曾经以为，我永远不会说出这句话。曾经以为，我之于妈妈，妈妈之于我，仅仅是责任和义务，而无关感情。小时候，因为家庭经济的原因，妈妈在我仅仅两三岁的时候就把我扔在了外婆家，从此，我的童年，似乎与妈妈无关。在我的记忆中，童年，只有外公，外婆，只有表哥，表姐。而没有爸爸妈妈，没有我的亲弟弟。外公给了我足够的爱，让我弥补了童年的这份缺陷，至少没有在缺乏母爱的环境中变得偏激和锋利。上学后，妈妈把我接回了家。望着陌生的家庭，陌生的父母，陌生的弟弟。
我变成了一只小蜗牛，一心只想把自己隐藏起来。不敢跟爸爸妈妈亲近。一心躲避在自己的小世界里。每每听到妈妈和邻居说，这女儿也不知道怎么回事，这么胆小的，以后长大了该怎么办呢?之类的话题，我总是隐隐的忍住自己的泪水。妈妈，那时候的我，虽然不曾恨你，但是，真的不知道是否爱你。慢慢的长大了，一直以为，妈妈是不喜欢我的。因为在我上高中的时候，妈妈阻止我继续上学希望我去读个中专好早点工作帮补家里。而倔强的我，一心认定，只有上大学才能让我摆脱这个压抑郁闷的家庭环境。我希望能远走高飞，大漠，草原，蓝天，白云，那才是自闭的我放飞自己的梦想的地方。当时的我，一心的恨妈妈，她不仅妨碍我的前程，还整天奚落我，说我长得不漂亮，说她娘家的几个侄女都那么漂亮，独独我是一个败笔。她从来不知道，那对年少的我的自尊心，是多大的一种伤害。我逐渐的长大了，妈妈逐渐的老了。母女之间的隔阂却越来越深。妈妈开始责怪我不懂得体贴孝顺她。我不想解释，也不曾想过去改变这个局面。因为我一心认为，我在物质上做的不会比人家的女儿差，至于感情上，我无法做到成为妈妈 的小棉袄，多年来，我已经习惯了这份冷漠。
爸爸一心想弥补我和妈妈之间的裂痕。屡屡告诉我说，妈妈其实很心疼我的，她只是不会表述，她不懂得怎样表达她的情感。我一个人在外地工作，妈妈是很牵挂我的。曾经无知的我啊，都不想听，不愿意听。母亲节，对于我来说，好像很多时候仅仅是一个例行公事的电话。因为不想在表面上让妈妈指责我什么，我一心认为自己问心无愧。别的女儿能给妈妈的问候和孝心，我都给。除了感情。去年的母亲节，有事需要回趟家。适逢母亲节来临，我在回家前买了一大束康乃馨，当妈妈看到我手捧花站在门口的时候，我看到了妈妈眼里饱含的泪水，以及她激动的似乎说不出话的情景。当时妈妈问我怎么突然回家了，我本来想说有事。但是看到妈妈充满期盼的眼神，我突然之间改口了。我说，妈妈，你忘记了，今天是母亲节?我把自己做为礼物打包回来祝你母亲节快乐呢~看着妈妈欣喜而感动的'泪水，看着妈妈 手足无措的受宠若惊的目光，我突然之间发现，自己这么多年是多么的残忍。于是，我脱口而出，妈妈，我爱你。 每次回家，都觉得她又老了些，白发多了，眼睛愈加浑浊了。牐
偶尔捡些陈芝麻烂谷子的琐事说说，我听得无趣，她也说得索然。于是沉默着，相对无言。她总问我，吃什么呢?然后自言自语，还是吃饺子吧，你喜欢。我笑笑，其实吃什么都一样，只要是她做的。牐犓的眉毛生得美，所谓的柳叶眉，就是她那样的吧。细细的，长长的，弯弯的。除她以外，我从没有见过那样天生漂亮的眉毛。现在的女人，眉毛多是经过修剪的，终究不自然，凑近看，还是留下拔过的痕迹。牐犆怀黾薜氖焙颍要好的女伴到家里找我。她们总说，你妈妈就像电视里的女人。我听了，沾沾自喜。牐犓的牙齿不太好，发暗、发青。可能正是如此，小时候每晚临睡前总是监督我是否刷牙。有时候，我假装嗽嗽口，试图蒙混过关。她便凑到嘴边闻一闻，此举总不能得逞，我颇有怨言。牐犓的婚姻依我看是不幸的，只是不敢这样问她。她在乡下做了二十年的小学民办教师，因为想转正，舍不得离开。父亲在城里工作，夫妻分居二十年。父亲每年大致回家一次，有时是春节，有时是麦收的六月。离得太远，隔了几百里路。牐牰十年，人生最好的年华就这样耗过去了。懵懂的记忆里，似乎发生过什么?好像是要离婚的，依稀有争吵、眼泪还有许多人劝解。那次以后，她便跟随父亲来到城里。婚姻保住了，但留下的，也许只是个躯壳。牐犓的性格偏冷淡，不是那种让人感觉热热呼呼的人，所以，连我女儿也不喜欢她。倘若让孩子随她住几天，小丫头便哭哭啼啼，撅起小嘴对我说：我不喜欢你的妈妈。牐犔煨允遣蝗菀赘牡模她只是不擅于表达内心的感情。牐
去年冬天，不小心烧开水烫伤了腿，她忍着，错过了最佳治疗期。直到痛得无法行走了，家人才发现。去医院看，伤势严重，皮肤溃烂，腿部大面积感染。牐牬她输液，打止痛针。接下来是换药，离得远只好打车去。年龄大了，皮肤创伤不容易恢复，隔天换一次，持续了两个多月才痊愈。她懊悔地说，早知道就去医院了，花这么多冤枉钱。但是我知道，如果有下次，她依然会这样，隐忍不说。牐犓就是这样的人，一颗心藏在坚硬的壳里。
【我们都需要爱-作文】相关文章：
1.我们都需要勇气
3.我们都累了
4.我们都忘了散文
5.我们都长大了
8.我们需要自由作文
9.我们需要绿色作文