一个人散文

2020-11-14 [第四单元]写一篇散文

一个人散文1

  我突然间很孤独,因为再没有人走进我心里!

  恋爱的季节过了,我们所寻求的只是一片安逸,结婚是一个多么神圣的仪式,现在发现它对我来说只是一种方式,无论怎样走进婚姻的殿堂,我始终已不能再回去。

  一个人累了,自己停下来休息,一个人痛了,自己给自己疗伤,一个人笑了,自己给自己庆祝。一个人的生活是那么孤单,可是心情却异常平静,没有起伏,没有太大的悲欢离合,平平淡淡的,或许这就是一个人该有的生活。

  当我不再是一个人的时候,我以为这就是归宿,可是我发现自己同样孤独,他走在我身边,却走不进我心里,我想要抛弃的过往,变成美好的回忆。不知道是现实让我无奈,还是命运太无常,我的心在摇摆不定,为什么身边要多出一个走不进我心里的人?

  我以为我会忘记,此时此刻,我却想要一个人的孤单,一个人的幸福,一个人的快乐,一个人的悲伤。一个人有太多东西需要明白,原来我们都是曾经的人,一步一步走来,心就破了,再也不能完整,那些遗失的角落,再也捡拾不回来。一个人的梦,在夜里哭泣,害怕的蜷缩在一个人的小窝里,独自感受着恐惧的心灵。

  一个人的生活有多孤独,就有多快乐。逝去的每一分,每一秒,曾经都充满了幻想的梦,我们在现实中行走,渐渐模糊了梦想,模糊了方向,我还是曾经的我吗?一个人的世界,在独自开放,没有过多的话语,每天对着空寂的日子,数着钱包里的钞票,还能生活多久,少了,省着点,多了,会高兴些。

  那些人,曾经是我生活里的过客,也或者说,我是他们生活里的过客,我们终究无缘错过,或者朋友,或者恋人,总有人走进我心里,我便不再感觉孤独。可是,现在我再也不知道谁可以走进我心里,一切回到了初始的地方,属于自己的孤独,属于自己的幻想,化为无形的泡沫。

  原来,有这么多人在我身边,我却是一个人。我把自己封闭在一个孤独的世界,一个人,只想过一个人的生活,那么多人在我身边问候,我却感觉不到温暖。一个人的心,好凉。即将走进婚姻的殿堂,可是,我感觉好孤独,在我心底,原来我一直是一个人,这么隆重的仪式,对我又有什么意义?多美的花儿,多帅气的人,多华贵的装饰、、、

  我终究是一个人!一个人的孤独,谁会懂?

一个人散文2

  一个人_写人散文

  一个人,喜欢散步在幽深的小道上;一个人,喜欢遥望远处闪现的疏星;一个人,喜欢听那首叫做寂寞的歌。

  没有你的时候,孤独已经成了习以为常的事,即使内心寒冷到冰点,也不觉得有什么凛冽,被岁月打磨的心纵使在经历风霜,也只是平平淡淡,一笑而过。可你却像一直受惊的大雁,一声啼叫就这样打破我生活的宁静,那么毫无预兆地闯进我的人生,让本以风平浪静的心再次掀起波澜。

  你的眸,你的笑,都曾让我觉得惊喜,让我觉得世界竟也会这般美好。不知不觉,身边就多了那么一个人,黑夜里也多了那么一个影子。你没有给过我承诺,亦没有深情的誓言,只是平淡地陪在我身边,你的不离开让我以为你是喜欢我的,可当真正的人儿出现,才从这场梦中惊醒。

  阳光从繁茂枝叶的缝隙中射出,照在你们身上,是那样和谐,温暖,我笑着挥挥手和你告别,你只是云淡风轻地说了声谢谢。此刻早已泪流满面,却还是固执地微笑着,我没有资格去责怪什么,因为你从未答应我什么。你像是一阵风,来的快,去的也快。只是与我而言,来时,是惊喜,去时,是苦痛。

  我对你来说,是人生中的过客,而你与我而言,却是此生不忘的友人,纵使以后不再相见,你亦永远在我心里。时光真是会捉弄人,辗转几回,终究还是回到了起点,还是那么一个人,一个人散步,一个人听歌,一个人遥望远方。寂寞孤单又是那么深入心门,只是因为你曾经的出现而变得痛彻心扉。

  此刻才明白,真正的孤单是从失去你的那时开始。

一个人散文3

  以前,感觉恋爱中的人,整天甜言蜜语的,腻都腻死了,每天有什么可聊的,每次遇见这样的情侣,我都在心里鄙视一下他们。我想象中的爱情是两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。

  直到我遇见了她,一个独立,有事业,还带有文艺气息的女子。

  她宁静时,一杯咖啡,一本书,一个人,让时光在她的发髻悄悄的溜走,瞬间的定格,永久的画面。仿佛世界都为她停住了脚步。她是公司的领导,布置工作井井有条,方方面面都事无巨细,谈业务也游刃有余,好像没有什么事情能难到她。休息时会约上三、五好友,一起郊游,爬爬山,玩起来,到处能听到她爽朗的笑声,身上永远阳光相伴,没有忧愁。

  我们的相遇是在一次的聚会上,看到她仿佛像认识了好久的一个朋友,感觉特别久。整个聚会我的目光都没有从她身上离开过,当时我一直在想,怎么有这么美的女子,那么有气质,那么干净、纯洁。这是我心中的的女神啊,聚会的酒桌上,已没有了别人,我也听不清其他人在说些什么,我知道我醉了。

  那次聚会后,我们在也没见过。可是她的样子,怎么也无法忘记。聚会时的情景,总是出现在脑海中。

  夜深了,总是难以入睡,一个人总是不自觉的想,她在干什么,她吃饭了吗,她会记得我吗。想着想着,抬头看到窗外的马路上行人已经很少了,偶尔有一个人,急匆匆的跑过去。只有红绿灯,在独自一闪一闪的。我想她可能已经进入梦乡了,希望她有个好梦吧。

  早上,从零碎的梦中醒来,走到窗前,阳光洒满房间,上班的人们都已向单位走去,她应该也在上班的路上吧,不知道她吃没吃早餐,有没有人照顾她的起居。唉,乱担心什么呢。我抓了把头发,赶紧洗漱,准备上班了。

  一闲下来,总是想起她,好像跟她一起上班,一起下班,一起郊游,一起看书。

  多希望爱情长长久久,朝朝暮暮在一起。聊聊我们的生活,我们的美好的未来。

  在夕阳里,手拉手,漫步乡间的小路上。

  在阳光明媚的日子里,嬉笑玩耍在浪漫的沙滩。

  在飘雨的日子里,为她撑一把伞,相互依偎,耳边萦绕哪些甜言蜜语。

  想念一个人,世界变的简单又孤独。

一个人散文4

  有一个人相貌平平,但开朗活泼,受人怜爱,快乐的活,有时感想好多

  有一个人喜欢快乐,却享受不到快乐,有时。他是一个人生活,习惯了,他只想一个人生活,无拘无束,弄得乱七八糟,因为,没人管他,多好,堕落,不是。

  有一个人有时莫名奇妙,开心的时候他不开心,他厌恶一个小家庭在他面前给孩子快乐拍照、录像;他也曾因一件错事悔恨不已,久久难以忘怀,他的善良:一只小鸟错误的飞进了楼栋里,他看到了它,想捉住,因为不然它定会饿死,但小鸟的眼神、它的嘴,他害怕了,一次次......小鸟饿死在了他回家的楼梯上,他心在流泪。

  有一个人外表时时快乐,但内心极其空虚,他喜欢听哀伤,因为与心共鸣,勾起回忆,即使他还年轻。整体戴着耳机满那转,时刻不摘下,他想有一个音乐朋友时时与啊作伴,他很快乐。

  有一个人有好多要好的朋友,因为他对人的心是坦诚的,他的话语是有温度的。他喜欢大自然,亲切,也是他的朋友,而且是醉真挚的,无话不说的,他经常和他的朋友感受大自然,喜欢,感觉。

  有一个人最近很虚荣,看着自己逐日变胖的身体,减肥,喜欢漂亮的衣服,尤其黄色、红色,鲜艳、活力、朝气蓬勃,这是他想个人留下的印象。坐在电脑旁设计,搭配衣服是他的一大乐趣。

  有一个人从小爱学习,长大也是,只是自有电脑后,改变了,他开始找理由推脱,不想学习,网的诱惑力更大,白天上课魂不守舍,晚上又聊的很晚。有一个人对电脑如痴如醉,但尽量控制自己,最重要。

  有一个人将来要做名人,电影明星,梦想,歌手也行。羡慕出人头地,有所作为。做第二个丛飞。

  有一个人愿望好多,希望家人平安,幸福,过着异样精彩的生活,不庸俗的活。希望有个象他的亲人一样好的人,他要幸福。

  有一个人,如果你细心,会看到,他,不甘堕落!

一个人散文5

  这个人人向往的繁华大都市,有太多如我一样孤独的异乡人,所以会有这么家专供独自一人享用的火锅店。以前我总是特别想点一份羊肉,迪迪却讨厌羊肉的膻味,每次我的提议都会被她一票否决。这次终于没有人反对我了,我点了一份肥羊,却吃不出它的美味。

  年后第一天去实习,回学校的时候发现地铁站旁新开了家火锅店。

  和我吃过的火锅店不同,这家店大部分空间都被一个空心的椭圆大桌占据了,靠墙零星寥落摆着几张双人桌,却未见有人落座于此。大部分的人都是独自一人坐在高脚凳上,探头捞一捞锅里熟了的菜,再转而低头看手机。想到回学校食堂肯定没有吃的了,又眼瞅着汹涌的人流潮水般的灌入地铁站,我干脆也占一张高脚凳。

  其实我特别爱吃火锅。在南昌念本科的时候,总是和迪迪、vivi、安黎、聪颖一起去市区吃火锅。南昌有一条老街,两旁都是火锅店。火锅店样子都相差不远,招牌一样都是红底,取着热辣辣的名字。店面都不大,无论选择哪家店,匀给我们五个人的空间总是不多。我们挤在局促的空间里,守着一锅红彤彤冒着热气的锅子。

  在我的认知里,火锅是要一堆人吃的。它耗时久,没法一鼓作气地吃完,太适合有许多话要向彼此倾诉的我们。我们几个对着被辣椒味热气模糊掉脸,说着各自生活里的快乐与烦恼。锅里的食物咕噜咕噜煮着,一旦沸腾,那些没有说完的快乐也好,烦恼也好,都戛然而止,五双筷子迫不及待得在锅里抢夺食物。南昌火锅的辣也不容小觑,它总是后发制人,慢慢侵蚀整个口腔,再长驱直入烧灼整个胃。吃到后面,我们都嘴唇红肿,被辣得龇牙咧嘴,那些没说完的事情都说不下去了。这种时候,我总是举着一只销魂的鸡爪要瓶可乐,仗着自己年轻从来不考虑养生。冰可乐浇在麻辣舌尖,仿佛会有“滋”的一声,充满了刺激的快感。火锅是跟健康无关的东西,它无辣不欢,而食物总是堆积到嗓子眼,才能让食客领着吹气球一般鼓起的肚子,缴械投降。

  毕业季的时候,我们一起吃的最后一餐火锅,也在这条街。期间路过一家生煎的店,我和安黎馋得不行,买了几个,边走边吃,弄得汤汁溢出,互相嘲笑对方的狼狈。迪迪永远一副嫌弃我们的姿态,旁若无人地骂我们丢人。就这么吵吵闹闹随意选了一家店。那天的火锅吃得和往常并无不同,都是唧唧喳喳说着当下的事情。迪迪对把一盘香菜倒入锅中的我们嗤之以鼻,vivi还是那个我们还没有敞开肚皮就说饱了的扫兴人,来自浙江的聪颖依旧是第一个被辣出眼泪的人,川妹子安黎,还有习惯吃辣的我,都是可以打持久战的主力军。没人伤感即将的离别,也没人谈及未来的相聚,都忙于在混杂的锅中抢自己爱吃的东西。大家都没有意识到,往后不知道要多少年才能聚在一起吃火锅了。也可能大家都意识到了,但还是抱着今朝有酒今朝醉的豁达,不愿提前感伤,辜负眼前的美食和爱。毕竟吃火锅嘛,热热闹闹,太不适合煽情了。

  记得有一次,我们看到一个女人,点了一桌子的菜,一个人默默地吃。彼时我们是涉世未深的大学生,身边有三五成群的好友,不用为生计发愁,有一大把挥霍不完的快乐和活力,于是不知道孤独为何物,一个人吃火锅的画面在我们眼里显得格格不入。

  不过,我也成了那个独自吃火锅的人。不同是,这样的画面在旁人的眼里不再显得格格不入。这个人人向往的繁华大都市,有太多如我一样孤独的异乡人,所以会有这么家专供独自一人享用的火锅店。以前我总是特别想点一份羊肉,迪迪却讨厌羊肉的膻味,每次我的提议都会被她一票否决。这次终于没有人反对我了,我点了一份肥羊,却吃不出它的美味。(来源/杨文怡)

一个人散文6

  夜很静了,我一个人坐在办公室里值班!

  诺大的办公室只有我一个人,多多少少会有些孤单。

  “一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,然后习惯了一个人的生活。”

  白天的自己是分享给大家的,只有夜深人静的时候才是真正的自己!透过窗外,只看到黑黑的夜和那夹杂着雨点的柔风,已经春天了,不再是冬天的寒冷和萧瑟了,到处都已经是春的气息!清晨,打开窗户一阵清新的空气扑鼻而来,干枯的叶子已是翠绿的一片。真想摘一片叶子,放在手心,嗅嗅它的味道,可是我的心里的春天却迟迟而未到·····

  我想要春天,我想要我的世界每天都像春天一样:生机勃勃!可是,只有自己的时候,我的心就感觉像一块寒冰,永远不能成为水。

  冰和水只是一种物质,只是不同的形状而已,难道差别就那么大吗?我做不回曾经的我,做不回曾经平静如水的我自己,我只是在这个喧闹的世界里徘徊的孤单身影。

  我只是一个我,孤单的我自己!“我常常为自己没有鞋穿而懊悔,可是我却看到了没有脚的人。”我不再难过,因为我知道不管怎么样我已经是很幸福的人了,至少父母给了我一个健全的身体!下班了,走在楼下,我看见了两个聋儿人,我震惊了:一个是漂亮的姑娘,大概有十五六岁的样子,男孩也是。他们见了我之后很是热情的从嘴里支支吾吾的说了几个字,可我却听出来了,他们说:老师好!虽然是那样的模糊不听,可是我的心却听到了!当我转身的那一刻,我流泪了,我不知道两个聋儿人坐在一起聊天,他们是怎样沟通的,他们又在一起说些什么?我们最起码可以把自己心里的事情说出来,可是他们连表达的机会都没有,又是怎样的落寞与无奈!

  原来:我一直在幸福是生活中过着,可我却一直为曾觉察到。此刻,我知道了,其实我拥有的很多,我呼吁我们都能伸出爱的力量来帮助他们,爱他们。

  夜很静了,我一个人坐在办公室里值班!

  诺大的办公室只有我一个人,多多少少会有些孤单。

  “一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,然后习惯了一个人的生活。”

  白天的自己是分享给大家的,只有夜深人静的时候才是真正的自己!透过窗外,只看到黑黑的夜和那夹杂着雨点的柔风,已经春天了,不再是冬天的寒冷和萧瑟了,到处都已经是春的气息!清晨,打开窗户一阵清新的空气扑鼻而来,干枯的叶子已是翠绿的一片。真想摘一片叶子,放在手心,嗅嗅它的味道,可是我的心里的春天却迟迟而未到。

  我想要春天,我想要我的世界每天都像春天一样:生机勃勃!可是,只有自己的时候,我的心就感觉像一块寒冰,永远不能成为水。

  冰和水只是一种物质,只是不同的形状而已,难道差别就那么大吗?我做不回曾经的我,做不回曾经平静如水的我自己,我只是在这个喧闹的世界里徘徊的孤单身影。

  我只是一个我,孤单的我自己!“我常常为自己没有鞋穿而懊悔,可是我却看到了没有脚的人。”我不再难过,因为我知道不管怎么样我已经是很幸福的人了,至少父母给了我一个健全的身体!下班了,走在楼下,我看见了两个聋儿人,我震惊了:一个是漂亮的姑娘,大概有十五六岁的样子,男孩也是。他们见了我之后很是热情的从嘴里支支吾吾的说了几个字,可我却听出来了,他们说:老师好!虽然是那样的模糊不听,可是我的心却听到了!当我转身的那一刻,我流泪了,我不知道两个聋儿人坐在一起聊天,他们是怎样沟通的,他们又在一起说些什么?我们最起码可以把自己心里的事情说出来,可是他们连表达的机会都没有,又是怎样的落寞与无奈!

  原来:我一直在幸福是生活中过着,可我却一直为曾觉察到。此刻,我知道了,其实我拥有的很多,我呼吁我们都能伸出爱的力量来帮助他们,爱他们。

一个人散文7

  二十多岁,尴尬的`年龄。你要问我什么是责任?对不起,我还不太懂。你要问我什么是爱?对不起,我不太懂。但是你要问我,什么是孤独,大概我稍稍可以明白。

  一个人,背着行囊,坐了八九个小时的火车,听着隔壁大叔的呼声睁着眼睛到天亮,算不算孤独?

  一个人,在节假日,住在空荡荡的宿舍,整个楼层安静无声,一点点的风吹草动,便让你敏感到胡思乱想,算不算孤独?

  一个人,远在他乡,生病时,身边没有亲人朋友,只能一次一次昏昏沉沉睡去,算不算孤独?

  一个人,因为知道回家没有人迎你,只能在灯火阑珊的街道悠悠散步,吹着晚风,看尽繁华,慢慢向着家中走去,算不算孤独?

  一个人,默默背着书包,在教学楼里找一个没有人的教室,安安静静的读会书或是望着窗外的天空发呆,算不算孤独?

  一个人,到了饭点,兜里揣着钥匙、手机、零钱,独自到餐馆坐在角落吃着食之无味的饭菜,算不算孤独?

  我不知道,在你们眼里,这算不算孤独,但是,每次在做这些事情的时候,我总是觉得心里很空,希望身边有一个人,陪着我,哪怕安静无声,让我知道,身边有这么一个人,那么,在做任何事情的时候,我都不会害怕,也不会彷徨。

  我不知道,是不是大多数人和我感同身受,还是自己的无病呻吟,也许,这就是我所面临的人生,让你看尽红尘繁华,也让你品味疲惫孤独。

  处在繁华,不一定温暖,独处时,也未必孤独,但是,一个人,总觉得心里很空。

一个人散文8

  一个人的生命或许并不长,却总会遇到一个人,或早、或晚。

  一切仿佛都是冥冥之中注定的,你所需要的就是——等待。

  在自己最美的年华里,等待一个人来爱自己,来让自己好好爱的人,等待一个能够携子之手,与子偕老的人,是多么浪漫、多么幸福幸福的一件事情啊!

  于等待中期待,于期待中继续的等待,等待那个人早早到来,期待那个人在自己最美的时刻出现,于是——等待也成为一种浪漫、一种幸福。

  慢慢的,等待于你而言,成为一种最甜蜜的幸福。

  某年某月某天,某地,你们终于相遇了。

  或许,你们遇见的时候,太早或太晚,只是那日太阳依旧的年轻,就如你们的爱情一样。

  风吹动,彼此的心都在颤动,握紧手,灿烂的笑容由此绽放到遥远的未来。

  如果生命是一个旅程,那么天真的人总是会单纯的相信,冥冥之中,定会有个人出现在自己的的视线中,成为他沿途中最美的风景!?

  这个风景或许风光秀丽、绝妙绝伦,或许巧夺天工、粉妆玉砌,又或许仅仅是江南鱼水之乡的炊烟袅袅、渔舟傍晚……不管怎样,他对你来说,是独一无二的,无人能取代的。

  要知道,这个世界上,没有几个人能够像他|她一样,霸道的占据着自己的快乐、自己的忧伤、自己的思念,甚至是自己小小的心。一个人的心就那么大,除了他|她,已装不下其他。可是只有装他|她在心里,就觉得满满的,你的世界也变得如此广阔。他|她就这样,如此霸道有理所当然的占据着你所有的心情,而你却心甘情愿的享受着这种霸道,这种占有。

  要知道,这个世界上,没有几个人能够像他|她一样,了解你甚于了解自己,关心你甚于关心自己,担心你甚于担心自己,因为他|她占据着你心情的同时,你不仅占据了他|她心情,还在他|她的心里扎下了根,你成了他|她的全世界,这个世界里只有你。

  要知道,这个世界上,没有几个人能够像他|她一样,傻傻的相信爱情就是海枯石烂的至死不渝,就是十指紧扣的携子之手与子偕老。要怎样才能不去好好爱他|她呢?他|她是那样的可爱,那样的天真,那样的让人忍不住去珍惜。

  或许偶尔的离别会让自己怅然若失、魂不守舍;或许偶尔的争吵会让自己潸然泪下、泣不成声;或许偶尔的离别会让自己思念泛滥、度日如年……可是,一切的一切,自己都甘之如饴。

  这个世界上,除了他|她,谁还能让自己这样疯癫呢?

  这个世界上,除了他|她,等到一切风景都看透,有谁能陪自己看细水长流呢?

  这个世界上,除了他|她,谁还能让自己去等待,去好好爱呢?

  爱,就一个字,而他|她,用文字永远描述不了……

一个人散文9

  时光静好,暖暖的,懒懒的,只是再也找不见曾经的美好了。

  许多时候,我以为变得是我,是我把你们给弄丢了,是我让陌生在我们之间播种,发芽,然后疯狂的生长……夜晚华灯初上,城市高楼被五彩的线条勾勒镂空,马路被昏黄的路灯模糊不清,我的身影被颤抖着拉散。那一刻,我清楚地知道,我还是我,不曾变过。爸爸,妈妈,你们给我了温暖却给不了我安全,我有事了,我徘徊了,我需要有人给我帮助,给我安慰。我想到的是你们,可你们让我心疼,让我心碎,让我绝望。爸妈,你们有没有听到我电话里的说谎。反正我听到了,我们的对话宛如程序,看似漫不经心却是慌慌张张。有时候,我想问自己,是什么让你们对我如此的放心,两三个月,甚至一年不回家,你们也由着我,不会慌乱,从不强求。你知道我多么渴望听到一句坚定有力的今年必须回家吗。没有过,以前没有,现在没有,以后也不会有。有时,我想找一个让我心暖的借口,找了很久却发现是无可奈何。你知道吗,很多时候,我宁愿打电话给朋友也不愿打给你们,因为我怕了风轻云淡的谎话,爸妈,我们之间,不是不爱,只是爱的太重了。

  一直都懂得,路遥知马力,日久见人心,六年的友谊够不够长呢,我看清了你的心,我们之间有友谊。只是你在也给不了我安全,给不了我依赖了。当我想哭的时候,你在哪里,当我有难的时候,你又在那里,我给了让我信任你,依赖你的机会,一次又一次。而你给我的只有漫无日期的荒凉与失落,我知道,只要我们在一起,你说下你难过了,受伤了,哪怕只是流露出了委屈的情绪,我都会有给你拥抱的冲动,只是当我有难的时候,即使你在我面前,我也没有走到你面前的勇气了。这些都与友谊无关。

  你在纽约,我在北京,漫长的时间里我只做了一件事,专职爱你,如果爱情能成为职业该有多好,我永远都不会早退,也永远都不会转行,任期是这一辈子。看到这些话的时候,我感动的心空空的生疼,因为他们爱过,因为他们还有爱的希望,因为漫长的时间里我也做过一件事,等你,在等你。当我满怀虔诚的说出,多年以后,你若未嫁,我若未娶,我有了保护你的能力,那么我们还可不可以在一起的时候,我感动的落泪了,我承认在爱情里我是一个感性的人。可是又有什么用呢,连你一个思考的瞬间都换不来。我问过自己,一个感性的我为什么会如此去迷恋一个理性的你,我们不是一个世界的。可是始终没有答案。我不知道我对你的是爱情,还是你只是我在遇到我的爱情前的一个载体。只是在时光的剪影中你给我的唯一就是,我在也不敢无所顾及的去爱去追一个人了,在遇见一个女孩子后总会习惯性的问自己可不可以爱她,然后傻里傻气的问她可不可以追她,因为我怕,怕一个固执,又是一个三年。时间是可以洗刷一切的,如果我们之间的不是爱情,那么时间会把我们割成永远。这个怕是我们之间所做的最默契的一件事了。

  还会累的,还会痛的,只是下一次我想喝醉,然后问问自己,有没有那么个人,有没有……

一个人散文10

  20xx年的春天,我坐在去往另一个城市的列车上,风从狭小的窗户缝隙里猛烈的刮进来,吹在脸上有种灼热的刺痛感,我就这样静静的坐着,听着车厢里喧闹的音乐和旁边时有时无的说话声,将自己的躯体和心灵依托在这辆豪华的大巴上在高速公路上奔驰。因为放假,所以我有一个月的时间可以不用工作,思想突然安静,却让人有些莫名的难过,仿若置身于无人之境,无人问津。我总是下意识的把自己搞的很忙,总觉得那样才对得起自己二十多岁的年龄,没有虚度光阴。车子经过山庄,经过荒无人烟的戈壁,经过一座座华丽喧闹的都市,仿佛翻阅人生的篇章,层层叠叠,错综杂乱。车厢里面的暖气开的很大,外面是零下十几度的气温,里面却温暖如春,这是不是就是幸福,想起很久以前在网络上看到的文字,其实幸福无时无刻都在身边,只是我们没有发现。我的幸福在那里,是在这趟豪华的大巴上,还是在遥远的天边于我素未谋面。

  有那么一刻我突然觉得忧伤,我想起学校的生活,想起自己在单位拼命的样子,想起那个熟悉的名字,想起以前的你,想起你送给我的那条格子围巾,想起我们曾经走过的那座大桥,只是现在,我打算离开。

  20xx年走了,如同一个一直在你身边嘻嘻哈哈的同伴,突然说他要去另一个地方,从此将不再见面,即使你是多么的不舍和多么的不情愿,你必须接受与他永远的离别。

  从没有经历过的寒冷,地面冻的几乎开裂,干枯的枝桠邹巴巴的没有活力,他们能否能熬过这个冬天,我望着窗外白茫茫的天色问自己。

  我的出行是想逃避,逃避现实给我的压力,逃避所有人对我的逼迫,此刻我不知道自己该干什么,面对这一辈子最重要的事情结婚,我真的力不从心。

  我喜欢回忆,喜欢做梦。朋友说,我是个没有责任心的人,因为不敢面对现实,所以只在回忆里寻找乐趣,活在虚幻的世界。

  大巴到了一座小站,高速公路上的服务所,里面给汽车加油,住宿,餐饮应有尽有,短暂的停留,旅客下车买东西,我跟着人群走出车门,感受异乡的寒风,掏出手机给家人打电话,朋友的短信接踵而来,都是新年的问候,此刻正值春节,车上大多是回家与家人团圆的外出者,而我却在此时逃离家乡,怀着没有目标的心态孤独的旅行。

  十分钟过后,听见司机歇斯底里的喊叫,见鬼了,走不了了。旁人凑上前去,看清状况后,大声的抱怨,有没有搞错,家人还等着吃团圆饭呢。我没有任何抱怨车子不能走的理由,所以我保持沉默,这一切于我无关,在哪里都是一样的独自旅行,我没有在车边停留太久,安静的取下行李问司机,车子什么时候能走,他说,明天早上,或许会等到中午,到时候车子鸣笛,你住在这里应该能听得到。荒芜人烟的高速公路,天空如同周围的空气漆黑一片,我走进宾馆,开了房间。简陋的装饰,除了一张床,一台电视机没有其他东西的房子,我走进去,拉开窗户怀着异样的心情观望此时的天空,黑暗,没有半点光明,如同我渺茫的人生没有道路。

  是不是我要的生活-一个人,一个人没有负担,没有牵挂,没有人爱我,我也可以不爱任何人,把心放在容器里面浸泡,让它下沉,洗掉所有的顾虑和疑惑,重新还我一个孤独的自己。

  夜晚我为自己倒杯开水,打开书籍阅读我从家带来的小说,风从窗户的缝隙灌进我的耳朵,我感受异乡的寒风竟是这般的凄凉。文中的女子多情,善良,孤独,带着恐惧寻找爱情,难以想象到底是什么让她如此的脆弱,然而同样的城市,同一座房间的朋友,却有截然不同的看法,她说,陌生,熟悉,有什么不同,相识迟早要分开,爱的迟早要分别,因为时间太久远,久远的让我们反感,她说,我们失去的太多,青春,时光,还有爱情,这有什么区别。

  我合上书本,抽出香烟给自己点上,夜晚的台灯下,我看见嘴里的眼圈是蓝色的,那种粘稠的带状纠结在一起,像我内心解不开的伤疤,越是注意它带给我痛苦越是猛烈。

  中学的时候我开始抽烟,怀着好奇,恐惧,一点点自卑,还有对现实的追求,麻醉自己,这个习惯我坚持好多年,我想我已经染上了烟瘾。现在我还是像以前一样的喜欢抽烟,但是我却没有任何思想,内心一片寂静,如同深色的海水在夜晚波澜不惊。

  凌晨时分我看见远处的山峦,勾画出深浅不一的轮廓,1月的夜色是生命中阒静的轮回。我躺在床上辗转反侧,突然伤心,想着过去的时光,一年让我从一个学生成为社会工作者,过去的一年我爱过的人和我离别,过去的一年,我怀着对20xx的期待和恐慌,打算验证玛雅文化的传奇。我莫名的伤心,外面夜色正浓,我在远在他乡的荒凉小站想念过去的一年。

  次日中午,冬日的阳光透过玻璃照在我的脸上。我听到楼下大巴的鸣笛,知道车子已经修好,我起身收拾,带上自己的行李,打算继续我未走完的路程。车内一下就被挤满了,也不知道他们昨晚都去了哪里,一刻钟的相逢竟是这么的迅速。因为路途不远,乘客没有按原来的位置就坐,我的旁边换了一个年轻美貌的女生,我为此感到欣慰,希望借以打消我旅途的寂寞。她带着浓重的陕西口音回答我的问题。她说,她年前去广州打工,现在打算回家过年,从眼神中我看出她的喜悦。她问我去那里,我说旅行。她先是一阵的惊讶,然后说,都过年了还打算旅行,再说现在这么冷没什么好玩的地方啊。我说,那边有我的亲戚,只想去那里住几天,因为那里曾是我避过难的地方,日子久了很是想念。

  大巴在高速公路上疾驰,我看到模糊的地面没有轮廓,像一条飞驰的大河滚滚而下。车里飘着王菲的专辑,一首传奇,那些飘渺的歌词和飘渺的音乐,像一条璀璨的银河,而我就置身于它的环绕,看着旁边忽明忽暗的星宿,找不着自己的肉体,像一次灵魂的飞跃丢下僵死的躯体。

  那女孩说,她喜欢听红豆。我说王菲的。她说,嗯。我问她为什么,她说,那首歌里面的歌词简单而又深沉。我说,是不是像一个人。女孩想了想说,是。我说,上学的时候我总是一篇一篇的听同一首歌,感觉那首歌唱的就是自己,歌词好像也是为自己编写的,可是现在我已经不听歌了。那女孩问我为什么。我说,也许是年龄,那时候的兴趣像过去的时光,我走过来再也无法回去。是不是还有更深层的含义呢,那女孩又问我。我转过头看着窗外不愿回答。

  美好的事物总是转瞬即逝,不管是什么。

  车子很快接近那座城市,耸立的高楼,拥挤的车流,一切尽收眼底,我几乎回到以前,看到自己以前的影子。我闭上眼睛,极力回想以前的自己,但时间以让现实面目全非,我找不到以前了,那些熟悉的声音,熟悉的街道,熟悉的人群,熟悉的曾经爱过自己的人,都不在了,社会在飞驰,人的思想也在飞驰,改变同样在飞驰,一切我们能看到,能想到的事情都在飞驰,停留在原地,我注定是失败者,失败就要受惩罚,所以我接受。

  我跟一路同行的美女告别,她说希望以后能见面,我也希望以后的相遇,毕竟在我眼里第一次见面仅代表着巧合,而再一次相见就代表着缘分。

  车子到站我望着眼前陌生的人群,突然感觉自己多余,一切已是物是人非,热闹的城市更加的热闹,繁华的地段更加的繁华,当初的影子没留下一点,唯有我还孤独的站在这里徘徊。

  或许我不该来……

  我穿过一条又一条街道,走过一个又一个十字路口,贪婪的吸吮着这里的一切,我走过高大的写字楼,走过金碧辉煌的西北大厦,走过嘈杂纷乱的百货商城,来到一所小学门口,看着门口一颗安静的小树,拼命的回忆着过去,有人说往事是一段财富,我很欣赏这句话。

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