自由作文

2022-03-16 自由

　　在学习、工作、生活中，大家都尝试过写作文吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小编帮大家整理的自由作文9篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

自由作文篇1

　　我希望自由，你在哪里？

　　我觉得自己一点儿不自由。每次去的时候，什么好的机会，什么夏令营啊，全被父母给取消了。

　　大人就是自由的，每天快乐地过日子，比如什么化妆品啊，什么好吃的啊，什么补品啊这些我们不能得到，而他们却用自己的钱买什么用品。还有，他们可以有资格骂小孩，小孩不能骂大人，万一骂了，大人就会说：“去去去，你有资格吗？”唉，谁叫我们是小孩啊！

　　小孩呢，唉。我们可是小孩中的一份子，我们要做事情，他们呢，却对我们讲道理：“小孩子家的，一边去，危险的！”其实，我们要玩中长大的，他们其实是害我们。还有，他们总是让我们成为笼子里的小鸟。唉，谁叫我们不是大人！

　　我也想自由，却自由不了。我想参加比赛，可是大人总是不赞成我。我想去美国夏令营，可大人也说长大去。这话有道理，但是我要说：“我要去的事情，你们不是害我们！”

　　如果我有两个漂流瓶，我会写上：“我想要看见爷爷。”最后一个我会写上：“我只希望能自由。我要去所有的地方，让我们自由。”

　　我只希望能自由，自由，自由，自由……

自由作文篇2

　　人生是短暂的，如同一场梦，时而好时而坏。在我的人生中有两种人：第一种是自由的人，第二种是被限制的人。你属于哪类？我属第二类。

　　在爸爸妈妈身边我永远只能是被限制的。周杰伦的“稻香”有怎么一句歌词：“所谓的那快乐赤脚在田里追蜻蜓追到累了偷摘水果被蜜蜂叮到怕了谁在偷笑呢我靠着稻草人吹着风唱着歌睡着了。”这句歌词的理解意思我都是认为在家乡过的那般自由自在、无忧无虑的天堂生活。镜头一：“不行，不吃怎么能长大呢！”在我的食谱里我最讨厌的就是葱炒鸡蛋。一口吃下去就会有点反胃，但是我并没有跟妈妈说明情况。因为我怕妈妈说我所言的都是假话。到时，吃到的恐怕不是葱炒鸡蛋，而是口水。镜头二：“在这干嘛呢？我允许你玩了吗！赶紧给我做我给你买的同步练习。”我只好依依不舍地放下手中的漫画书，去做同步练习。“做完后还要把语文要背的内容背一遍”妈妈又给我下命令了。

　　妈妈我要的是自己的自由，不是被限制；妈妈我要的是自己的选择权，不是被限制……

自由作文篇3

　　成长路上多坎坷，我们在追求一些东西的时候往往会失去许多东西，例如自由。

　　我们将自己“捆绑”来获得自己需要的东西，甚至不惜一切代价达到自己的目的。一个声音在我的内心响起——“这值得吗？”

　　不久前，老师告诉我最近将有一次钢琴比赛。我的老师极力鼓动我让我参加，向我介绍了这场比赛的性质以及它的重要性，如果参加了获得名次可是非常好的。我答应了下来，老师就立刻接连不断地定下了练习计划，并叮嘱我一定要好好练习。对好久没有参加过竞赛的我来说这些实在是令人头疼，想到还有一堆计划就不想碰钢琴。

　　回到家后，我向爸爸妈妈说明了这次比赛，他们一向很重视比赛，对我说：“你可要好好练琴，争取拿个第一回来。”嘴上说说是很容易，但行动起来就不是那么轻松了。一向对自己要求高的我也对自己设定了目标，老师、父母的期待让我感受到了源源不断的压力。

　　距离比赛只有最后一个月了，我抓紧能练习的一分一秒，一天练习下来，手指、手腕都酸胀极了，可我不愿放弃，不愿让他们对我失望。寒假的最后两周本应该是做完作业后放松的时间，可与往常不同，今年我为了准备比赛日日坐在琴房，让我喘不过气来。

　　终于比完了赛。我心中一块巨大的石头终于沉了下来，长吁一口气，总算是结束了！但是回过头一看，我为了准备这次比赛，半个寒假都在琴键下匆匆流过，明后天就要开学了，我不禁后悔这个“错误”的决定，却也是万般无奈。

　　生活中的事物我们往往不能决定。虽然这个寒假我与自由擦肩而过，但是得到了自己一直追求的奖项与荣誉，也算是有得有失。不失去一些珍贵的东西，怎么换来努力的结果呢？

自由作文篇4

　　曾几何时，我望着天空自由飞翔的小鸟，感慨自己从未有过这样的感觉。我在心底里渴望着它，呼唤着它——自由。我想，我从未拥有过它，亦或许，我也曾有过属于自己的自由，只不过，它化作了岁月长河中的一颗水珠，在日光的照射下早已消失殆尽。

　　五岁的呼唤

　　还记得那时，我还不高。大大的羽绒服，大大的书包，愈发显出我的渺小。每个礼拜，总有几天，小小的我就要穿上大大的羽绒服，背上大大的书包，到溜冰场去。

　　因为妈妈说，滑冰是很好的体育锻炼。

　　学快速的起跑，学转弯时的技巧，学……我早就厌倦了。高速滑起来的时候，风就在耳边呼啸，就像翔的感觉——可这飞翔，却是戴着枷锁的飞翔。

　　学龄前的自由，就在这“飞翔”中被剥夺。

　　我想和其他的小朋友们一起玩耍，想和他们一样看最流行的动画片，可是……

　　自由，你在哪里？

　　八岁的渴望

　　吃完八岁生日的生日蛋糕，我就被关在了家里。窗外，正飘着入冬以来最大的一场雪。隐隐地，是打雪仗的笑声。我想，能出去痛痛快快地玩一场，便是最好的生日礼物。可爸爸说，家里又暖和又安全；妈妈说，家里有的是好玩的、好吃的，做完功课，想吃什么就吃什么，想玩什么就玩什么。

　　所以，我只能这样孤独地坐在家里，看雪花一片一片静静地落下。

　　多么渴望出去和孩子一起玩个痛快啊！可是家长却说，你要比他们更有出息。

　　十二岁的叹息

　　一晃四年过去了，我变成了一名初中生。练习册，卷子，课外班……对于这些压力，我已能坦然面对。我对同龄孩子的欢笑声充耳不闻，偶尔听说班上的同学说起，去了什么地方旅游，我也不会为我的假期失望。

　　过去对自由的呼唤，在我心中已成为了一丝小小的难以察觉的期盼。在深夜，偶然想起，伴随着一声微弱的叹息。

自由作文篇5

　　这个世界上没有绝对的自由，在每个自由背后总有一根看不见的线。

　　——题记

　　风筝无论飞多高总摆脱不了那一根连接着它的线。每次放风筝时总会感觉到风筝对自由的一种渴望，飞得越高，这种感觉便越强烈。自己便不由自主地拉紧了手中的那根线……

　　我们如同风筝，身上总穿着一根线，一头在我们身上，一头在母亲手中。

　　古往今来，多少游子，身在异乡之时，用手中的纸笔描绘出内心的寂寞与思念。李白在半夜对月抒怀，那一句“举头望明月，低头思故乡”，使多少寂寞游子流下了思念的眼泪；王维的“每逢佳节倍思亲”，也曾让多少漂泊异乡的游子肝肠寸断。

　　同样是自由与线的关系，却因为人的不同，而变得大不相同。一种是渴望获得自由却摆脱不了父母绑在身上的那一根线；另一种则正好相反，已经获取了自由，却对故乡与亲人产生了思念的“线”。我向往自由，因为在我眼中，自由是那样的洒脱和美好。但是我更倾向于游子的思念之情，大概是我也在过着“身在异乡”的生活吧！一个人离开了父母，独自住在学校。夜晚，和几个同学走在回寝室的路上，抬起头看着苍穹，那并不完整的圆盘，总觉得和家里晚上看见的不同。家里观看到的月亮似乎更加明亮，更加圆润。这也许就是所谓的“月是故乡明”吧！在学校时难免会想念家人，总盼望假日快点到来，好回家吃母亲亲手做的饭菜。一家人聚在饭桌之上，其乐融融，开心地扯谈着自己与周围邻居发生的种种有趣的事。这才是我向往的生活，一个温暖的家。虽然没有自由的洒脱，却非常的温暖。

　　本是两种根本不相同的东西，却因为人们的思念与亲情紧密交错在了一起，形成了一个奇妙的组合。

　　自由与线，线与自由，这两根互不相交的平行线到底是哪一根先向上倾斜？

自由作文篇6

　　“热带风暴”是我们家乡刚造的一座水上乐园，我一直非常想去。早晨，我妈妈说下午要带我去那，嘿，我别提多高兴了。

　　吃过午饭后，天突然下起了倾盆大雨，急得我像热锅上的蚂蚁——团团转。该睡午觉了，雨还在下着，于是我就对牙齿仙女许了个愿，据说牙齿仙女能实现任何愿望，我就许了“希望下午是个晴天”的愿望。然后我就上床午睡了。

　　等我醒来后，哎，雨还在下。我的希望落空了。哎，真是白高兴了一场。但是，我心里还真希望牙齿仙女能帮我实现“明天去水上乐园”的愿望。

自由作文篇7

　　在成长过程中，有诸多乐趣一直伴随着我的读书生活。在读书的时候，我好像并没有什么明确的目的，只是想做一个快乐的读书人。

　　我四岁的时候，就开始接触书籍，书可谓是我的老朋友了。静静的夜晚，听妈妈讲故事，跟着认几个字是我每天的必修课。有一回，妈妈绘声绘色地给我讲《大闹天宫》，我听得津津有味，便缠着妈妈再讲一个。妈妈可不依：“我嗓子都哑了，明天继续。”意犹未尽的我实在耐不住漫长的等待，第二天便搬出书柜中注音版的《西游记》，一页一页，连蒙带猜地啃了起来，三探无底洞，三打白骨精……那一个个引人入胜的故事把我带入了云山雾海、琼楼玉宇的神话世界，于是，玩具被扔在一边，动画片也不看了，整日抱着本书，一遍一遍地读，我成了名副其实的“西游迷”。后来，妈妈整理我读过的旧书，见到那本早已被我翻烂的《西游记》，便想把它当废纸卖掉，我死活不答应，硬是把它从纸箱中捡了回来，让爷爷用胶水把它粘牢。这是我独立阅读的第一本书，是我心中永远的天堂。

　　我慢慢长大，不再只满足于童话世界，妈妈推荐我看《淘气包马小跳》系列。她先给我一本《天真妈妈》，只有天真的孩子，哪有天真的妈妈？我出于好奇，便立刻抢了过来，酌字酌句品味：天真妈妈第一次去开家长会，马小跳和唐飞争论谁的妈妈漂亮，马小跳当家……这种种趣事不就像发生在我们身边吗？我一口气读完了整本书，大呼不过瘾，又迫不及待地钻进《四个调皮蛋》中，欣赏着活泼可爱的马小跳、聪明调皮的毛超、身强力壮的'张达、憨厚可爱的唐飞上演的一幕幕喜剧，不时开怀大笑。读书，是一种轻松的呼吸，让我从平凡的生活中，汲取新鲜的养分，体会友情的纯真，生活的欢愉。

　　四年级时，爸爸从图书馆里借来了一本《林海雪原》，还特别强调：“讲剿匪的，超级好看！”书虫在拼命咬我，我又非常喜欢战争题材小说，当然义不容辞地笑纳喽！刚打开书，一段精彩的场面描写使我倒吸了一口凉气：土匪在疯狂地抢掠百姓的财物，残忍地屠杀革命群众。我想象到了下面的内容，敌我斗争将会多么激烈！可是当时是期中复习阶段，读书时间很少。那么多天不读书，我就像几天不吃饭一样难受。好不容易熬过了考试，我就立刻一头扎进了茫茫林海与皑皑雪原。读到杨子荣深入匪营时，紧张的气流涌上我的心头，我仿佛就是那位勇敢的侦察排长，深入虎穴，屡建战功。最后，我军胜利，我高兴得差点蹦起来，心中也不由得洋溢着阵阵豪情。读书，是一种精神的洗礼，思想的升华，让我区分善恶，坚忍不拔地追逐理想。

　　五年级时，老师要求我们读《水浒传》，这是四大名著中我最不感兴趣的一本书，认为里面打打杀杀的场景过于血腥，便勉为其难地读缩写版。后来，爸爸说原著才能体现小说的精髓，我便在声声催促之下翻开了厚厚的原作，跟深邃的古语打起了交道。含英咀华，日久生情，我再也不说它无聊了，常常眉飞色舞地跟爸爸评论梁山好汉们的性格：李逵的鲁莽率直，林冲的谦虚忍让，鲁达的粗中有细……还经常为好汉们的归宿愤愤不平。读书是一种文化的传承，让我在清幽的墨香中体会旧时的风情，古人的风范，感受历史的云烟，人间的冷暖。

　　在漫漫书海里，我愿化作一条无忧无虑的鱼，自由休憩、觅食、成长，没有任何栅栏能阻挡我遨游的身姿。我愿一辈子读书，读一辈子书——我的感受告诉我，读书，真的是一件快乐的事！

　　点评：

　　以时间为经，以作品为纬，将自己的阅读经历娓娓道来，语言流畅质朴，情感真挚自然。

自由作文篇8

　　时光流逝，转眼间暑假过去，同时也是一个新学期的开始。新学期开始了，意味着我即将成为五年级的学生。

　　五年级是小学阶段一个很重要的年段，为此我们必须为小升初做准备。然而，‘’补习班当然是必不可少的！说起补习班，大家似乎都对此愤愤不平，我也不例外。因为每到假期，周末，反正只要是不用上学的时候，父母都会帮我们报名各种各样的补习班。阅读、习作、奥数……当然，还不止是正课，还有各种兴趣班。再加上我们高年级课程作业比较紧，一些基础不太好的同学每天都累得喘不过气来。我的一位朋友就是如此，周六上午上习作班，下午上钢琴班，晚上还有上围棋班……不仅如此，父母连一点空余时间都不放过，一有空余时间就是做他们买来的一大堆习题。因此，大家对补习班万分厌倦。更严重的是，这也可能会导致孩子厌学。

　　其实，现在的父母都望子成龙，望女成风，这是可以理解的；毕竟社会一天比一天强大，一天天的竞争也越来越大。为此天下有那个父母不希望孩子成才？这，恐怕没有。当然，父母也都是为我们着想。但是，这样压迫式的逼孩子学习是不好的。学习，偶尔也要放松放松，这样的压迫孩子学习只会让孩子越来越讨厌学习。学习，更应该让孩子融入到大自然，融入到这个社会。补习班可以报，但是要合理的学习。让孩子有属于自己的课余时间。有时候，一些东西孩子的见解也许比大人的见解更有道理。

　　所以，希望天下父母让孩子自由，合理安排时间。把属于他/她们的那一片蓝天还给他/她们，让他/她们能够像小鸟一样在一望无际的蔚蓝天空自由翱翔！

自由作文篇9

　　为了接近一个喜欢的人，你们都做过什么事情呢？

　　我应该不算疯狂，只不过是拼命地增肥，拼命地吃我最讨厌而他最爱吃的面，剪掉了20多年的长发发型，用弹钢琴的手去学习打篮球，戳得满手是血的小手工，他喝醉后紧张的送去的解酒药，找尽各种借口的问候，为了看懂他的画，自学了一门与自己毫不相干的画画课程，半个月看完七百多集的海贼王和六百多集的火影，看遍了他各种社交网络上发布的每一个字，搜罗他喜欢的一切，去他去过的地方，做他曾经做过的事。仿佛这样就参与了他的生活一样，仿佛这样，我就是和他在一起了一样。我知道，你们中的很多人都会比我疯狂得很多很多吧。

　　我有时候也在想，我为他做了很多很多，为什么他还不感动呢，为什么他还没有喜欢我？我还能这样坚持很久很久吧，那些和他说上几句话就会砰砰砰的心跳还能维持很久很久吧，那些他看一眼自己就可以整夜失眠的感觉还能够自己用好久好久吧，毕竟人心都是肉长的，总有一天他会被我感动的吧，我总是这样想着。

　　可是事实偏偏总是与我们的预想相反。从一个城市追到另一个城市，我穷追不舍了四年，他不咸不淡了四年。其实我只是一直不想承认，他在最开始就判了我死刑。被拒绝了的我固执的认为感动是可以扭转乾坤的。

　　不过，我现在要是说我错了，所谓感动只不过是善意的谎言，你一定会反驳我。被感动拿下的例子很多啊，你的哪一个朋友禁不住谁谁谁的软磨硬泡便从了，还有谁用不离不弃的精神感动天感动地，每天清晨风雨无阻的早餐，每每生病的安慰陪伴，几百张穿越千里的火车票啊云云。

　　其实，真正撑起这份“接受”的，是你苦心惦念的那个他一开始就对你产生的一丝好感，在与你的接触中感受到的“你们还算合得来”，你的某一点令他喜欢的小特质，你对他的好他感到舒适而他也愿意回馈你一些好，或者是你的长相、性格、家庭条件什么的他勉强可以接受等等，是这些“可能性”让他敞开大门放你进来。所谓感动吧，只不过是美好的外衣而已。

　　说的直白点，如果你没有哪一点能让他看得上，大概做什么都是徒劳，谁本都是不愿委屈自己的，不是吗？比如我，四年的时间，石头都该磨穿了吧，1500天，我没有得到他一丁点的温柔。日日夜夜的等待，我仿佛觉得我好伟大啊，我多么专情我多么的爱他，期待中幻想中的感动，与其说是感动了自己，不如说是麻木了自己。

　　爱情终究还是两个人的事情。

　　在微信里，哥们和我说：“归根到底你单身，原因就是你放不下。你不放下就会一直去比较，然后一直找不到觉得合适的人。”

　　我说：“可是，我心里只有他，一直是他。”

　　他说：“:在你等他的同时，其他人也在等你。既然你知道和他没可能了，就要给其他人机会吧。”

　　我该感谢那个他对我一如既往的冷漠让我冷静，他对我的不心疼才让我学会心疼自己。是时候放手了吧。别再去折磨他了，也放过自己，给后面那个会爱上我们的人一个机会。爱需要回应，爱需要互动，爱是彼此吸引，这样的爱才能开出花来。而他，应该不会是我爱情里的当事者吧。

　　等待，或许是爱情里最薄情的部分，坚持值不值得，放弃又舍不舍得？我不再想要让自己在无休无止的等待中枯萎了，不想在一次次主动中被伤害了，不想在无尽的夜里想你想到哭了。我现在所认为的最大的勇敢，不是对你锲而不舍也孤独无比的追求，而是干净利落的，和你告别。

　　我跑到你家楼下，和你说“我不想再追你了，你自由了。”你愣了一下看着我，忽地就笑了，说，“是你自由了，谢谢你。”然后，我觉得我本该是泪流满面着告别我四年无果的单恋，结果我也噗的笑了，还有，那个下午的微风特别温柔。

　　好吧，以上是我自己一个人想像的情节，我想象着用这样一个美丽的场景来与你和解和告别。不过，毕竟尝试过用各种方式爱了你四年的我，大概在告别的时候什么也说不出口吧。

　　我只是一个人，把四年来你发给我的信息再看了一遍，把四年来的心情再翻一遍，然后目光空洞望着空白的墙面。删了旧消息，撕了旧日历，扔了所有的痕迹，默默的消失在你的生活里，而这一切，你都未曾在意，就像我等待了你的四年，而你，一直只是一个听书的人。

　　还好，我等的也不算太久。

　　现在，我自由了，你呢？