我需要作文

2021-09-24 需要

  在我们平凡的日常里,大家都经常看到作文的身影吧,写作文可以锻炼我们的独处习惯,让自己的心静下来,思考自己未来的方向。你写作文时总是无从下笔?下面是小编帮大家整理的我需要作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

我需要作文1

  人生会经历许许多多的苦难和挫折,而我们的人生刚刚开始,为了更好的战胜苦难与挫折,必不可缺少的条件就是信心。因此,信心对于年少的我们来说显得尤为重要。

  就在前一段时间,好不容易结束完紧张的学业后,来不及休息,我又得“扑向”钢琴,今年暑假的任务依然是考级,只是因为之前没有时间而来不及好好弹,现在一下子想要弹熟也是不可能的事,尽管我苦练了一个星期,去老师那儿上课时依然不尽如人意,老师谴责我没有认真地练琴,我感到很委屈,泪水在眼眶里打转,我竭力不让它流下来,使劲的用双手擦拭眼睛……

  回到家里,我不停地回想这刚才老师批评我的一幕,越想越委屈,也因此失去了对自己的信心,趴在钢琴上弹了一会儿,也是越弹越糟糕,手指好像在故意跟我作对似的,我要弹这个音却总是弹成那个,“讨厌,连你也跟我作对!”我愤怒地拍打着琴键,一阵杂乱的琴音诉尽了我心中的不快与委屈。

  妈妈见状走了过来,她关心地问我:“怎么了?宝贝,是不是去上课被老师批评了?”我有些委屈地说:“嗯,老师说我这几天没有认真地弹,可是……可是我觉得我已经尽力了呀……”说着说着,一滴豆大的泪水从我脸颊滑落下来,妈妈用手擦拭了一下我的泪水,语重心长地对我说:“不要伤心了,宝贝,其实你也应该为老师着想,她也是为了你好,看你进步不大,一时心急就责备了你几句,你嘛,也有则改之,无则加勉就好了,不是吗?”我听了点点头,妈妈顿了顿,继续说:“而且你觉得自己努力了,那确实是比之前努力了很多,但是这还不够,正所谓功到自然成,你功没到,自然也就成不了了。其实人生中的挫折还多着哩,重要的是不能失去信心,信心对于一个人的成败尤为重要,特别是像你这样正在年少的时候,属于你们的人生才刚刚开始,今后的路还很长很长,只要对自己有信心,就没有什么事情能够难倒你!”

  我听了妈妈的话,受益匪浅,止住了哭泣,信心重新回到了我的心里,再弹了一遍曲子,真的有了不小的进步,此后,每每我遇到挫折与困难时,只要想起妈妈曾经对我说的“只要对自己有信心,就没有什么事情能够难倒你”,就能重新振作起来,克服困难。

  是啊,我们现在还正当年少,以后的路还很长很长,等待着我们的挑战也会更为艰巨,但我始终坚信只要对自己有信心,就没有什么事情能够难倒你。

我需要作文2

  我的杯中需要沙

  世界上有两种花,一种能结果,另一种不能结果,而不能结果的花却更美丽,比如玫瑰,它不因为不能结果而放弃绽放自己的美丽,所以能不能结果,又有什么关系呢?

  但是,人通常不像玫瑰那样乐观,总觉得不结果就白活了一场。

  记得在选择了放弃保送后的那个大雨滂沱的操场上,我是那样坚定地对自己说的:“这是我从小到大做得最漂亮、最干脆的一个决定了。我要靠自己的力量,在剩下的日子里和同学们一起努力,考上心仪的高中,我不能这样轻轻松松却心有不甘地被送走,即使这个筹码很大,我也要搏一搏;即使最后会输得很惨,我也不会心存遗憾。总之,我一定会微笑着对自己说――我选择,我无悔!”

  但是后来,我后悔了,后悔自己的果断,后悔自己的坚持,后悔自己的信心十足…….我一遍又一遍地责问自己,如果我当初不是这么自以为是,现在不是能到更好的学校去了吗?我一遍又一遍地追问自己,是不是我的心理素质太差,以致于考出了这样的分数?我一遍又一遍地仰天长叹,上天为何对我如此不公?

  从此,我陷入了绝望之中,听不进朋友的安慰,看不到父母担忧的神情,找不到一点点希望――我的理想,你真的弃我而去了吗?

  直到我看到了《第二志愿》这篇文章才明白,“当孤注一掷地把自己的命运押在某个‘惟一’头上的时候,我们实际上处于自我封闭和焦灼无序的状态。内心流淌的是自卑和虚弱。以为只有这狭窄的途径,才是抵达目的地的独木桥。无法设想在另外情形下,还有道路尚可通行。这些人的信念虽执著但脆弱,难以容忍自己的不成功。”

  我不就是这样的人吗?其实,人生如奔驰的列车,车窗外不断闪动着变幻不定的景色,错过窗外的美景不是什么不得了的事,关键是不能错过预定的到站。

  “被第一志愿抛弃的巨大失落,使你百骸俱软,无瑕顾及和珍视第二志愿的援手。

  没错,在我怨天尤人的时候,我居然不曾想过:如果没有“第二志愿”,我可能会无书可读!

  硬币是财富的一种,但有正反两面,而失败也有正反两面。机遇只有在犯错时才能发现,只有经历错误、失败的尝试,才能清晰地找准成功的方位。

  所以,人要接受事实!与其临渊羡鱼,不如退而结网。有横断则无不成事!

  只要心在蓝天,身体就能飞翔;只要心中有理想,地狱都能变成天堂!但如果你握紧拳头,将什么都抓不到;如果你放开双手,将会拥有一切!

  天空不留下飞鸟的痕迹,但它已飞过。飞翔不是为了留下痕迹,而是在飞翔中尽情享受自由和快乐!

  花落无痕,但它曾经美丽过。虽然没有结果,但它享受过汗水和青春。虽然我不能拥抱第一志愿,但我会在第二志愿里创造出最美的澎湃,让这里成为我飞越梦想,步入艺术的殿堂!

  我的杯中需要沙!

我需要作文3

  爸爸,你就像一块海绵。将苦水统统吸到肚子里。却向我们炫耀被幸福撑得好饱。——题记

  柳絮飞扬,一如往昔,也将我的思绪带到了那段天真烂漫的时光。

  懵懵懂懂的小丫头站在你的脚边,傻傻地看着你将一株幼小的柳苗栽入土中,嫩黄的柳枝在你手中任你摆弄,那样听话。你将我高高举过头顶,去触摸那最嫩的一片叶,柔柔的小手握着嫩嫩的柳叶,我和它的世界一同被你那宽大的手掌举起,从此开始生命的旅程。

  瘦弱的柳苗在你精心的呵护下茁壮成长,而你的小丫也在不知不觉中长大,背起了书包上学堂。清晨中,坐在小柳树旁,大声朗读着老师教的课文:“我,爱,爸爸,妈妈。”细长柔软的柳条在微风吹拂中随意摆动,清晨的露珠洒入我的脖间,逗得我咯咯直笑。你停下手中的活,看着我,呆呆地笑着,像个孩子。我跑去问你:“爸爸,爸爸,什么叫‘爱’呀?”你小语,只是轻轻地抚摸着我的头。

  那一年,柳絮纷飞的时节,我第一次体会到了生活的苦涩与你的隐忍。妈妈病了,你在家与医院之间来回奔跑,照顾年幼的我,照顾生病的妈妈,暴风雨的夜晚,我看你坐在黑暗的客厅中,烟头的光亮闪在黑暗中,窗外的柳条在狂风暴雨中呼喊,似在挣扎,可听起来却又很无力。在生活的波浪中,我们总是显得很脆弱。从此,这个世界只剩下我们两个,相依为命。送走妈妈的那天,你坐在客厅中,目光呆滞,心似乎也随妈妈离去。我缓缓走到你身边,抱着你说:“爸,女儿长大了,我们要好好活,你想哭就哭吧。”你愣了一会儿,然后抱着我痛哭起来,我强忍住眼中的泪水,对自己说:“从此,不能再让你受伤,”屋外的柳絮散落一地,像下了一层薄薄的雪,在阳光下闪着光。

  转眼间,我已上了高中,寄宿生活让我离你更远了,我心里一直担心你一个人会不会太孤单。每次大休回家,你都会站在柳树下,等待着我,一脸的期待。每次,你都乐呵呵地接我回家,跟我说柳树又长高了,你们厂又加工资了这样的琐事。可是,父女连心,我又怎会不知道你面对的压力和承受的苦楚。我不想揭穿你微笑背后的无奈,只是看着你稀疏的白发,一边心痛,一边加倍爱你。

  柳絮纷飞的时节已渐渐逝去,我也不再是你的小丫头,可是,爸爸,我希望你知道,如同土地将柳树孕育长大,你宽厚的手掌将我的世界举起,柳树离不开大地的滋育,而我,又如何能离得开你?

我需要作文4

  父爱恒久远,真情永流传。

  ——题记

  什么是需要?我常常这样问自己。

  是生日时的祝福么?是失落时的鼓励么?是孤独时的陪伴么?

  而我需要父亲,却不仅仅是为了祝福、鼓励、陪伴。

  前些日子,父亲不在家,去了巴黎。家里冷清下来,孤寂得似乎只有钟响的声音。

  没有了他进门时的叫嚷,没有了最熟悉的他洗碗的声音,没有了他醉酒时的大呼小叫。连唯一的短信,都只是只言片语。

  安静的晚上,我独自听着音乐写作业,不时看看父亲是否已经发来了短信,却觉得心里少了什么。

  我与他交流的方式,也只剩下短信了吧。看着手机上显示的零星的几个字,我的心神逐渐游离于身体之外。

  我明白,我需要父亲。

  有时觉得,每晚,父亲都在身边,以至于会朝客厅大喊一声“爸”,传来的却只是回声。

  第二天,考试,果然考得很差。回家后,我急于找地方宣泄,却发现,父亲的肩膀,其实是唯一的依靠。我才想起,以前每次伏在他身上哭过之后,都会觉得,父亲的肩膀宽阔,厚实,却也不乏温柔与慈爱。

  我明白,我需要父亲。

  父亲从不善言辞,很少见他用语言表达自己。考砸,不会多讲我;考好,也不会太赞美。可我知道,他很在乎我。他会在一旁静静地看卷子,会一边又一遍地喊我去订正错题,会时不时给正在上网的我送来一杯水。并无言语,只是摸摸我的脸,盯着我喝完,端走。

  我明白,我需要父亲。

  又过了几天,我的生日到了。因为在寒假,礼物只有两件。母亲带我去看了电影,父亲则笑着递过来一张光碟。

  我才知道他托人买DV的用处。背着我,他断断续续拍了大半年。晚上,我躲在房间里,一个人一遍又一遍地看那些无声的画面。春夏秋冬,每一个季节里,所有我几乎忘记了的微小细节,都被他一丝不差地录在了他自己拍摄的故事里。上面的文字,很少,但我能看懂每一个镜头的含义:我说话时,他给我买的识字磁带;我开始读书时,他送我的漂亮书包;我从一年级到现在的所有奖状和证书;每年生日,他帮我在门框上刻下的长大一岁的印痕;我在他怀里几欲挣脱掉的照片;我用过的,他做的羽毛球拍;小时候随手的涂鸦;他送我的集邮册……那么多琐碎的旧物和细节,我以为他会和我一样在时间的流逝里淡漠了。没想到,他一样不差地记得那么清晰!

  那盘碟,像一部无声电影,不需要任何语言,便能将所有的爱与温情,全部刻进我心里。

  第二天,我早早地起了床,拿了笔,走到父亲跟前。

  “爸,我又大了一岁了。帮我刻一个十四岁的印痕吧。”

  父亲愣了一下,随即笑了,拿过笔,父子俩,在冬日温暖的阳光下,嬉戏着……

  我明白,我需要父亲,需要父子俩紧紧贴在一起的心灵,需要那恒久不变的父爱。

  永远有多远?我想,父爱,就是永远。

我需要作文5

  也许,我只是一个中学生;也许,我只是一个在家中娇生惯养的孩子;也许我只是一个普通人……但在这个社会上,有些人需要我,他们需要我的帮助。

  去年,我有幸参加了团员活动,去福利院看望一群天真烂漫的孩子。我知道,一个出生就被父母抛弃的孩子心里一定有着巨大的阴影。刚一进福利院的大门,就找到了孩子的踪影,几个男孩在满院子的疯跑,几个女孩在花坛边上搭积木,有一个小女孩自己坐在长椅上,手里抓着一个破旧不堪的玩具熊。我向她走了过去,小女孩不说话,只是仰着头瞪大了眼睛看着我,小女孩梳着两个羊角辫,脸上还挂着一条晶莹的“鼻涕虫”。我掏出一张纸巾帮她擦鼻子,还冲她微笑了一下。她冲我回笑了一下,并甜甜地说了一句:“姐姐好。”“小朋友你叫什么名字呀?姐姐想和你交朋友,好不好啊?”我问道。“好,姐姐我叫小天。”接着我拿出了我亲手做的七巧板,一边和小天聊天,一边和她拼七巧板。不久,另外几个与她年龄相仿的孩子也跑了过来。我们一起唱儿歌,猜谜语,孩子们都乐得合不拢嘴,一个个手舞足蹈[注: 蹈:顿足踏地。两手舞动,两只脚也跳了起来。形容高兴到了极点。也手乱舞、脚乱跳的狂态。]的。连工作人员都说:“下次再来,下次再来!这些孩子需要你,需要你们陪他们一起玩。”是啊,我下次一定会再来的,因为他们需要我带给他们欢乐。

  后来,团员又一起组织去了老年公寓看望孤寡老人。我知道,一个被自己辛勤养育了一辈子的孩子所抛弃的老人,心中一定有说不出的酸楚。一进敬老院,满院子没有一个人,空空荡荡,工作人员带领我们走进敬老院的一间活动室。这里早有几个坐好的老人在欢迎我们的到来。不久又有几个老人坐着轮椅被推了过来,几个拄着拐杖的老人也在工作人员的搀扶下艰难的坐在椅子上。我们都准备了精彩的节目和丰富的礼物,一会唱歌,一会跳舞,一会表演双簧,一会又打起了武术……忙得不可开交,可惜老人们只是用呆滞的目光看着我们,唉!也许他们是伤透了心,没心情再看这种华而不实的表演了,其实他们需要的是温暖,于是我们给老人播放了古典音乐,分发了我们带来的水果,又帮他们打扫了屋子,就在临道别时,一个奶奶突然落泪,八成是想自己的孩子了吧!我心里想道。我走了过去,握着老奶奶的手,说道:“奶奶别哭!我下次再来!”对,下次一定再来,因为他们需要我,需要我带给他们温暖。

  其实,除了福利院的儿童需要我,敬老院的老人需要我,还有很多人都需要我:蜷缩在路灯下的流浪猫,需要我喂它一块面包;掉了硬币的小孩,需要我帮他拾起;还有生了病的妈妈,需要我帮她端水;年迈的奶奶需要我帮她读报;连长期在外打工的姨夫,也需要我帮他拨通联系家人的电话……

  他们都需要我。

我需要作文6

  “闺女,我带你去吃大餐。”“没事,咱家不差那点钱,放心花。”“你好好学习,这些轮不到你操心”,母亲笑着,这些是她一贯说的话。

  我家可能与我认知中的家庭不同,母亲是家中的顶梁柱,倒不是说父亲没用,只是母亲赚的钱更多一些。这也就直接决定了母亲在家中的领导地位,以及她所承担的重任。

  母亲爱干净,但我和父亲两人较为懒散,家里总免不了战火硝烟的气息。以往的战争都是以母亲的妥协,我与父亲的承诺和行动宣告结束。

  但这次不一样。

  下午,家中乱糟糟的,饮料瓶,纸巾乱丢在地上,电视的声音震耳欲聋,我和父亲软绵绵地斜躺在沙发上。我瞥见母亲回来了,心中大呼不妙,伸手拽了拽父亲的衣角。父亲也本能地向门看去,只见母亲站在门外脸色阴沉的像要滴出水来,不复往日的活泼神采。母亲平时为人随和,连我也敢和她开个无伤大雅的玩笑,就算是嫌弃我们父女的卫生,也没有这般模样,今日怎就变得的如此生气。随着一声巨响,门关上了。我和父亲自知理亏,低着头,一言不发,等候着母亲的发落。

  母亲坐在沙发上,清瘦的面庞上透着疲惫,手指在太阳穴上轻轻的按压着。但看起来并没有对我与父亲的所作所为有太多的不满,好像刚刚的那个满脸怒火的女人并不存在。我想:应该是工作上的事吧。

  晚上,隔壁房间传来压抑的哭声。起初,我没有在意,因为家中的隔音不好,以为是空调又坏了。我把空调的声音当做了老鼠,害怕的躲在柜子里的这种黑历史一次就够了。后来,哭声越来越大,没有办法忽略。我无可奈何的去找母亲,希望她能解释一下这种声音。我慢慢的靠近房门,一步,两步,离那声音越来越近,那种熟悉的抽泣声,是母亲!我不敢再听下去,跑回了房间。“孩子,是你吗?”一定是我刚刚弄出的声音太大被母亲察觉到了。“吱呀”开门的声音传到我耳边,“睡了吗?”我努力装作熟睡的样子,只有我才知道,那一刻,我多么的想抱住她,亲吻她的脸颊,告诉她“妈,别哭,有我呢。”可我知道,我不能,人都有傲气,尤其是母亲,她肯定不愿意我看到她脆弱的样子,她还要撑起这个家。母亲替我掖了掖被角,回房了。

  第二天,我把家里收拾的干干净净,用自己的零花钱给母亲买了她梦寐以求的小蛋糕,就放在冰箱里。

  我想让母亲知道,虽然我现在不能撑起家中的一片天,但只要你需要,我会永远在你身边。

我需要作文7

  秋风飒飒,吹开窗子,吹进了我的房间,吹进了我的被窝,也吹进了我的心里……

  “唉!”我望着皎洁的月亮,听着呼啸的秋风,悲伤地摇了摇头。这次期中考试的分数,和这飘落的树叶可真像啊!

  在学校里,我的成绩一直都是数一数二的,三年级升四年级时的期末考试,我可是全年级第一。可现在呢,我在班上都是二三十名,这成绩让我觉得颜面无存。唉!这失败的感觉可真难受!

  这时,一只蜘蛛被我发现了,它正悬挂在窗外,在秋风中像荡秋千似的荡来荡去,看样子,它是想把丝挂在对面的墙上。它试了一次,失败了,又试了一次,还是失败了……我又一次悲伤地摇了摇头。这么大的风,这么远的距离,这么小的身子,这么细的丝,你怎么可能把蜘蛛丝挂到对面的墙上去呢?你真是一支失败的可怜虫,就像我一样。我又一次悲伤地摇了摇头。

  可蜘蛛好像并不甘心,它静静地休息了一会儿,又开始结网。

  它先从尾部抽出丝,顺着墙,一毫米一毫米向前爬着,爬到了对面墙上,再把身上的丝线拉直,粘到了墙壁上,两面墙之间就出现一条闪亮的琴弦。然后,它又像在玩空中飞人一样,把自己吊了起来,将自己的八条腿倒挂在那根丝线上,慢慢爬了回去,又将一根丝线粘在对面的墙壁上,墙上便出现了两根平行的丝线,就像两根电线一样。风很大,两条线不住地颤动着,似乎随时都会绷断。

  紧接着,蜘蛛又向下爬了几步,抱着第二条电线,又返回墙壁的另一边。就这样,蜘蛛来来往往,一条晶莹剔透的“梯子”就出现在半空中。

  横线织完了,蜘蛛又开始织纵线,只见它像一个消防队员一样,两只前脚抓住上面一层,两只后脚踩住下面的丝,像爬梯子一样向上爬着,有趣极了!它每爬一格,尾部抽出的丝就向上连一格,蜘蛛上上下下地爬着,没多大功夫,一张空灵透明的“八卦阵”就这样诞生了!风更大了,把蛛网都吹得鼓了起来,但那张网没有一根线绷断,似乎它把风都给罩住了!

  好样的,我的蜘蛛侠!你成功了!你胜利了!

  这时,我想起父母对我说的一句话:“失败是成功之母!”成功的道路上,谁没有失败相伴呢?对,我应该吸取这次的教训,像这只蜘蛛一样,和命运斗下去,争取在期末考试取得好成绩!加油!即使翅膀受伤了,我也一定会养好伤,重新在蓝天上飞翔!

  我感谢你,失败!我需要你的陪伴。因为有了你的陪伴,我明白了我的不足!因为有了你的陪伴,我不会过于骄傲!因为有了你的陪伴,我永远不会迷失方向!

我需要作文8

  自学校毕业后,我已经很久没有拿起一本书认认真真读过一遍的了。记得从前有人对我说过这么一句话--读一个人好比读一本书。当时我没有深刻的理会这句话的含义,直到我踏上了社会,进入了龙吴,认识了他,我才真正知道读一个人好比读一本书.他可以说是我身边第一个让我真正敬佩的人。

  在我眼里,他的知识渊博、他的见解独到,不管是处人或是处事,都有他自己一套各人的方式.之后每当我碰到什么工作上的问题,我愿意去找他聊天,我愿意听取他的意见和建议,因为结果会有他看的到而我却看不到的部分,有了他的帮助,我能把事处理的更圆滑一些,就这点而言,他就像是我的一本《工作指南》。

  我一直认为,我们的生活是多样化的,因为生活包含了我们所有的日常,为了生活,我们也许每天都需要去认知一些新的事物,那些我们从未碰到过的。而就在我和我身边很多人碰到了所谓生活问题的时候,我发现,我们同样的都会去找他。一个人的阅历是从生活中慢慢积累起来的,曾经多少遇见过的人会被我们遗忘,多少经历过的事会被我们忽视,我想很多人都会像我一样的数不清了。但他,却就像一台生活刻录机,能把生活中的点点滴滴复制,然后粘贴在自己的脑库中一样,不管是我们碰到什么样的生活琐事时,或多或少他都能给予我们有利的帮助,他的阅历让我感到“可畏”,但也是我最钦佩的一点,在这点而言,他又像是我的一本《生活导向》。

  而从文学方面来说,他的文学才华也一再令我钦佩不已.从他的填词作诗中我同样能学到很多超越书本理论的知识。虽然有时,我读不懂,看不透他字里行间中更深层的意味,但从他一手行书字体中,我同样能得到视觉和精神上的享受。在闲暇之余,他还会教我写字,虽然我至今未受到他的真传,也许是我的资质太浅了吧!但从这点,他却像我的一本《文学参考》。

  平时喜欢摄影的他,早已在互联网上拥有属于他自己的人气摄影Blog,在长短焦距分毫差距之间,抓住每一刻动人精彩的瞬间,这就是技术,造就出的每一副作品都有它独特的美感,我喜欢。看到这,也许有人会问我他到底是谁?在他身上,我已经学到很多,我只希望,我能学到更多。 而他,就是我的师父-老秦,我人生中最需要看的'一本“书”,一本读不完,学不完的“书”。

我需要作文9

  我与我的目标之间存在着遥远的距离,但我并不担心,因为我集中精力在那短短的四十五分钟的黄金时间——吸收老师传授的精华。我相信遥远的距离会离我越来越近,梦会不再遥远。——题记

  妈妈,我的耳边一直响着你那温柔的声音:“你们这一代不读大学就会走投无路!”童年的我把这当作耳边风。

  初中后,您不再温柔了,变得严厉起来,妈妈,你知道吗?声音的变化使我的成绩也发生了变化,看看吧!我在班上普普通通没有什么值得别人羡慕的地方,若考试考差了,我就会低着头拖着沉重的脚步。回到家,您先是用温和的语气问我:“考试卷发了吗?”“发了。”“考得怎么样?”“不怎么样,中等。”您气极了,拿起身边的东西就打,打得我浑身发肿,我哀求的声音,您听见了吗?妈妈饶我一次吧,给我一次机会,下次一定考好,能行吗?妈妈您怎么那么使劲地打呢?您的心虽是好的,可是我是您的儿子呀!怎么那样狠心呢!

  每次我都下定决心,下次一定要努力学习,争取免受同样的灾难,但是人生的路是崎岖的、坎坷的,往往有很多不尽如人意的地方。可我相信,只要用一颗诚实而善良的心去面对,人生就会更精彩。妈妈您说呢?您还记得那个严冬的早晨,我去学校拿通知书,您早早地为我准备了香喷喷的饭菜,看我醒来,您温和地说:“宝宝,醒了?快起来拿通知书去。”我从学校拿回了一个重于千斤的通知书,考八门居然五门不及格,怎么办啊!害怕和无奈向我袭来。

  看见您在门前,我的脸一下子红了,用几乎不能听见的声音说道:“您……您不冷吗?”您微笑着说:“考得怎么样,在班上多少名?”看见您焦急的样子,我只是摇了摇头,“怎么,不好是吗?”我又一次点头。这时,我听见一个声音:“唉!怎么搞的?”

  当时我真想对您说:“别逼我!”世界文豪高尔基没有进过高等学府,但是他在文学事业上的辉煌成就使他彪炳史册;又如鲁迅,假如当时他不弃医从文又怎么能够成为中国文学的奠基人呢?我深深地明白:也许高等学府的大门与我失之交臂。但是这并不等于理想的种子不再生根发芽,我会到饲养学校学习饲养,或者到技术学校学门专长……之后用我勤劳的双手,也一样会让理想的种子开花结出沉甸甸的果实,在平凡的岗位上做我喜欢的事情,我想我会感到幸福的。

  妈妈,您体谅一下我好吗?社会总是在不断向前发展的,需要的人才也不是单一的。无论干什么,只要能干出一点特色,那也是成功。妈妈我需要理解,您给我一点自由,减少一份束缚好吗?让我去追求那真正属于我的东西,属于我的个性,您的束缚会使我越来越想逃避!

我需要作文10

  童年,犹如一面明镜,印着我那鲜花般的笑脸,然而镜子难免会沾上污点,这时,便会有人耐心的拿布揭去这些污点,使镜子更加透亮。刚刚踏入人生旅途的我,难免会犯这样那样的错误,妈妈选择了一种最极端的方式——责骂促我上进。

  十几年来,妈妈的责骂伴随着我成长,在我的记忆中,妈妈的脾气总是那么暴躁,一点点的小事就能激起她的勃然大怒。依稀记得那次当我拿着最让我满意的成绩告诉妈妈时,她却冷冷的说:“语文考满分又怎样?”可是,她却不知道我为语文付出过多少精力,她这样子不在乎,是否知道对于我来说意味着什么,即使她是颗不起眼的泡沫,我也想守护不让她破掉而已,只有她可以让我快乐的笑,伤心的哭。那时,我想对妈妈说:“即使我考的不好,那我也曾经努力过、奋斗过,至少向我的目标前进过,你凭什么否定我的一切。”

  我的世界不需要你,走在漆黑的大马路上,我不禁感叹,幸福是什么?在我的童年和少年里,根本不奢求什么快乐、幸福和自由。

  晚上,我在想着:妈妈总是让我按照她的路线走,可是我想说:“我知道该怎样安排自己的生活,我也有我的向往,我根本不愿被别人控制着,活像个机器人也不愿有什么争执,因为我想有个温暖、幸福、互相理解的家。对于我来说,所谓母亲对子女的温情在我的世界早已淡化甚至淡出。”突然,门口传来一丝丝响动,那么轻、那么微弱、缓慢,那声音慢慢靠近,我感受到她正点着脚尖向我走来,没有声音,我却能感受的到,那个轻轻的脚步,这一步步温暖我的心。

  “又踹了被子!”

  母亲轻轻的拉过被子,慢慢的移到了我的身上,又抽身慢慢离去……

  拉过被子,我强忍着的泪水却一行行滑落,想起我的妈妈,爸爸时常出门,所有的重担都落到妈妈一个人头上,四十多岁,白了的两鬓,让我心酸不已,或许妈妈没有甜言蜜语,只有不堪入耳的责骂,可她终究还是爱我的,不是吗?她那样说,只是为了让我更加完美将来有更好的生活。我在想,我还有什么要生气的呢?

  朱自清有父亲的背影,史铁生有母亲推着轮椅的身躯,傅聪有傅雷先生殷切的家书,而我,我有什么呢?我有妈妈看似火爆的责骂,原来幸福一直在我身边。

  或许妈妈的手中只有梨,而我却向他索求苹果,这时她永远给不了的。或许她的手中只有两个梨然而她却都给了我,给了我最宝贵的礼物,那就是生命。

  我的世界需要你——母亲。

  我懂了,妈妈是弓,我是箭,为了把箭射的更远些,弓更弯了。其实幸福真的可以很简单,她就在那里静静的,只要你用心去感受,用情去体会。那一声声责骂都是闪烁着幸福的钻石。

我需要作文11

  不知从哪天起,我学会了冷眼看待这马路上的一切——那穿着时髦的女郎对着服务员大声叫骂;狡猾的小商贩和家庭主妇讨价还价;还有那彩票出售点,人们正起劲地抢购

  庸俗,多么庸俗!我嘴一撇,表示不屑。

  我不介入,我冷眼观看。

  回家路上,我,优越而笃定地迈着步子,带着点重点中学学生的清高,带着点15岁青年特有的自信,带着点自以为是的超脱,优哉游哉地走在人群当中。只是——妈妈让我顺便从农贸市场上买点葱,天哪!我暗暗叫苦,老大不情愿地走进农贸市场——一个井然有序的所在,奇怪!

  卖葱的老头见我递上10元钱,愣了一愣:你有零钱吗?找不开。我摇摇头,不屑答理。老头有点尴尬:我再多给点葱吧。我耸耸肩:我要那么多葱干吗?老人讪讪地揉揉鼻子,在他那油腻的包里蘸着口水给我数零钱,那白发低俯下去,又抬上来,还差两毛钱。周围的人看着我,我觉得好不耐烦,又像是预料到会有这个结果似的,随口说出:两毛钱,算了,算了,不要了。周围的人又都看着我,我觉得自己好潇洒。你等等。老头突然站起来搔搔头,问旁边一个卖菜的:10块钱能换开吗?摇头。他求助似的望了望我,又走到一个卖鸡蛋的面前,10块钱摇头。奇怪?!两毛钱不是说不要了吗?干嘛那么费劲地跑来跑去。来了,来了,我给你!老头满脸如释重负的欢喜,我到前面商店换的。为什么,我默然了,肩上驮着沉重的疑问。

  马路上的行人渐渐少了,朦胧的暮色和闪烁的柔光给马路平添了几分温情。我还是烦,当一个蹒跚独行的老人提着篮子撞到我时,我不由得瞪了她一眼。旁边一个和我年龄相仿的姑娘上前扶住老人的肩膀,替她提起篮子扶她过马路。我下意识地跟着她们,老人喃喃地吐着感激的话,我耸耸肩。猜想那女孩也无非说些不用谢,这是我应该做的之类的话罢了,可我分明清晰地听到她的低声柔语:别谢了,我有一个很老很老的外婆,我希望她在过马路时也会有人扶她我沉思,我凭什么优越?凭什么清高?

  我是不是陷入了盲目的自我之中了?我在重点中学这座象牙塔中被无数人捧着,看多了玫瑰色的太阳和透明的大海,自以为孤傲,自以为潇洒,却将未经雕琢的朴素视为庸俗——多么可怕的幼稚和无知啊!

  一时间觉得自己如同一只丑陋的蛹,一旦咬破厚厚的茧壳,却发现自己苍白的身躯经不住风雨,自己竟还少了一对坚实的翅膀。我明白了,我最需要的是——成熟。

我需要作文12

  每当看到同学被父母万般呵护时,我就会想起远方的父母。他们为了让我的生活得更好一些,正在千里之外和各种各样的人计佼斤两,讨价还价。我在心里对自己说,父母是关心我的,虽然隔着长长的电话线;有一天他们会回来的,那时他们会用双倍的呵护来爱我。

  想起父母的时侯太多了。下雨的时侯,许多父亲给孩子撑起了遮风避雨的伞。而我呢?只能独自在风雨中奔回家去。一路上,雨和着泪,打湿了我的衣裳。每天晚上放学后,黑暗中总有那么多的父亲为孩子作伴。而我呢?只能孤独地默默地走向黑暗,一个人去寻找光明。

  偏偏我的朋友A就拥有这样的一位父亲,让我羡慕又心酸。

  那天中午,我俩还有B一起吃着午饭。不知不觉竟然说到了A的父亲。

  B看着A一脸羡慕地说“A,你爸爸对你太好了。我好想拥有这样的父亲”

  真是心有灵心一点通,我也好想拥有。因为她的父亲简直是好得没话说。天一转凉,她地父亲就会为她送衣服,还不时地到学校问老师她的学习情况。

  可是A拨了拨头发,不以为然地说“我爸爸总喜欢问我的成绩,烦都烦死了。”我暗暗庆幸,我的爸爸在外地,没人管我,但是现在没人问我的成绩,我好象并没有高兴起来的感觉。每每看到或好或坏的成绩,我的心里空落落的。喜也罢,忧也罢,谁能听我诉说?谁能和我一同喜或忧?想到这里,我的眼睛有点湿湿地了。

  B听了,反问道“问成绩怎么呢?每次下雨,你的爸爸总会为你送伞。”B停了停,转过头问我“对了,周阳,怎么从来没看到你的爸爸为你送伞?”我没有回答,我想起了父母去年回家几天时为我送伞的场面,那种欣喜和温馨还记忆犹新。我心里隐隐作痛了。

  A急忙说“她地父母不在家。”大概是她怕触到我的伤口吧。可她却不知我的伤口早已裂开。A又说“我倒是希望我的父母不在家,免得他们一天到晚问这问那。”哎。A,你为什么这么不珍惜你的那份父爱呢?

  “走,我们去洗饭钵吧。”B说。

  我默不作声地站起来,跟在她们后面。父亲,您知道吗?我多么希望你也能为我撑一把雨伞;能在黑暗中和我作伴;能在天冷时为我送衣裳。虽然平凡,但多么真实。我知道你为了让我读书,在外打工很辛苦。金钱是你所能给我的全部的爱。可是,我不需要这样的父爱,我只想你能永远陪在我的身边。

我需要作文13

  时光飞逝,我已经12岁了,生日这个调皮的孩子在我耳边再次唱起旋律。

  早上起床,便看到洁白的桌子上那一堆彩色的礼物,我笑了。“妈妈,今天我生日,你们什么时候回来和我一起吃饭啊?”“婷婷,乖,妈妈和爸爸今天有事加班,你自己和姥姥一起吃饭,礼物在桌子上自己拿。”电话那头传来妈妈的声音。

  老天似乎给我们出了一道附加题, 放学的时候,要把我们留在学校里。下午还有一抹斜阳,转眼就乌云密布,下起稀沥小雨,雨滴们如同一个个小天使,狂欢后,落在地上又化为一滩温柔的小水坑,如针一般的雨水滴在小水坑里,形成一个个小王冠。

  我神志呆滞地看着这“一片薄纱”,似乎想把自己化作这美丽景色中的一物。“你妈妈来接你了!”一位同学的声音回响在我耳畔。妈妈,你在哪儿?我听到这个声音,不住地左顾右盼。“夏雨,你妈妈来接你了。”同学正过来,在我身边的一位女生前停下脚步。真失望!我把头撇向一边,却看到一个女人,她手举雨伞,身穿雨衣,从雨衣的衣领可看她里边那件乱糟糟的黑色毛衣,脚上踏着一双带有泥巴的雨鞋,整个人看起来是臃肿而邋遢。

  “啧啧,夏雨,你妈妈还真是‘可爱’!”那个之前跑来的同学“称赞”着夏雨的妈妈,话未落音,有的同学就不自觉地捂住嘴巴,扭过头去。

  听到同学的“赞美”,夏雨先是一愣,然后脸一红,跑到向她微笑的妈妈面前,把她妈妈微微拉了一把,小声地说道“妈,你特地来学校接我干什么?”她一脸的厌恶表露无遗。只见她妈妈咬了咬嘴唇,会意的笑了笑,“娃,对不起,妈这就.....”说着,她把雨伞往夏雨手中一塞,转身进了雨幕中。雨滴从夏雨手中的那把雨伞上滑落,仿佛那是母亲的眼泪....

  我潸然泪下,使得同学们有些不知所措.......

  我再次有所希望地打电话給我那忙碌的母亲,“叮!"一声清响后,“喂,婷婷,怎么了?”妈妈悦耳的声音响起,“妈,我.....今天,我们全家一起吃顿饭好吗?”我十分迫不及待。“那看吧。”“妈.....”我话没说完,那

  头传来妈妈慌忙的声音:“老总,好,我马上来,好,好。”“婷婷,挂了啊,妈妈有急事!”“等等,妈妈.....”“嘟......”电话那头,是死一般的沉寂。

我需要作文14

  有一首歌唱道:“小小少年,没有烦恼,无忧无虑,心情好……而当今社会的小小少年却烦恼多多。在暑假时要写一大堆作业,睡懒觉睡得正香时却被妈妈喊醒去补习,好不容易出去玩一趟却要坐几个小时的汽车。你说当今社会,我们小小少年烦恼多不多?如果我有了哆啦a梦的话,这些烦恼就可以统统解决了。

  如果我有了哆啦a梦的话,学习上的烦恼我就可以解决了。有一次,英语老师让我们背诵第一部分上的两篇小短文,朗读第一部分上剩下两篇小短文,听到这个作业,全班议论纷纷。有的说:“这么长,回家肯定要读背几小时了。”有的说:“这个简直是不可能完成的任务。”还有的说:“啊!这么长要花费多少时间和精力啊。”老师说:“下节课我来检查,如果谁读背不出的话,就要留下来,直到读背完为止。”回家后,我背呀背,可怎么也背不出来,那时,我在想“如果我有个哆啦a梦就好了。”我用道具“记忆面包”来帮助我读背这四篇小短文。这样,学习上的烦恼我就可以解决了。

  如果我有了哆啦a梦的话,生活上的烦恼我就可以解决了。我是个爱赖床的小男孩。夏天的早晨,我起床后,眨巴眨巴着眼睛,好像瞌睡虫还趴在我的身上。冬天的早晨,我窝在被子里,不肯出来,不是妈妈喊,我还赖在床上不起来。那时,我在想“如果我有哆啦a梦的话就好了。”我用道具“时间帮浦”让时间暂停,让我多睡一会。这样,生活上的烦恼我就可以解决了。

  如果我有了哆啦a梦的话,旅行上的烦恼我就可以解决了。有一次,我和同学徐笑天、李杨翀一起去青岛、日照游玩。早上六点钟时出发,一直到下午两点多钟才到达,时隔八个小时,晚上又坐两个多小时回宾馆。这一天把我的期待给扑灭了。剩下两天几乎都是在汽车上度过的,使得我身心疲惫。那时,我在想“如果我有哆啦a梦的话就好了。”我用道具“任意门”去世界各地游玩。我对“任意门”说:“我要去拉萨布达拉宫。”说完门的另一边就是拉萨布达拉宫了。我又对“任意门”说:“我要去上海东方明珠塔。”说完门的另一边就变成了上海东方明珠塔。我接着对“任意门”说:“我要去北京天安门,我要去迪拜哈利法塔,我要去伦敦泰晤士河……说完这些地方都会出现在门的另一边了。这样,旅行上的烦恼我就可以解决了。

  虽然世界上没有哆啦a梦解决我们的烦恼,但是我相信有些烦恼是可以靠辛勤的汗水和实际行动来解决的。

我需要作文15

  认识你的那天,是我由生以来最狼狈的一天。本来都不喜欢打伞的我让雨水肆意的打湿身上单薄的衣物,看着街边匆匆行走的路人,觉得整个城市好陌生,这个我生活了20年的地方,忽然就一下子让我觉得不再熟悉。一个人漫无目的的走在路上,很想让雨水冲去了满心的烦躁,可心始终是无法平静下来。不只是泪水,还是雨水,让我的实现开始模糊,嘴角有有一丝苦涩的味道。毫无意外的,我沉沉的倒在了街边,在倒下的一瞬间,仿佛感觉到了一股力量。

  醒来时候,对周围的环境有点陌生,但是那浓烈的消毒水味道提醒我,我此刻正在医院。门外一个陌生男子正在可医生对话,隐约听见忧思过度,体力不支,多加调养之类的话。旁边的男子不住的点头,轻声说着知道了。医生走后,他转身回到病房,看到我的一瞬间,他满脸的微笑。

  其实,我并没有什么大碍,身体回复的也很快。对于他的出手相救,我内心无比的感觉,说了很多感激的话,也不止一次的提过要给他报酬、请他吃饭,可都被他婉言拒绝了。在医院待了两天,我就出院了,我们也就此别过。

  总以为我们不是一个世界的人,我们的相遇只是一个玩笑。他那么阳光灿灿,对我这个一直生活在灰暗中的人来说,有点可望而不可求的感觉。我喜欢那种温柔的,给你力量、给人信息的感觉。拍拍自己的脑袋,让自己清醒。白日做梦可不是我的风格。

  在我即将要把那一束阳光忘记的时候,他又走近了我的生活,在新生介绍了当天,我分明就感觉了他。在见到他时,我以为他不会记得我,可是,我错了。他一下就叫出了我的名字,让我有点受宠若惊。之后的日子,我们很自然的走在了一起,并没有经过传说中的“表白、拒绝、在表白”的无厘头,一切都是那么的顺其自然。

  他说,在看到我的第一眼,就觉得我是一个有故事的人,有种让人想疼惜的感觉。也可能是孤单了太久,很容易就被你的一句话感动,甚至是不经意的一个小动作,都能让我回味半天。幸福的日子总是过的太快,转眼之间,两年就过去了,期间我们也闹过矛盾,可每次都是一个拥抱就能挽回,我们都不曾想过,有一天,会成为陌路,然而,你的一句“不适合”就硬生生的把我们分开,知道今天我依然不明白,那时的你为什么要如此的决绝,即使你是那么的不舍得,即使我能看出你眼中的无奈……

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