雾都作文

2017-11-03

  好久没有这样一种冲动,好好来记录一种心情。貌似这两年写日记都以这句话开头了。今天依旧,因为我还在听心走路。也许这样的日子不多了吧,我在有知觉的消遣着这人生所谓的黄金时段。

  此时的心情犹如这天气,湿漉漉的。别人大概赋予并且夹杂着湿气的心情一种沉重。而此时心情的湿漉漉的我则附着另外一番感受。今天雾霾严重到两三百米隔珑纱的地步,相信今天这里任何路况都不容乐观吧!走在跑道上,心情犹如这水泥路般光滑。

  感觉老天是知道自己现在迷茫四起的心情。也明白了,在迷茫里穿行的不只有我,还有同行路上千千万万。瞬间,我觉得这路况不好不是我的遭遇。相比于晴朗天气,空旷的操场少了不少身影。也就是在这样的时刻,我发现其实我特别喜欢这一片空旷;也是这一时刻,我突然觉得享受孤独要比渴望爱情来得多些。不觉回想起前几天的梦,梦见天洋出现在我梦里硬是说要和我在一起,硬是想把50块钱塞给我说是给我花,然后硬是被我生生的拒绝。说句实话,我真的感谢认识以来他为我所做的一切,我也特别为之感动,但是我就是无法动情。送手套,接我下班,吃宵夜,平安夜送苹果,打了那么多电话说是要陪我出去玩,要送我坐车,要陪我聊聊天,要陪我走走......那么多的事,我都记住了。然后我还是无情地一次次拒绝,直到前几天骗他说我有喜欢的人了。这一两个星期,我再也没有收到他的任何消息了,不知他过得好不好,但是我相信:长相平凡,个子矮小的他被拒绝之后,还是一个铮铮向上的男子。对于这样的一个美好的人,我无法接受他的一番情义,与其向他说对不起,我更想说谢谢你!在现实里穿行,能这么单纯地执着真不容易。我能体会他一路的心酸苦楚、孤单寂寞,因为我曾像他一样般苦恋一个我不了解又非常动心的阳光大男孩。这半年多,我没有接受那么用心的一个人,老实说,我没有对他动情,换成是其他人我也不会动真情。我的爱情,早就被自己编织成了梦。现在其实也憧憬,却从来也不敢想着放手一搏地去爱。也许世上还会属于我的爱情吧,但是还躺在等待的时光里。

  感觉雾霾也是知道我对未来疑问多多的`心情。大学里,三年就这样无凭无据地走向了过去。这三年以来,我美好的以为,美好的期待,却无美好地学习。在这样一种经济与学习同步发展的黄金时光里,我选择为生活奔波的时候放弃学习,以至于后来因为懒惰而放弃学习的种种只有我自己清楚。以前,我常常羡慕别人年轻有为,后来我羡慕别人老来有学识。我总在有意无意间屏蔽别人努力的足迹,觉得别人的成功都是理所当然地事情。然而,现在的我好像有种要享受自己人生的冲动。但是现在我对未来却无任何规划,没有任何期待,也不再想着将回报父母当成是一种负担。我知道我迷茫了,是不是也已经走向了堕落?是的,并且现在我正在享受这种休闲。

  时光走得很快,我在不知觉中走向雾都。从复读开始,从失恋开始;从大学开始,从苦苦单恋开始;从苦心经营开始,从选择中庸开始,我走过了太多沉重的日子了。2014,我虚岁头盖25,本命年给自己放了个年假,不为那些过往与负担苦恼,包括树欲静风不止的担忧。

  时光不多,我该高兴。终于穿过让我刻骨铭心的两句话:时间会让你淡忘一切与时间会证明一切的箴言。过去了,我终于喘了口气。雾都,我的心情湿漉漉,洗过般透明,我是该享受置身其中之乐的。过自己的日子,真好!

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