忆伤感散文

2021-02-15 [第四单元]写一篇散文

忆伤感散文1

  犹记得谁曾说,江山如画,怎敌你倾城一笑;犹记得谁曾说,待我长发齐腰,便娶我做最美新娘;犹记得谁曾说,待我君临天下,与你共赏大好河山,享尽世间繁华;犹记得谁曾说,待我驰骋沙场凯旋归来,与你归隐田园,从此远离红尘繁杂;犹记得谁曾说,待兄弟和睦,天下太平,便与我踏遍四季山川美景。

  那年我们都还年少,不知世上除了谷中的寂静,山中的野花,手中的长剑......还有国仇家恨,江湖恩怨......亦不知世上除了山中的野花,更有灿烂的烟火,转瞬即开即谢的昙花......更不知世上的山除了绿色,还有白色,黄色,灰色......。

  那年我们同醉桃花树下,任凭花瓣将人淹没,呼吸着芳香四溢的空气,耳边流淌的是静静的水声,世界好像除了你就是我,你拉着我奋力奔跑,惊起一路的花瓣四处飘荡。

  那年我们同在山谷里练剑,天高云淡,青草苍翠欲滴,你的手拉着我的手,你的锦袍搭着我的经纱,草地上投下我们来回旋转的身影。

  那年我随你抛却我的理想,从有你的地方便是我的家。

  待得你名成,你的背影却成我的伤,你不在是我的阳光,你的目光不知早已留在何方?

  叹往事前程,泪茫茫,才知你我早已埋在那年的桃花树下,纵有桃花朵朵亦经不住风的轻拖,流不尽的晨露,潜藏着浓浓的忧愁。

  今天的风还是和以前的一样暖,往事却染浸风华,岁月如茶,陌上花开陌上尘,前世恩怨前世焚,纵有三生朝与暮,我早已把岁月放下。

  回忆里把墨洒,若爱始于青涩终于白发,世间又怎会有离愁别怨呢?琴瑟起,我把回忆谱成曲,流转世间。

忆伤感散文2

  每一次想你,都感觉心痛!而这种痛我不知道何时才是一个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人可以告诉我,也没有人可以决定自己!我任性,是我在放纵我自己的感情,我颓废,我在折磨着自己的身心,我惩罚,惩罚这份不应该存在的爱情!累了吗?多少次我在问自己,也同时在问你!爱,是否应该继续?还是应该结束?或许早应该结束,并且是彻底的结束!眼泪可以无声,爱的消逝也能如此的洒脱吗?风停了,云也停了,爱你的心可以在这一刻也停下来吗?可以吗?我苦苦的问你,你却无声的把头扭到一边……

  默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上,我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗?我一直感到害怕,我不知道自己还需要陪伴你走多长的路,还要陪你走多远。路的尽头是在哪里,我不知晓,我只晓得牵着你的手,一直往前走!我不知道前面的路是曲折的还是平坦的,我不知道你还是否需要我的牵挂,还是否需要我陪着你。在你的无声中,我似乎看到了一个结局。难道是时候别离?分手很痛,我知道你害怕别离,一直都害怕!曾经我在你的眼中寻找到了勇气,但这一刻我却发觉,勇气已经在岁月中无声的消失了!我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你,接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错,我想都不重要了。这一刻,我想我们还是需要安静。如我们安静的走在一起,现在则是安静的走开。

  不要责怪我的无情,更不要去怨恨我,好吗?一直以来,我们的爱情都是一种奢望,一种永远没有结局的期望!在你的眼中,爱情可以是完美的。因为我给了你一个美丽的梦幻,给了你无数的冲动,无数的期望。当我发觉你全心去投入这个梦的时候,我却在极力让自己闪躲。于是,我看到了你无助的眼神,更看到了你的压抑和痛苦!你恨,恨我们的相逢太晚,你恨,恨我的不完美,恨我给了你一个希望,又给了你破碎!我在你面前渐渐变的摸糊起来,因为你的眼中充满了伤心的泪水。

  如果我的爱给予你快乐,那么请你将永远铭记这份快乐;如果我的爱给予你痛苦,也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚;如果我的爱给予你无尽的伤痕,那么也请你记住这份无尽的伤痕,可以吗?如果可以选择,我宁可不去认识你,不愿意让自己爱上你,更不愿意给予你伤痕!你在苦痛中挣扎,你在苦痛中放纵着你自己的一切一切。我知道这是你对我的惩罚。此刻,再也感受不到我在你心目中的地位,也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你,我最终得到的是什么?难道也是一份说不出的伤痛吗?

  寂寞的夜里,再次叩心自问:“我真的爱你吗?”“你也真的爱我吗?”

  没有人可以回答我。宁静的夜,给我增添了一份孤独,一份寂寞!那么,我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独,这份寂寞,这份宁静。仿佛你的声音在耳边想起,仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候,才发觉你如空气般。我捉不住你,如同你捉不住我那颗跳动着,却摇摇晃晃的心!你看不到我内心所承受的痛苦,同样看不到我内心的伤痕。

  再也没有人为我点上一盏心灯,也再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。也只有自己梳理自己的心情,自己为自己整理伤口,用一份安静去面对一切一切的伤痕。梦的确很美,我却总在梦中与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来,而你梦中的人也将永远不再是我,于是一种伤感、一种痛油然生起。爱,不能说痛,我只好忍着不说;泪可以不让它掉下来吗?不可以,因为此时也早已经是泪流满面。我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记,我不知道我还是否有想你的勇气。但是,我知道我的这份爱,这份心痛,将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何?我只知道,在我的内心的深处,我会把你偷偷地收藏起来,让自己在黑夜里,去回味那段想你的孤寂……

忆伤感散文3

  天冷的像个笑话,躲在屋里不敢出去,在家里一待就是一整天。肚子已经在抗议了,准备出去转转,带上帽子和围巾,这是女朋友给织的,当初还和她开玩笑说,这个围巾是“好温暖”牌的。

  寒风拂过。一股彻骨的冷,把拉链拉倒顶端,整个人包裹的像个粽子,只露出小眼睛,世界开始冻结,我似乎开始与世隔绝。

  穿过街巷,来往人群的步伐开始加快,手拉手擦肩而过的情侣让我羡慕的有点嫉妒。这么变态,这么冷还拉着手,在我的咒骂声中,他们从我身边走过,当然这个声音,除了自己,谁也听不到。哦买噶的,真不敢相信,自己这么变态的嫉妒人家。

  街边的叫卖声似乎并没有被这寒风影响。热闹的街道到处都能见到自己喜欢的小吃。可是我一点胃口都没有。难道这几天胃病又犯了。如果是一个月前。我可能会随便找个安静的餐厅,吃着自己最爱吃的饭菜,那个时候,我想我很有胃口。那个时候,天,似乎没有这么冷。

  在家整整宅了四天了,整天睡醒了就是对着电脑发呆。小Y说,你的生命中已经离不开电脑了,。我苦笑。如果没有电脑,我恐怕真的要与世隔绝了。

  每天一睁眼,时针已经转了一圈多了。颓废的假期,今天是最后一天。

  开始想她,这是她回家的第四天,昨晚又梦到她了,醒来脑袋涨的难受,穿上衣服对着镜子,青色的胡茬,显得自己苍老的许多,苍老。这是我已经很长时间都没有用过的词了。也许真的是,人大了,就真的有点害怕见到这样的词。经常见到那些比自己小好几岁的人写到,自己如何的伤感,自己看似老练的承认自己老了,那时候我就说,真的希望,几年之后,你还有勇气说自己老了。

  剪短了头发,小Y说,你是不是要剪成秃子啊。我说,精神一点嘛。

  简单的洗漱之后,慵懒的打开电脑,习惯性的登上。她没在线,今天她应该很忙吧。明天她就回来了。

  心里一阵笑窃喜,今天我格外的有胃口。吃了一个苹果,吃了一张饼。然后胃开始严重抗议,哦,天啊,胃疼了。亲爱的,你要帮我揉揉。

  镜头切换,此时的你,在干吗,你那里应该比我这暖和一点,很难想象,你冷了穿上棉裤的样子该有多可笑。你很瘦,我记得当初我说,看着你瘦弱的样子,真的有点心疼。然后我胖,就成了你取消我的把柄,然后你说我小气,然后我无所谓的生气说你嫌弃我。

  习惯了两个人的生活,一个人的日子像个未完成的戏曲,没有开始,也就没有结尾,没有中心的故事,再华丽的背景音乐,也会显得单调无比。

  听,外面又刮起风,哦,我还一个人带着那个“好温暖”牌的围巾在街上闲逛。不要骂我疯子,因为我害怕那个黑漆漆的房间,只有电脑发出的暗淡的光。

忆伤感散文4

  回忆,难免落寞,难免懊悔,并不总是沉浸在往事的甜蜜里,而是总会唤起心底最隐私的禁忌。

  回忆,任心底重走一遍岁月的轨迹。愈发觉得,经历的不是简单的过往或者曾经。

  时光总是忽视人们珍藏,忽视人们品味,甚至忽视人们庆祝,便已行色匆匆。这或许就是人生的无奈,很多事情我们无法左右。

  但是,我们怀揣豁达,从不乏乐观和进取,从不乏韬光养晦和锋芒内敛。

  虽然不是每个人都能成功,但人各有志,我们也有丰满的理想。或许我们不自量力,或许我们妄自尊大,但我们为理想而奋斗的壮举,难道不值得所有人钦佩吗?即使我们的理想没有实现,但我们毕竟努力了,我们没有遗憾。人生,没有遗憾,就足够了。

  为了实现理想的路,一直在蜿蜒,我们不遗余力地开拓着。没有目标的人生,是时光的浪费。我们心中在不停地建造着理想的大厦,不停地竖起人生的丰碑。

  当然,理想和现实毕竟很遥远。我们渴求“人过留名,雁过留芳”;我们发誓“生当作人杰,死亦为鬼雄”。我们不抛弃,我们不放弃,道路虽然坎坷,但我们义无反顾。

  回忆,重放磕磕绊绊的足印,重现起伏跌宕的人生风景线,无论欢乐,还是忧愁,都将成为我们人生的垫脚石。

  回忆,是灵魂的沉淀;回忆,是思想的解放。

  回忆,使我们疏通了理性的淤积,收获了人生的真谛。

  回忆,让我们看淡了人生,让我们净化了心灵。于是,随遇而安,简单定位,活的轻松洒脱!

  回忆,也是对过往人生的总结。观点僵化时,我们学会了易地而处、换位思考。于是,在我们人生的哲学里,没有过不去的坎,没有爬不过的坡!

忆伤感散文5

  夜深了,辗转难眠,受伤以来,每当一个人感到孤单时,宁愿守侯着文字,做个文字里的心情女人。把所有的心事都藏在心底,一点一滴的积累起来,砌成自己的心灵城堡,相信终有一天,有人能拂去上面的尘埃与沧桑,懂得并融化那曾经受伤而凝结成的玄冰。

  一细浅浅淡淡的忧伤,一些细细密密的心事,一些丝丝缕缕的迷茫,总象春天的小草一样散开在夜间,并在静夜里疯长,让人不知所措,你是不是也觉得我这个人很冷漠?我的冷漠不是与生俱来的,是因为受伤或者感受世间的太多,冷暖比别人多得多,失望让曾经的热血变凉、甚至变冷!从眼到心,都是一片冰冷!我就象是一块拒绝融化的冰,独自冰封在自己的世界里,怕有人沾染了寒气,于是选择了拒绝与独处,不想伤人,更不想被人伤!

  此刻的夜空,月光如水泻落,洒得满世界的星星点点,有月亮的夜晚,伴着柔柔的思念,心情格外的美丽,天空的.月亮仿佛也在寄托着一种脉脉的祝福,千里的思念,一地的静谧,一种灵动在空气中四处流溢,穿过心情的温柔,蹦出点点的思绪,莫名的,一种滋味闪现,徘徊许久,飘去。

  一种伤感,一种快乐,交替在空气中,碰撞的瞬间,撞击着心灵深处的柔情和感动,有时候一支音乐就能让一个人有流泪的心情,一种温柔就会让一个人有一种想倾诉的懵懂,键盘的冷硬,隐藏不了内心的温柔,常常淡然,有一种爱永远都不会改变,沉沉的爱恋,默默的期盼,总是了然,岁月的缠绵重新被点燃,脚步,总是在追赶,追赶一种沉湎,把爱放在手里边,把爱刻在心间,无论经过沧海桑田,不变。

  月光渐渐零落,似隐似现,眼神中似乎有着波光点点,轻轻眨动,一滴泪流至腮边,思念,融化在泪里面,缠绵悠远,似乎已经很久远,却又感觉近在眼前,有些人,有些事,有些爱恋,永远都走不出一种羁绊,往事如烟飘过眼前,留下的只是一点淡然,思绪蔓延,回到从前,一种快乐的感觉荡漾在心田,我的思念也不都是伤感,还有一种甘甜萦绕在心里面,徘徊,跳跃,缠绵,留恋,轻轻的私语,低低的蔓延。

  我选择过的感情,没有后悔的余地,既然爱过,永远不要说后悔,人的一生中,真正为之付出的爱,只有一次,一次情感的经过,足以让我这颗渺小的心,为之颤抖,因为我实在经不起大风大浪的席卷,只想要一个平淡的生活,没有太多的波折,没有太多的坎坷,只要一个单纯的世界。

  总觉得自己是个两面人,就如同走在阳光下折射出来的影子一样,真实的外表下隐藏着另一个自己,只有在静夜独自面对时,才是最真实的,很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中!或许,是我自己冷眼看情!剪不断、理还乱、是离愁,别有一般滋味在心头!

忆伤感散文6

  上小学的时候,每到寒假,我都会时不时地推着自行车去村子里的操场上去,有人问我干什么,我就说:学骑自行车。

  其实并不算得上是骑,应该是蹓:我将左脚放在脚踏子上放好了,右脚放在侧后方,一蹬地,自行车就带着我往前走。走不了几米远,右脚就又得使劲去蹬地面。连续三个寒假下来,我也没有学会,到五年级时,哥哥好心帮我在后面把着车座,我能快速地蹁腿上车然后快速地下车了,哥哥说:你骑的时间太短了,应该在车子上多骑一会儿。在他的鼓励下,我再一次蹁腿上车,就听哥哥在后面傻傻地跟着跑,脚步声是那么地响亮,如此几次后,我心里的喜悦无法自制。终于在又一次蹁腿上车后,身后的脚步还是那样响,同时响起的是哥哥的笑声,感觉不对劲,我侧头一看,哥哥的双手没有放在原先的位置上,也就是说,我是在自己骑着自行车往前走!我惊慌了,手忙脚乱起来,刚好前面有一块大石头,我这么躲那么躲,还是没有绕过它,于是直冲前石头而去。我被摔下车,腿也摔青了。于是,从此不敢擅自骑自行车,直到上了初三为止。

  上初三后,因为需要赶时间,又与自行车打上了交道。有一天早上,父亲骑车送我去上早自习,走到一个下坡的时候,我不小心把脚放进了自行车幅条里,于是我的左脚被别得血肉模糊,父亲怕得不得了,他用路边的玉米叶子给我擦,青青的硬硬的玉米叶在接触伤口之后的那种尖锐的刺痛,我现在还能感觉得到。

  其实,这已是我第二次被自行车弄伤脚了。第一次好像是我很小的时候,当时父亲刚从外面开会回来,他把我抱起来放在后车座子上,我使劲抓着他的车座子不放手,但我还是强撑着,因为周围的好多小朋友在羡慕地看着。走着走着,一阵剧痛从脚上传来,我嚎啕大哭,父亲看到我的脚正往下滴着血,可一时手足无措不知道怎么办,奶奶跑来一把把我抱下来,狠狠地责备了父亲。他们都担心我的脚会有什么后遗症,随着慢慢的观察,他们发现担心是多余的后,一齐把眼光转向了别处。

  我家里,数我二姐最胆小,她学骑车也有和我类似的经历,但她在上车子和下车子时,一点也不胆小,她都是忽地一下,上车了,猛蹬几步,看到前面有人或有车,她就忽地一下又跳下车,让我为她很是捏着一把汗!

  有一次,她在大家的鼓励下,骑着车子上学去了,在一个拐角处,她破例地没有下车推着往前行,而是晃晃悠悠地慢慢骑着准备拐弯,因为周围都是长得很高的庄稼地,也恰巧,从侧面冲来了一个骑快车的男子,一下子将她撞倒在地!二姐倒在地上一时半会儿地没能起来,她的脚被严重碰伤了,疼得直流泪。我就这一次没有下车子,怎么就这么倒霉,让你给撞上了!她的这句话,令对方大笑不止。从此,二姐又开始了逢拐弯必下车的习惯。

  与我同龄的孩子在骑自行车的时候,总是将腿从大梁处伸过去,这样就不会因为腿短而骑不到自行车了。我不需要这样。我父亲不知从哪里给我买来了一辆黑色的自行车,但比大金鹿小一圈,好像是26的吧。我骑上之后一点也不费事,就是因为胆子不够大而常摔跤。有一次,我斗胆载着母亲去赶集,因为没有连续踩到脚蹬子,车了倒了,母亲的腿被砸破了皮,我吓得在旁边哇哇大哭,而母亲则笑得不得了。

忆伤感散文7

  这场离别以后,我渐渐的懂得了珍惜,我也渐渐长大。也许是上天注定的,注定我也犯那么一个错,来作为对我最严酷的惩罚,最怕你不肯理我,最怕你不愿说话,但依旧躲不过哪些,让你来撇下我一个人自食苦果。

  那一天我记得异常清楚,因为是独自一人在冰冷之夜承受那份孤独,没有人同情,没有人怜惜,任由泪水在那无情的泛滥,我想大声呼唤,谁可以帮帮我,又觉得哀怜无声,异地之故,连那曾经彼此联系的手机也变得不听使唤,曾无数次的拨打心中早已熟记的号,竟有些不相信,感觉自己记错了了那个最熟悉的她,那夜她终究没理我,那夜我无眠了,那夜的风筝断了线,我寻找不到那个时刻故意躲着我的人。

  那夜我哭了,那夜我痛了,那夜我们往日的情份都被你打断了,那夜的我们什么也没有了,第一次感觉到那么的痛,那么的不舍,那么回忆过去,想起曾经的一些话,想起曾经的两颗心。

  忘不了,倾心一笑惹人怜,忘不了,梦回春心皆是醉,悠悠思故难成眠,寸寸相思皆成血。

  依旧如故梦相随,弹指一挥皆成灰,恨随不能意中城,满目悲怆难成已。

  悠悠思华年,青丝缭云间,夜中不能寐,复故如花现。

  亦愿仙鹊带故信,情缘不断续三生,身影相伴连旧人,余音依旧绕琴声。

  笑靥如花梦中见,明霞昭月惹人怜,望君一切皆安好,晴天便可如日连。

忆伤感散文8

  时间,在生活中扮演着无可争议的主导地位,走走停停,后知后觉,都开始看不清自己模糊了什么,清晰了什么,只记得,生活似乎还在继续。

  春华秋实,冬尽春来,时间一己执念的刻画着风景,未曾考虑过物是人非,悲欢离合。生活,带来无尽的感伤。

  墙上的古钟,一左一右,似乎是不曾感到乏味,滴答滴答。仿佛弹奏着世间最美的旋律,殊不知钟下人早已黯然神伤。

  窗外的风,顽皮的拂过窗帘,掠过书桌,撩起桌前伏案人的鬓角,才发现那人早已白了发髻。

  窗外的阳光,安详的撒入窗内,在案台上留下一抹金黄,伏案人累了眼,抬头看着阳光,享受着这祥和的阳光,却发现时间早已在那曾经平滑的脸上刻下了岁月的痕迹。

  窗外的花,时不时追随着清风,将自己的体香随着清风扑向伏案人的脸上,飞进伏案人的鼻孔,这本以是清爽的画面,却不知伏案人只是轻轻地拂拭了鼻尖,继续写着笔下的故事。殊不知,时过境迁,物是人非,早已淡化了赏花悦目的逸致。

  笔下的故事还在继续,窗外的世界还在变化,只是,故事越来越沧桑,越来越难耐,而窗外的一切却似乎周而复始,一年又一年的循规蹈矩着。看似有情又无情的演绎着世间的美好。

  窗外云卷云舒,庭前花开花落,物是人非尽情演绎着世间的轮回。伏案人只是执着笔,一起一伏的诉说着故事,与窗外的世景是那样的格格不入。书写着生活的苍白无力。

  时间还在继续,笔下的世界,也早已失去了精彩的瞬间,故事曲曲折折,却也没有了跌跌宕宕,回忆越发深切,笔锋也越发沧桑,抬头看着窗外的一切,眼神延伸方向,阳光刚好,而那眼神却尽显沧桑迷惘,窗外的世界,放眼望去是那样广阔舒畅,反之观其,那个窗子,窗内伏案人却一样是那样的渺小那样的无力。

  窗外,不知何时传来了清脆的鸟叫,抬眼看去,才发现是两只黄鹂,在柳树前缠绵嬉闹着。记忆,有时候并没有随着时间淡化,而物是人非却让事事难以平息,记忆,不知不觉被唤醒,笔下再也无法继续,苍白的美好模糊了双眼。

  夕阳,不知何时取代了那艳丽的阳光,洒以温柔的线条,渲染了伏案人的发髻。时间就这样悄然无声的溜走了一天,笔下的世界也如此沧桑了一日。时间未曾停歇,故事也还在继续。

  夜晚,在夕阳后如期而至,窗外的街道亮起了灯盏,路上的行车驶过,尾灯划过留下一行光影,才发现,那是时间滑过的痕迹,但美好也转眼即逝。时间无处不在的记录着一切。恰似有情的留下记忆,却不曾大方的像擦去光影一样抹掉记忆。让人轮回于记忆的美好,也黯然了视线。

  回忆,随着黑暗,像一只猛兽舞着利爪,张着巨口,势不可挡的扑进窗来,吞噬着窗内的一切,将伏案人吞入无尽的回忆,无尽的黑暗。黑暗中早已失去了挣扎的力量,任凭你还有力气呼喊,但久而久之,黑暗终将你吞噬,无力挣扎。

  终有一天,案前的我,窗前的我,站起身来,抬眼望去,极力张望,那远方的你,尽管我极力想着你美好的笑,远方的天空却再也无法映出你那甜美的笑,而是无尽的茫然。

  就这样,日复一日,周而复始。让人忘记了时间还在继续着。

  此文献给那些还活在回忆中的人们,如果你看了此文,如果你活在回忆中,看完此文,希望你能放下过去,停止回忆,回忆只是一个奢侈的曾经。它太多时候无法带给你美好的一切,只是在一点点的消磨你的意志,让你忘记了生活的美好,是时候该放一放了,抬头看一看外面的世界,其实,你的路还在你的脚下,不要在让回忆阻止脚步了,精神或者身体至少有一个还在路上,这样生活的继续才会带给你美好,而不是最后只是苍白了你的发髻,迷茫了你的视线,堕落了你的生活。朋友,该醒了,梦只是梦。

忆伤感散文9

  一丝情话,活在那洋绵的细雨中;有一份等待在那无锡的苍白中,漂然而过。

  ——题记

  岁月恍然,繁花一炽,随之,稍纵即逝。停息在驰隙的流年中不愿忘记,那墨香的诗句,那润心的话语,那暖意的笑容。依偎着夜色,眼里泛起着泪光..

  那年春季的四月,漫天风飞雨迹,月色匆匆,那个背影至今仍在我心里留下想望。风猛然地带过,轻声划过深邃的天际,一切都在时光里沉淀中,偌大的句号为我们勾画上。仍记得你那歇斯底里的声音在枫叶中回旋,负重的步伐迟迟不愿迈动,只轻声的留下一句:你的无情忍心伤害这一段情吗?多么的无力,多么的歇气。这时,风停了,它带走了我的心。随然漂荡,黯然相回。

  可知道,在这几年间,每逢经过江水围上的花园。是青春的叛逆在回响着我。奔走在热恋情洒的草丛里,数片相拥入怀的画面清晰可见;停留在那石板凳上,摸着面上大理的纹路,俏皮的字母仍未散去。那晚我静坐着,看着街上车水马龙,人云舞曲,闹腾着,哄唱着,唯见路灯仍在照明,涡射下的光芒照盼着我的心。

  如水的夜色,恰好适合想念。很想抓住地上散开的花瓣,来询问你的消息,你,是否一直安好;很想叫停夜空的星辰,轻声道语,远方的你是否托雾云,带给我关切的问候。

  然而,我的情,已悄悄埋藏在与你相识的那年、那月、那天。泪水写满忧伤,孤独在夜色里深处流浪,徘徊在原地相爱的位置,倚情寄盼。

  还记得校园间的生活吗。你我初次相遇,竟如同老鹰与小鸡的趣味,耍起了躲躲藏藏的游戏。惬意的笑语,高昂的走姿,让我不自觉对你产生了绮念。何曾柳叶起舞,任由羁绊着心,扰乱所有思绪。藏在角落间,偷偷的不带声响的每天望着你。时间的划落。也带走校园间的快乐。许是缘分天使的到来,我们相遇了,我们相爱了。伴临着春天的湿雨里,我们炽热相投的爱着,狂妄地;游润在夏天的暖意间,我们相澜逸逸,激扬地;行走在秋天的落叶里,我们懈意相随,呼暖地;流详在冬日的灿阳中,我们依俯在旁,陶醉地。

  我们的爱意打破了晨曦的凝照,何处,它却成为我们最后的回忆。

  多次想象你我重逢的情景,在餐厅二楼道间的窗前,我们初次相约的地点。每每想到这,心里犹然泛起一片涟漪,你如同我心底的一个幻影,不时被风曳起心痛的繁想。当我坐在窗前,是空荡冷峭地,没有一丝暖感,看不到你的身影,看不到片刻的影片,只剩下哗尔众声的人群,一撒而空。

  若说相遇是天安排好的,那重逢是否也身在其中?

  在追寻爱的路途上,流莺欢畅,偶有曲调低婉,也偶有倾心暖意,蹁跹的舞步踏着你我清浅的心事,扇动着余年不散的幽香。

  似烟似雾,过往随风。若承诺成为云烟,消而不见,请让心中那份爱忆埋藏心中。

  倘若,我还记得。

  是否,你也记得。

忆伤感散文10

  忆父亲

  在我幼小的记忆中,父亲这个称号,用亲切、陌生、畏惧来形容最为妥帖。父亲在距离老家五百多公里的省电台工作,一年只能回家一次,住上十天半月。常常是和我们姊妹几个之间的距离尚未拉近,就又匆匆离开了。因和父亲之间的生疏,在饭桌上的我不敢动用筷子,饭也是吃不饱就撒腿跑了。父亲也许不得而知,我们姊妹几个的幼小时期,从不敢在父亲面前大声说话,时常羡慕别人家的孩子依偎在父亲的胸前撒娇撒欢。所以,我儿时对父亲的印象:“父亲是客”。和父亲之间的生疏,不等于父亲不爱我们。记得,父亲在省城用各色毛线,给我们几个孩子编织花样不一新颖别致的毛线帽子。这在当时的农村,既时髦又奢侈,我们几个洋娃娃似得,招摇又开心,洋洋得意的合不上嘴巴。

  我入学后,一至三年级,对父亲没有特殊的记忆。升入四年级时,父亲给我班主任老师寄来好几本诗歌书籍,有红旗歌谣,新民歌三百首、一百首等等。每个星期让老师监督我背会几首。因此,我会背诗的名字,在其他学校广为其传。由此可见,在父亲当时不同方式教育下产生的效果。不难看出父亲对我的期望值有多高。当时,多种因素造成我未能参加高考。这成为我终生的遗憾,也成为我父亲一生中几次提过的憾事之一。可以告慰父亲的是,我虽然学术无成,不懂的平平仄仄,但我喜欢诗词歌赋,有时还能胡诌几句。你平时让我看老干部出版的书籍,凡是诗词之类,我都百看无疑受益匪浅。我小时朗朗上口的诗歌,现在还能背出好几首。仅此一点,也和你功不可没的早期教育是分不开的。随着年龄的增长变化,我稍有点懂事了,父亲几次曾到学校和老师座谈,了解我的学习状况。这时,我才感到我有一位令我骄傲的爸爸!

  文革后期,父亲利用在家休息的间隙,亲自拉土打土坯,为我们家拆旧房建新房做准备。辛勤努力的付出,由父亲规划设计的三间北房两间东房拔地而起。我家农院旧貌换新颜。父亲要去上班工作,我跟在父亲身后默默无语送至村外。望着父亲渐渐远去的身影。我双眼模糊泪水夺眶而出。我看到父亲的艰辛,这时的我已经深深体会到和父亲之间的血缘之亲情。

  上世纪七十年代,父亲有幸享受到国家的优惠政策,农转非,全家迁居城市。家,团聚了,从而也结束了和父亲分居二十多年的两地生活。父亲无论做什么都很有条理,留给后代的只有学习的成分,没有挑剔的机会。父亲一生酷爱学习爱好广泛,一生中的工作经历,几乎都是和文字打交道,敏捷的思维犀利洒脱的文笔,总是让人百看不厌。

  父亲一生中,职位变化很多。最早担任中学教师,也在文教局工作。父亲的学生早已是桃李满天下。有清华毕业生,有中组部倡导学习的焦裕禄式模范干部等等。他们师生之间关系几十年如一日联系不断,经常来家看望父亲。由此,我想到老家的一位老先生,他曾是父亲的小学老师,父亲每次回家准会带上礼物去拜访。父亲一生刚正不阿,从不助长收礼送礼之风,然而,历年来父亲总是为看望他的老师而破例先行。身先士卒善始善终是父亲的行动准则,父亲一生所准求和所做到的可以用完美二字不为夸张。

  父亲常给人说起,他在家里是活泼不足严肃有余。尽管如此,我最乐意和父亲长谈。七九年我在外地工作时,父亲曾写给我语重心长的一封信。我如获至宝,迄今34年了我依然珍藏着。和父亲谈话很有收获,由国家大事到家庭琐事无所不谈。能和父亲敞开心扉,能听到父亲谆谆教诲;能在谈话中学到知识;能看到父亲做人的标准。

  父亲又说了,君子之交淡如水。父亲的朋友很多,有参加工作时期交往六十年之久的同窗好友,有文化事业上同心同德难觅的知音。三兼堂里他们天南地北海阔天空,交流读书心得推荐好书文献,同为国家担忧共贺繁荣灿烂。“布衣暖,菜根香。淡茶旧沙发,圆枕硬板床。夜晚且与周公会,白昼再拜孔老庄。斗室雅,良朋广。会友聚贤斋,品书三兼堂。离别常思管与鲍,相见畅论扁彭黄”。父亲的一首养生图,正是父亲心灵深处最高境界的真实写照。

  父亲一生谨小慎微,工作扎实作风过硬。上要对起党下要对起民,这是一台天平的砝码在心中衡量。但,父亲也和常人一样,也曾遭人诬陷和委屈。在任职期间,一位书法界名人,因报销手续违规,被父亲批评后记恨在心,搜集材料状告父亲。父亲得知后,一句心底无私天地宽一笑了之。地委调查组得出的结论是:查出了一位清正廉洁的好书记,一位名副其实的大好人。调查工作结束,父亲的工作由展览馆荣调地委宣传部任命宣传科科长。

  九十年代后期,父亲工作再由地区蒲剧院院长,调任地区文化局任副局长职务。此时的父亲已接近退休的年龄。为培养年青一代的新生力量,父亲退居二线。也有领导推荐父亲到其他单位任职,父亲一一谢绝。知足常乐是父亲的口头禅。期间,文化局曾分给父亲一套集资房,楼层好地理位置好。当时父亲是在地委家属院不足七十平米的房间居住。当文化局领导电话征求父亲意见时,父亲毫不犹豫把房子退掉了。父亲认为有房住就行了,不必向国家再伸手。说实在话,我和妹妹还寄人篱下未曾有房。这就是我的父亲光明磊落无私无畏,胸襟坦荡刚正不阿。

  退休后的父亲,乐观向上心态平和。读书看报写文章,养生养花练字忙。诗歌日记多样化,朋情好友论天下。进入古稀之年,父亲的身体依然强健,腰板笔挺快步稳健,思维敏捷干练果断。世人谈病变色的几大病症,父亲除了血压有点高外,其它指标均属正常范畴。但,天有不测风云人有旦夕祸福。二零零三年十一月份,我母亲突发脑溢血神志昏迷住进医院。虽几经抢救,母亲大脑受到损伤,影响到语言和肢体部分,终身需要人侍奉。从此,父亲放下所有爱好,全身心投入到照顾母亲生活起居之中。说起父亲对母亲的照料,是出了名的好。别说是保姆照料,就我们儿女的侍奉,父亲都不放心,一切都是亲力亲为。母亲的一切生活安排成为父亲的必修课。从早到晚日月轮回整十年。在父亲细心特殊的照料下,母亲容光焕发精神百倍。在这漫长的十年中,母亲就连一般人的感冒发烧仅有数的几次。每天定时为母亲三次量血压,母亲的血压被控制的就医生都感到惊讶,具体的用药时间和用药量,父亲了无指掌。无论是傍晚凌晨三更半,只要听到母亲轻咳一声或是稍微的动静,父亲都会到房间嘘寒问暖倒水擦汗。父亲处处都在节俭自己,付出的却是超乎常人般的能量。我们也曾和父亲无数次的交流,非但无济于事,还会得到父亲的训斥。孝顺就是要顺着我就好。这是父亲常说的一句话。

  春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。二零一三年伊始,父亲的身体有所变化,很明显感到力不从心,记忆力直线下降。但,丝毫没有察觉到父亲即将走到生命的尽头。六月十七日中午,父亲在吃饭时突然说了句:“你们吃吧我走了,我上班去啦”。殊不知,这是父亲在向母亲告别,父亲是在向这丰富多彩的花花世界做最后的诀别!

  父亲走了,上班去了。父亲啊!你的这个班如此令人心碎令人痛悲!漫漫十万里,遥遥无归期。驾鹤西游无回首,痛彻思念人!

  回来吧,父亲!我患病的母亲翘首期盼望眼欲穿等着你归!

  回来吧,父亲!你的朋友们仍想和你相聚在三兼堂评书品味!

  回来吧,你还是回来吧!我的老爸呀!你的儿女孙辈们多想聆听你的教诲哪怕是一声深深的责备!

  父亲啊,你的离去让我感到恐惧愕然,让人痛彻心扉撕心裂胆。生命的脆弱如此决断?瞬间,阴阳相隔两重天。瞬间,让我失去了教育我六十年父亲这个伟大的名字将定格成为永远!永远!永远!

  父亲啊!在你的病榻前,我们姊妹几个刚做好了长期安排,分班轮流照护你。你却毅然决然不留给我们一丁点侍奉你的机会和时间。父亲啊,你是否又在担心只怕累着我们?!你留下的遗言同样是震撼着人心!这如何能不让你的儿女们如此心碎!

  在你微笑慈祥的遗像前,你的亲朋好友在缅怀你。哪位曾经伤害过你的书法界名人给你送来的挽联上写着:八十殷勤自公论,一世清明照后人。他站在你的遗像前含着眼泪说了句:唉,是老哥呀!这是他从心底发出对你的愧疚和懊悔。

  父亲啊,你走了,你累了,你需要安安静静的休息。天堂欢迎你这位慈祥善良忠诚可亲的好人!魑魅魍魉给你让路,阎王判官捧你为宾。父亲呀,在天堂你要好好休息珍爱自己,千万切记不要那么劳累和艰辛。

  父亲啊,在我们这个寻常人家里,你诸多不寻常的故事尤为珍贵倍为珍惜。你留给我们的精神传家宝是我们永远的记忆!美德传颂世代永存!

  安息吧,伟大的父亲!至亲至爱的慈父!

  20xx年6月18日8点10分草写于父亲离世五十天以示怀念

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