷。

  此刻,不知与您究竟相隔多远,泪光里闪烁着您的身影,在眼前,却遥远到无边。

  想听您说,那是我想了无数遍,和您好好聊聊的心愿,却在您的面前被您的沉默驱赶,如今,想拿起笔来还原您今生的真实,却总是茫然。

  一直认为姐是薄凉的,可在您最艰难的日子,姐给了您最温暖的照顾。但您求助的电话铃声刚响一遍,姐在寒冷的冬日披一件衣便奔向您的`房间,一夜不管起来几次,她没有埋怨过,没有烦躁过,您最后一夜就是她和母亲陪您度过的。有时我为自己的狭隘感到羞愧,曾买了一双鞋子,因特别喜欢,也是犹豫再三,况且没有我的号,便买了大一号的,穿了两天,感觉不合适,就储存起来了。明知全家只姐合适那个鞋号,可我把鞋给了母亲,让母亲垫厚一点穿,可没过两天母亲给了姐,那一刻我的脸很烧。我承认我对姐有点偏见,总感觉她有点自私,对您们薄凉一点,没有尽一个女儿的孝心,从没有在经济上资助您们一点点。其实,姐连自己都很苛刻,这一点我应该是清楚的。她在农村,家境不是很宽阔,生活在有公婆有小姑的大家,她很节俭,节俭的程度让我们生气,进了那个家门几十年,她几乎没买过一件衣服,全穿我们送给她的旧衣,或是姨和妹买给她的衣,我气恼她那样寒碜自己,那样不善待自己,让大家总觉得她过得不易,您们也总是牵挂和心寒。后来她公公去世,小姑一个一个出嫁,她的儿子也一个一个长大,她就在这样的辛勤和节约里操持着那个家。当时在万般无奈的情况下,我们打探不到一个适合的人选照顾您,情急之下,我们想到了姐,当时她家的情况,依我们看她是无法来照顾您的。婆婆卧病在床,老公不会做饭,儿子因心理疾病丢了已进入大四的学业,那个家根本就离不开她。当我们试探着提出,姐一句话没说,答应了。她从我们心中卸下了那个压在我们心头的沉甸甸的包袱,背负起了照顾您的重任。父亲,您应该清楚她克服了多大的困难前来照顾您。当您惨笑着问她:你能抱动我吗?她无语,我急切地说,抱得动抱不动都得抱。因为我们和母亲为此十分发愁,没有办法的办法,真正是钱不能解决的问题。我也担心姐抱不动您,因我和大妹两人都无法将您抬上轮椅,可一直干重体力活的姐她并不高大的身体却能抱起高大的您。为您,为母亲,也为我们的有心无力。在您的面前又一次显露了我薄凉的天性。

  从此,姐和四叔轮班照顾您,我们的心踏实了许多,尤其在姐照顾您时,母亲也感到轻松一些。可姐她回家一周得好好给家人改善生活,收拾一周凌乱地四处堆放无处下手的锅碗瓢盆,并准备好下一周的馍菜肉等,洗衣,给牛准备草料,等这一切做得差不多了,她又匆匆赶来照顾您一周,再赶回家忙碌一周,她陀螺似地转,从没有埋怨过。原来姐的勤劳和大度是十分令人钦佩的。父亲,不知人是否真有灵魂,但我还是想与您聊聊,就如曾经,我们只是看着彼此的眼神,沉默不语,在内心与自己对话。与您懂还是不懂,但感觉有一份深浓的相知,对您今生的辉煌和不懈,敬佩之余,秉承了您谦虚好学,持之以恒,低调宽厚的本性,还有您今生总是为别人着想的胸怀。

  就在您生命的最后一刻,您依然想着亲友,怕他们大冷的天为您的离开忙碌而备受寒冷,您留言将您的灵柩停在院里,将上房腾空让客人和亲人享受温暖,这是您留给世人的最后一点温暖。祖先的传统您去世是要停在上房的,因您对祖父母都是这样做的,您一直信奉落叶归根,想着最后在老屋多待一会。可父亲,您终究是放弃了传统,抛开了陈腐思想的桎梏,说服母亲将您停放在临时搭建的灵堂,弥留之际的您是怎样喘息着强撑着将身后之事交待的头头是道。您将最后所能给予人们的一点温暖给了您的亲人和乡邻。

  在这样一个雪天,外面是灰朦朦的天,下着细细的雪花,我饱蘸泪水想您,我在心灵深处思念,我的灵魂寻寻觅觅。父亲,已经有无数个日子,让我泪流满面,您教我不敢思念,打开思念的闸门便是洪水决堤,您无时无刻在我的脑海闪烁,在我读的书里,看的电视里,写的文字间您无处不在。

  想您的时候,在您生活过的地方您无处不在,点点滴滴都与您相关。

  一串葡萄,也映照着您的身影和许多的甜美。

  想起您种的那一棵葡萄树,记不得它小时的模样,但它很快便枝繁叶茂,遮天蔽日,遮去了面向西面的两间房的阳光。夏日里凉爽极了,火热的阳光只是星星点点地透过密密的叶片洒落,葡萄一天大似一天,那是有名的“无核白”,熟透了的葡萄极甜。那些葡萄多的我们吃不了,您只喜欢经营到它茂盛,却从不将其变卖。我们匆匆的飞奔来去,如一只小鸟站在枝头,叽咕一阵,好无顾及地掠取家为我们准备的丰硕和甜美,牵着沉甸甸的大包小包离去。对于守着家的您,好似就该为我们守护着一些期盼和快乐,而我们却没有想到您独守的寂寞。一天,我回家,您竟然看着繁繁的葡萄发愁,那时家中就您一个人,母亲在城里带孙子。我剪下一篮子一篮子的葡萄,堆放在乒乓球案上,然后,我匆匆地走了,可那些可怜的葡萄,全坏了。而您每年为葡萄越冬压枝和开春将它一枝一枝地拉到房顶的艰苦。直到后来,您将葡萄树砍了,说它阻隔了阳光,房间阴冷;还说它大多浪费了,您看着不爽。当时,我还怨您,怎么不留下一枝。后来欣喜,砍了好,那样您才好无牵挂地搬到城里。

  每年,葡萄成熟的季节,我就会想起那一堵墙似的葡萄架,还有成串成串的葡萄……

  这都是昨日的事了,您也是昨日的您了,今日的我,只有记忆和思绪,如家乡上空的云,飘浮,飘浮,滴落红尘,是丝丝的冰凉和悠悠的想念……

  每当想您,就着泪水写一段文字给您,让渲泄过的心稍事宁静。

  您可安好?我的父亲,知道您不会计较我的无知,来看看我吧!

  来看看我吧,我在想着您,我天天都在做梦,因为等您前来。

  雪纷纷,如我的思念,如我的泪珠……父亲,问您,安好!

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