清明的记忆散文

2021-02-20 [第四单元]写一篇散文

清明的记忆散文1

  一场雨,不知道把你们困在了哪里……

  清明这两个字,与淋湿了人们的细雨有关,每一滴都敲打着他们的心,从那里发出一阵阵乡愁的声音。那座山,依旧沉默,那条河,依旧哼着短歌。然而,那些人不在了,一个个或和蔼可亲生动活泼或勤劳朴实高风亮节的人不在了,像一朵朵烟花。

  一株株柳树,经历过秋凉和冬寒,发芽了,又嫩又绿,像一双双温柔的手。在这样一个充满生机的季节,不是近乡情更怯,而是思乡已断肠。

  清明,不仅仅是雨,更多的是微凉中藏着温暖和阳光。雨后的清明,天变得略微有些热了,而人们的心情却还没有准备好,这种巨大的反差撕扯着每一个多愁善感却在此时回到家乡的游子。

  当我以一个游子的身份回到家时,看到爷爷坟前那满地的迎春花时,我在想,此刻的您,一定就在拿繁盛山岚的某个角落里,半眯着眼,俯视着涵溪楼顶如白蛇般袅袅升起的炊烟,闻着甘甜的空气里酝酿的米香,望着灿若信仰的阳光,和阳光下,信仰生存的人们——谁都知道,那是您一生的牵挂。

  当然了,我可爱的爷爷,也让年幼的我,第一次感受到了被人捧在手心的感觉,那是一种明显的,毫无保留的爱。言语间,弥漫着家常的亲昵,可以拿出去炫耀。

  拜祭了爷爷之后,去找了奶奶,那个六岁就和爷爷呆在一起的人,如同所有意志坚韧的农村女子,有着粗鄙的,泼辣的芯子,即使经得起大半辈子的折腾,也可以生机盎然。可她在一个人时,会默默沉思,然后陷入空洞洞的茫然。而一旦谈起爷爷,眼角,依然还会有泪花闪动,或者恍然之间,两腮微红,仿佛回到了春意盎然的少女时代。

  她跟我说:“丫头,你知道吗?你爷爷他,一直很疼你,他最放心不下的,也是你。你妈妈疼你哥哥,你哥哥又叛逆,你自己又孤僻,你爸爸又常年在外,你爷爷说,我不管她,就没人管她了,他说,他知道,你其实是一个很乖很乖的孩子。”

  爷爷,您知道吗?村子现在变得很大,可是涵溪楼,却反而有点孤单。身强力壮的一辈,一个个地飞出去,年轻的小孩,一个个地被生出来,长着新的眼睛,新的嘴巴,新的笑脸。一个个地成长,再一个个地飞出去。

  您知道吗?大伯继承了您的事业,每年清明都会去拜祭姥姥,鼻涕虫小虎现在很拉风地骑着摩托车飞来飞去啦,胖妞小花嫁给邻村的大川啦,还生了一个胖儿子。而您的好朋友阿青叔,经常赤着胳膊,光着膀子在厨房走来走去,时常还在为当年建造涵溪楼的事业而念念叨叨,一喝完小酒就迷迷糊糊的喊:“肖打铁哪去啦?快叫他出来,小兔崽子……”

  我知道,那属于我最亲爱的爷爷。即使是岁月流逝,也无法抹去的功德。

  只不过,唯有在清明雨纷纷的时节,您的后代们,才会意犹未尽地想起您。

清明的记忆散文2

  如果说

  一切的逝去只为逃脱

  那么,留下凡世间的只有沉痛的记忆

  如老旧的碎瓦片,扎进心里

  却忘了痛楚。

  ——-艾

  一场雨,如梦初醒,潇潇洒洒的落在他的坟墓上。那座孤寂的坟墓里,躺着我最尊敬的老人,那被病魔刺了个千疮百孔却不肯喊一声痛的倔强老人。即使到了生命即将消失,他也只字未说。只是,在他未闭上的双眼里,我看到了留恋,也看到了摆脱。

  或许,是摆脱了吧。摆脱了世俗的繁琐,摆脱了病魔,摆脱了那些眼里只有金钱的凡夫俗子。

  雨丝降落漫湿坟墓上的泥土,几根杂草稀稀拉拉的摆布在墓上,不忍心将他们拔去,因为怕他寂寞,怕他会为小草微弱的生命叹息。他是善良的老人,有着白居易诗人一样的风格,喜欢与自然交谈。

  每年的清明,他喜欢抓起他的单反,与我们踏上扫墓的径程,路过小溪,踩过小草,擦过绿叶,雨落在我们的头上,形成散碎的珍珠。我们一路笑着,讨论着一些有趣的事儿。他慈祥的举起单反,将我们的瞬间记落在他的相机上。如今,同样的节日,我们做着同样的事,只是身旁为我们举起单反的人成为坟墓的一员。

  清明时节的雨总是透着丝丝冰凉,把我的心冻固。看着照片,喉咙涌上的哽咽,憋红了脸,却不让泪落下。心间抽紧似的疼痛,忍不住蹲下墙角,细细抽噎。

  一只黑色的大鸟飞来了,在细雨中扑朔双翅。它飞到房檐上停住,发出哀鸣的声音,像是唱着一曲悲惨的歌。它望着天空,焦急而要失落的唱着,或许它也在呼叫它的亲人。

  我冲出了外面,再一次来到坟墓上。这一次,我没有压郁自己,我嚎啕大哭,想惊动死神,把慈祥的老人还我,我不要躺他在冰凉的棺木上,他不会再和我说话了,不会再为我举起单反,不会再为我讲述往事。

  头发被雨水打湿了,衣服也紧贴在背脊上,一阵阴凉的风刮过,好冷。我哆嗦了下,不想离开这里。只想蹲在这里,陪陪地下的老人。是的,他会寂寞的。他睡着了,不会回答我的话。可是我有好多问题要问他呢。爷爷,您听到了吗,我想你了。

  拍拍发麻的腿,揉揉哭肿的双眼,拖着疲惫的身子,离开这里。雨不停的下,是和我一起默默哭泣吗?还是听懂了我内心,为我哭泣。

  混混沌沌的回到家里,屋子里暗暗沉沉,我晕倒在地板上,做了一个很长的梦。梦见他举着单反为我拍照,我一直傻傻的笑,等我想伸手拉下他的手,他消失了,我开始慌乱了。

  爷爷,你在哪里,在和我玩捉迷藏吗?

  耳边传来妈妈的呼声,我刹的睁开眼,一切都是个梦,该醒醒了。

  梦醒了,雨停了,今天,我还是没有看到爷爷。

清明的记忆散文3

  “清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。”是啊,在我记忆的深处,总是不会忘记这个重要的节日—清明节。

  小时候总是期待清明节快点到来,三月的细雨抵挡不住四月的热情,终于清明节到来了。

  三天的清明小长假,我们都要回外婆家。过清明节,最少不了的就是祭奠先人。外婆总是会带着一把锄头,一大把鞭炮和一叠纸钱,等一切都准备好就出发了。我们来到坟墓前,大家都十分恭敬,有的人忙着铲除杂草,有的人忙着挂鞭炮,小孩子们就忙着去找一些鲜花给放在墓前,最后大人们放上贡品,点燃鞭炮,为的不只是图个热闹,更重要的是表达我们对先人的怀念。

  清明之时,正是春回大地的时候,万物复苏,全家老少都会出去踏青啦!爸爸妈妈总是会带我去大自然的怀抱中,去感受大自然,去体会大自然,欣赏欣赏这生机勃勃的春日景象。回家时,还顺手折几只叶芽初绽的柳枝戴上,不仅感受了春天,还领悟了大地。春风和煦中可别忘了还要放风筝呢!清明的风景,最适合放风筝了,全家一起放风筝,感受春的气息,那真是多么其乐融融啊!清明的风筝也象征着美好与祝福,希望自己的秽气伴随风筝的飘动随风飞走……

  可是,我们现在也似乎丢了些什么?

  在这个如此发达的时代里,每当传统佳节来临时,多少人在不停念叨着这一次又要去哪儿玩呢?现在的我们,清明节年年都会到来,而祭奠先人我们还会坚持吗?外出踏青,我们还会继续进行吗?放风筝习俗我们还了解多少?太多太多的回忆在我们的脑子里,而并没有体现在行动上。我们总是在改变着一切,但中国最传统的文化节,我们却一点一点淡化!我们追崇的'是圣诞节的街灯?还是光棍节的狂欢?外国的文化被我们日益壮大,而中国的传统文化却被慢慢淡化,难道我们真的不是中国人了吗?传承传统文化真的就这么难吗?

  又是一年春回大地,又是一年万物复苏!但愿此时的人们放下手机,都走出去拥抱大自然,但愿此时的国人少追随些流行,多了解些中华民族文化,但愿岁月的长河冲不尽它的繁华,给后人们留下一片天空,但愿清明不再只是我们的记忆!

清明的记忆散文4

  “清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。”

  又是一年的清明 时节,又一年的羁留在外。

  在清明的门前,我只是一个过客,已经好多年没进这个门啦......也不曾想,最近参加清明扫墓的那年是在高一的时候,如今四年荏苒而过......也不曾想,清明于我,已变记忆。四年,近乎相同的理由,缺席了,冷落了老祖宗,心有余疚。如果老祖宗们泉下不高兴,让我受点磨难,我也认了。而我在内心,会默默地祈祷,老祖宗们啊,守护一方净土,安眠千年。

  其实呢,我是无比的想回去,哪怕只是看看山,闻闻花草的气息,也足矣。虽然清明会下雨,虽然路面泥泞不堪,虽然到处是野草丛生,虽然要翻山越岭路程遥远,但这不足以阻挡一年一度的祭祖的心。作为后辈,给先人修修陵墓,不只是一种形式,更体现的是一种孝心,一种崇敬之心。无论我们现在是贫穷还是富贵,清明祭祖是不可或缺的。因为,这是一种文化的传承,传承了世世代代的血脉关系。至于,祭祀的形式,烧纸钱也好,放鞭炮也好,烤乳猪也好,大家求个隆重,来宣示自己的风风光光,但太过隆重就变成奢侈了......

  而我,喜欢清明小雨凄迷的感觉。当你撑一把伞或头戴一顶蓑笠,踩着纷飞的细雨,迎着蜿蜒的山间小道,拨开两边浓密的杂草,感受着雨露渗湿衣服的凉爽,而沿路的风景仍一游未尽,迟迟未感倦意......这样的感觉是不是很美好?清明踏青,也就在祭祀当中,一边欣赏野外的风景,不单纯是祭祀。在此当中,我们与大自然进行了最亲密的接触,在你累了的时候,把拖沓的鞋脱了,赤脚走在泥路上,该是一种别样的感觉吧?

  事实上,我也只能想象清明细雨纷飞的情景。我不知道,雨水是否打湿你的双眼,你是否有重重的摔一跤,你是否一如既往地争着向前跑,最后你是否在墓前恭敬地闭上眼参拜着?还记得吗?山里的枇杷熟了没,路边的美味野果尝过了没,山里的孩子讨要松糕水果给了没?

  也曾有一年,那是在三年级的时候,我在清明扫墓中一个人迷路了。那时是勇往直前啊,开路先锋......谁知在一个山头和大伙走散了,回来再也找不着人了。总之,没有按原路返回,可能是越走越远,越走越偏,真的是彻彻底底的迷路了。对于一个十岁的孩子来说,迷路了,却没哭,也没慌,真的很淡定!只是不停地走啊走,数不清过了多少座山,跋涉过多少条小河,像一个人的小长征......我那时只拿着一根沿路带来的小木棍,途中也遇到不少扫墓的人,我并没问路怎么走,因为别人不可能一直带你出去啊。后来,我干脆跟着一帮扫墓的人走,应该是在后面尾随吧,隔着有几十米的路。你猜最后怎样?最后跟着他们神奇的回到了我迷路之前走过的地方。可接下来,像是遇到鬼了。我在一个山头,往前跑了好几遍,到头发现还是在原来的地方,那时我真的慌了,不像是做圆周运动,而是一直往前走......那时大概在下午四五点,天估计不久也快暗了,难道我真的要与野兽禽类共宿野草丛中,听着那些凄凉的声音,饱受饥寒?正当我彷徨失措的时候,仿佛听到了远处有人在喊我的名字......而事实呢,那是真的!那是父亲喊我的声音,我激动的回应着,那一刻,我流泪了,没有哭,只是眼睛湿了......父亲就带我走出了山里,只是他误以为我一直在原地,没有喊求救,我没辩驳。回到家,大家早已吃饱饭了,而这段“荡失”传开了......

  如今又是清明节。

  我只有叹息。想淋雨啊,脚踏碎花啊,雨中狂奔啊,大声怒吼啊......是想一个人的放纵,只求一个幽静的环境,给一个独处的空间,静静的思考人生。

  借着清明之日,挖些曾经琐碎的记忆,为了怀念,而也只有怀念。

  怀念之后是追寻,曾青葱的我,曾无惧的我。

清明的记忆散文5

  清明时节雨竞相,路上行人欲断魂。一眨眼,又是一年清明节不期而至时。

  前不久给家中通电话,母亲跟我说清明节是不是回家。此刻。我恍然想到,早已有三年没回家祭祖了。不经意间间,清明节的记忆在我脑海中里又慢慢清楚了起來。

  俗话说得好:清明前后,种瓜种豆。这一季节,更是农忙阶段。儿时,每到清明节,我也会跟随母亲一起在自己田里栽种花生仁、黄豆和苞米的種子。母亲先用铁铲翻土,随后平整土地和挖穴,我拿衣着種子的小盆跟在后面撒种,随后轻轻地用力抚上土,再盖好,这时候母亲便会笑着赞扬我能干。清明节后没多久,種子便刚开始出芽。放学后,我总喜爱到田里看一看这些讨人喜欢的嫩芽,期待她们能健康成长,期待着大丰收的幸福界面。

  清明时节,大家也会出现祭祀风俗习惯。家族组成员融合在一起,挑着竹筐,带上祭拜品,爬山涉水赶来祭拜的坟墓。大家最开始会朝坟墓拜一拜,以说明对祖先的深深悼念。接着大伙儿瑞控消除坟墓附近的杂草藤条,消除干净整洁后,便要摆上供品,接着引燃香火和五颜六色的冥钱。一阵温和春風飘荡,引燃过的碎纸漫天满天飞。空气中散发出浅浅的浓烟,这好像是远去祖宗对性命的静默昭示:時间偷偷带去青春年华,人生道路如烟般易逝。清明节的祭祀主题活动令人多了一份挂念,多了一份心怀感恩和寄予。大家把这一份挂念和心怀感恩深深地埋在记忆里,一生收藏。

  每到清明节,每家每户都是做美味可口的糍粑和糕点。左邻右舍间会相互之间赠予糍粑和糕点,这类礼尚往来也提高了友善睦邻关系。常常糯米糍粑和点心出炉时,大伙儿便迫不及待地好看尝上一口。迄今,一想到这些与众不同而熟悉的味道,清明节浓浓风韵便溢于言表,意犹未尽。

  年年清明节,清明节年年。清明时节,我在他乡怀想当年的记忆力,这记忆力是如此的悠长和久远。

清明的记忆散文6

  什么是真实的感觉?或许我们都一度被蒙蔽了,真实的感觉或异是一些超乎寻常的奇异空灵的情感。这样来,我想说真实的感觉也许会成为这样的颠覆了,海水变成甜的,而不再是苦咸的了。

  我总也不能回答自己所提出的诘问。似乎是自己对自己的一种无法言喻的宣泄吧?

  长长叹息,想起了自己内心里一种隐瞒了很久的情感。忽然间迸发了。打破了这种昏沉的我的世界。

  什么是真实的感觉?或许我们都一度被蒙蔽了,真实的感觉或异是一些超乎寻常的奇异空灵的情感。这样来,我想说真实的感觉也许会成为这样的颠覆了,海水变成甜的,而不再是苦咸的了。但却又并不是。所以我说真是的感觉就如同梦境一般,飘忽,渺茫不可见。也不可说,不可说。

  很早就想踏上那条幽径去看看离开自己很久的逝去的亲人们。

  每年的清明,天空总要飘扬起一阵阵烟雨,迷住了我的双眼,心地却明亮起来了,一直明亮,竟然我看见了亲人们的笑容了。

  但是,清明的雨总是永远如粉,如尘。纷飞的精灵一样,总是让你琢磨不透。

  清明的雨,却也是凄苦的。

  我站在墓碑前面久久不愿意离去。天空洒下了随着风飞扬的如尘如粉的雨雾。就这么轻,这么轻,这么飘扬。像是蝶舞一样,就是一种很莫名的声音。但却并不是温暖的,反而充斥了一种凄苦----这是清明。

  还在慨念亲人们的离去。却只能悄悄流泪,并无它法。

  猛然间就挣脱了一种十分奇怪的束缚,只想大声发泄了出来。或许这样对于自己来说,会好。

  清明节,就是一个雨纷飞的季节。

  雨纷飞,人离碎,泪相随。

  古人也曾经说过“清明时节雨纷纷”一语,就已经道出凡间人儿总要经受这么些疾苦。

  离别就一定是很苦的吧?

  我知道答案也许是肯定的。

  在这个季节里面,雨就是那奇异的精灵。她会告诉你你想知道的。也许这就是一种倾诉吧。

  但能感觉到那么些温热的记忆么?或许不属于你的。

  我知道不能罢。离都离去了,为何还要无为增加一些哀伤呢?

  记忆里那还未曾淡去的记忆,总在使我沉默着。我还没有说出来:“好好照顾自己”你是不是能感觉得到这个沉默的爱呢?

  的确,这是一个哀伤的季节。

  电话那头好像还没有改变了什么。但我总也不能说出来一直想说的话。你是不是知道。

  什么是什么?我不禁感到这已经变得渺茫不可见,是一种唏嘘罢了。即使再苦苦追寻也必定是没有结果的。这是一种遗憾,一种莫大的美丽的遗憾。遗憾那句还并未曾说出口的话……

  清明。我还伫立在雨里。

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