女人是感性的，也是多愁善感的，总是擅长捕捉一些细微末节的事情，即使一些年代久远的事情，亦会偶尔涌上心头，被翻出桌面，供自己琢磨半晌，思绪万千，而后或喜或悲，或怒或伤。
那么，与女人相处的男人亦是很辛苦。受惯了夹板气的男人慢慢了解了女人，适应了女人，多半是无奈，亦是挣扎。理解了男人的女人，逐渐学会了体谅和让步。
我总是强装大度，装作聪明，内心的声音总是欺骗不了自己，偶尔泛至嘴角，溢于言表，实在不是我所愿。我们无论如何掩饰，却总是被自己的内心所出卖，所霸占。我们终究骗不了自己。即使通过后天的修炼，拥有一颗男人般强大的心脏，亦始终摆脱不了与生俱来的本质属性。女人终究是女人，即使我们能够，一面柔弱，一面刚强。
家是最温暖的港湾，最隐秘的避风港，也是最容易放松一切警惕的地方。只有在自己的家里，我们可以恣意地放下一切戒备，卸下一切伪装，蓬着头做饭，或者想怎么吃就怎么吃，爱怎么生活就怎么生活。只有在自己的家里，我们可以随意地说话，高谈阔论，不用在乎有谁会有意无意地反驳，破坏心情；想怎么哭就怎么哭，爱怎么笑就怎么笑，不用担心谁笑话，随意抓住自己的软肋。只有在自己的家里，爱人才永远是自己的。可以想怎么宠你就怎么宠你，不会被任何人阻止或者嫉妒，嫌弃。逢年过节，走亲访友越来归于形式；阖家团圆，表面和谐越来越归于传统。过去每逢佳节倍思亲，如今年年佳节最是累。一个女人一辈子总要跟那么一两个难以相处的女人搅合在一起，这是男人们永远体会不到的纠结，那些所谓大度的女人只是把所有的.痛苦和无奈压缩给了自己，换来了满脸的被宠溺。有的人一生劳碌受人追捧与怜悯，有的人坐享荣华遭人厌弃与挖苦，而那繁华背后的心酸恐怕只有在月下无人的角落独自消受或者趴在爱人的肩头痛哭一晚，不说，不说，一说就是个错。你那楚楚动人却又倔强的眼神里隐藏着太多的故事，无人聆听，亦无人听得懂。
我总是强装大度，装作聪明，内心的怨气何曾停止?生怕惊扰到别人，若是惊扰，亦是无意。只能细细地折磨自己，许是闲大发了，亦不肯平白无故地，制造麻烦。
年长一些，逐渐学会了权衡。相信那些失去的东西总会以另一种惊艳的方式出其不意地展现在我的面前，意料之外情理之中的绝妙。也学会了安静，安安静静地将那些不安的情绪，浮躁的心情洗劫一空。不再抗拒一切，抵制一切，与一切不安的自己抗衡，不再无理由地烦躁不安。
我总是强装大度，装作聪明，语迟则贵，相信一切的无言与不争，忍辱负重与卧薪尝胆，大概就像是一场投资，总是会在正确的时间，恰当的地点带给我远远超过期望值的收益，总是会远远地告诉我，一切付出都是值得的，无悔的，我的希望一直都在，我的努力从未被拋至荒野，付诸东流。
我总是强装大度，装作聪明，人生不易，总要活得精彩。多少人艳羡你华丽的转身，多少人嫉妒你现有的幸福，却从未探讨过你有多少的特质无可替代。幸福从来都不会从天而降，是我们辛辛苦苦咬紧牙关一步步从黑暗的泥泞里蹚出来的一线光明。
多少人斥责你的不是，多少人笑话你的愚拙，多少人误解你的荒谬，你总是不说一句话，偶尔实在憋不住了，发一发火，出一口气，周身散发着满是爆发力的野性。原来你不是傻子，原来你会说话，原来你被生活欺骗已久。你的秘密如尘埃一般挥洒在世间，经年累月，愈埋愈深。
我生如尘埃，如天鹅一般自幼失去了飞翔的翅膀。总是疲惫不堪，焦灼万分，总是故作镇定，强装安宁。无论我的内心潜藏着多么强大的力量，我始终停留在原地，不停地游弋，徘徊。我始终飞不起来。无论我多么努力，设想着有一天可以超越平庸，向上的车轮总是旋转不起来。我躲在无人的荒漠，长年累月，不停地被风刮日晒雨洒。
生活就是这样，把你一点点撕碎，一遍遍撕碎，翻来覆去，反反复复，从未停歇，而你没有丝毫还手之力，一切的挣扎呐喊都是无效，你只能把所有的暗痛蜂拥在心间，无论谁人问起，一副漠不在乎的样子。你把自己强行塞在熙来攘往的人群中，一副满心欢喜的样子。在岁月的长河里，终于明白了一切皆为虚幻的真谛。即便内心早已枯槁，亦要微笑着向前，向前方看去，抛去橄榄枝，捎来嘘寒问暖的话语。
我生如尘埃，却始终拥有一颗向上的心。相信终有一天，不负流年。
我生如尘埃，依然面若桃花。
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